あのころの私の痛い恋に、ダメ出し。

良心。＜前回の翌日の日記＞

******

ここから、占いの結果を消化すべく、自分にあれこれあれこれ言い聞かせていってます。

最後が「んんっ？？」ってなりますが（汗）

長いので、今回はこれのみで。

※数回前からのタイトルの＜＞書きの部分はカクヨム公開用に加えたものです。

時間の流れだけ何となく感じていただければ…とのことで、深い意味はありません。

******

昨日のショックを引きずってます。

でもとりあえず、バレンタインは、社内への義理チョコだけにしよう。

彼のために買った本命分は、自分で食べてしまおう。

昨日の話で、あたしの中に、一つだけ、

あったかく思う依りどころがある。

進展しなかったのは、彼の無意識レベルで

彼自身の良心がそうしていたのではないかってこと。

彼に惚れてつきあったりしたら、その人は傷つく。

少なくとも、遊び人系の女性じゃない限り。

あたしは、ずいぶんと「好き好き光線」が出ちゃってたと思う。

よほどの鈍感じゃない限り、気づくはず。

（実際、気づかれてもいいと思ってた）。

でも、彼は決してある線を越えなかった。

デートに誘った時、一度は来てくれた。

二度目は来なかった。

二度目にあたしは告白しようと思ってた。

彼の無意識の良心は、あたしが一歩を踏み出そうとしてるのを察知して、

そういう機会を作らせなかったのでは？

あたしが傷つくのを、防御してくれたのでは？

都合のいい思い方だけど、

あたしにはどうしてもいい人に見えるから、そんなふうに思ってしまいます。

彼がいろんな面を持ってたとしても、少なくとも、いい面しか出してない。

あたしと二人きりで向き合った時の態度は、

無意識だろうと何だろうとプレイボーイ的なものは感じられなかった。

むしろ、ある線から踏み込ませないようにして、

自分の中の人を傷つける危険なサガから、あたしを守ってくれてるのでは？

彼の無意識自己が、一枚うわてで、自分の悪いところを知っていて、

あたしを害さないように良心的に接してる。

そんなふうに思うと、占いの話も受け入れやすい。

（自分を納得させるための都合のいい解釈だとしても）

こんなふうに思うなんて、あたしって、

救いようないくらい、とことん彼に惚れてるんかしら？