いつかこんな冬の終わりに

景色が色を失う時

　絶望というのはこういうものなのかと、そんな風に思ったことが何度かある。

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　それは多分、人の力ではどうしようもない、どうにも抗えないものを突きつけられた時に。

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　景色が色を失うというのは、本当なんだなと思った。

　何もかもが虚ろになる。奥行きを無くす。

　全てから切り離されてしまった、心許ない感覚。

　静かなんじゃなくて、何も聞こえない。

　何処までいこうと何も無くなってしまったようで、ポッカリと空（くう）になる。

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　ただひたすらに怖かった。問答無用に。

　いたたまれなくて逃げ出したいのに、逃げる空間すら見つからなくて。

　息が苦しい。声が出てこない。

　自分を壊したくなるのに、それすらできない。わたしがなんて遠い。

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　虚勢すら張れない。手も足も自分のものでない様に動かない。動かせない。

　見ているのに、聞いているのに、何も、何も、何も……。

　指先にかかるものすらなく、何処までも何処までも墜ちていくような、いったい何処までいけば終わるの？

　＊

　わたしは、あの時間を思い出すと、怖くて今でも震える。

　ゴマ粒ほどになった、今にも消えそうなのに消えることすら出来ない、わたしという存在の無力さ。

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　圧倒的なものを突きつけられた時にこそ、その人本来の姿がわかるのだとしたら、わたしは、あまりにも卑小でカラッポだった。

　それを思い知ってしまった。あの時に。あの時にも。

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　それでもいつかまた、景色が色を失う時に、わたしは少しはマシになれないだろうかと。

　そんなことを考える。

　考えずにはいられない。

　泣きわめいても世を恨んでも、あの時よりも、アノ時よりも、ほんの少しでもいいから。

　弱いなりに立ち向かえないなりに、みっともない姿を晒すしかなくても、せめてそのギリギリまででも。見栄でもカラ元気でもかまわない。だから。

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　大切なひとを失うとわかった時に、わたしは心の半分を閉じた。そうしないと弱い心しか持たないわたしは耐えられなかった。

　それでも景色は色を無くした。

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　逝ったひと達は、ちゃんとその時に向かい合った。

　それが、どれほど尊敬すべきことだったかと歳を重ねていくごとに、自らが病んでみて、つくづく思い知る。

　＊

　当たり前に生きること。

　当たり前に死んでいくこと。

　それが、どれだけ難しいことかと改めて思う。

　誰もが独りで向かい合わないといけない、その瞬間（とき）に、勇気を……と思う。泣きそうになりながらも願う。

　わたしという脆弱（ぜいじゃく）な魂に、耐えうる力をください、とずっと祈りつづけている。