孤独

前編

｢おとうちゃん｣

私は、幼少期の時、家族を亡くした。私はその時は風邪にかかっており、叔母の家に預けられ、大阪へと向かった家族を泣きながら見送った。

数日後。私は、家族が交通事故で亡くなったのをテレビで知った。

その時、私は泣きわめき、叔母を困惑させた。

大好きだった家族と会えなくなった事実に、大量の涙を流した。

その日の夜に夜泣きをし、従姉が私を寝かしつけた。

葬式で、私は涙をずっと流し、火葬の時も、｢おとうちゃん、おかあちゃん、なんで｣などと言っていた。

その後、私は叔母を初めとした親族の家に預けられ、心の傷が治らないまま育った。

あの日私が止めたら、お父さんたちは死ぬ事がなかったのかな。

ずっとそう思って、いつか叔母さん達も死ぬのかなと、死への恐怖感と不安感に襲われ、心が安定しなくなっていた。

そして、そのことは事実となっていた。

数年後。小3の頃、叔母が病気で亡くなった。

原因は乳がんで、叔母が気付いた時にはステージ4になっていた。

お医者さんたちが叔母を治療したが、治療のかいなく亡くなった。

私は、家族が亡くなった時、いや、それ以上に苦しみを味わった。

乳がんが発覚した時、叔母は亡くなるかも知れない。そう覚悟していたはずだった、でも、それでも涙が止まらなかった。

帰り道。私は、従姉に抱っこされながら道を歩いていた。

もうこれ以上誰も死んで欲しくないと強く思った。

葬式が終わったあと。今度は伯母に預けられた。

その伯母も亡くなり、今度は叔父、その次は伯父…

預けられては亡くなり、従姉以外の親族が亡くなってしまった。

従兄が亡くなった後。従姉は、付き合っていた彼氏と結婚した。

従姉が結婚してた時、私は小6だった。

8歳年が離れている従姉は、私を妹の様に愛してくれた。

従姉は美しく、私の父にどこか似ていた。

私の家族が亡くなった時、従姉も自分の弟が亡くなって悲しかったはずなのに、私の前では泣くことは無かった。

自身の母である叔母が亡くなっても、だ。

小5の時。私は、従姉に、｢なんでパパ達が亡くなった時に泣かなかったの？｣と問いかけた。

従姉は、［由紀ちゃんにみっともない姿を見せたくなかったからだよ。私が泣いてたら、由紀ちゃんも困るでしょ？］と笑顔で言った。

私は、｢そんな事ないよ。私の前で泣いてよかったのに。｣と言って、従姉を抱きしめた。

｢麻希従姉ちゃん、私の前で泣いてもいいよ。｣と私は言い、従姉は泣いた。

私ももらい泣きし、2人で1時間も泣いた。

＋＋＋

翌日。従姉の夫が私の所に来た。

【由紀ちゃんと言うの？初めまして。僕の名前は学と言います。】

｢私の名前は由紀です。｣

互いに自己紹介をした。

私は義理の従兄が出来たことに不思議な感覚を覚え、ずっと私に愛情を注いできた従姉が、従兄の事も愛するのかと思うと、従兄に嫉妬を覚えた。

数時間後、夕飯を食べた。

私は従兄に話しかけても無視をし、ご飯を黙々と食べ続けた。

従姉が、［由紀ちゃん。無視しちゃダメだよ。ちゃんと学くんと話して。］

｢嫌だよ。麻希従姉ちゃんはずっと私だけの者だと思ってたのに。学さんなんて大嫌い！｣

［そんなこと言っちゃダメでしょ！なんでそんなこと言うの！］

｢だって私は麻希従姉ちゃんの事が好きだったのに！｣

［もう由紀ちゃんの事なんて知らない！］

【麻希、そんなこと言っちゃダメだろ！】

［なんでよ！由紀ちゃんは学くんに酷い態度をしたでしょ！］

【だからって怒っちゃダメだろ！今ご飯を食べてるんだぞ！】

私のせいで、2人が喧嘩してしまった。

涙でしょっぱくなったご飯をなんとか食べ、２階に逃げるように上がった。

私は冷静になった後、｢ごめんなさい！私のせいで、ごめんなさい！｣と2人に謝った。

私は涙を大量に流し、自分のせいで2人が喧嘩したことに対する罪悪感と自己嫌悪感を感じ、何回もごめんなさいと謝った。

2人は、大丈夫だよと言った。

そして、私は２階に行き、涙を流しながら眠った。

＋＋＋

数ヶ月後。私は、卒業式に出た。来月から中学生だ。

中学生になりたくなかったな

私はそう思った。

数時間後。卒業式が終わった。

私は、2人と帰った。