本当にね

今年はどういうことなんだろうかと思ってしまう

手話団体、福祉推進会や防災、傾聴、認知症サポーターその他もろもろ色々な役を背負い込んでしまう人でもありその過労も大きかった

何度も何度も役を降りてしまえばいいのにと言ってもその役があるからこそ手話団体のコネクションも大きく広がったりいろんな活動ができると主張されてしまうと何も言えない

今年は様々なストレスや過労が押し寄せてくる場面が多く毎年参加しているイベントも法事のため欠席

その法事の後に参加できるかなど検討したのも母には大きなストレスだったと思う

そっち方面じゃないことでも例えばガラケーをスマホにするために市内中を走り回り、車検を目の前に車検料よりも中古車を買った方が安ければと車を探し。

本当にそういう刷新することが多かった

別の話だけれど台風が来た時数十年ぶりに雨戸を降ろしてもらった

俺がちょっとだけ下ろしておいたのがいつのまにか全部下まで降りていて母の異様なパワーに驚いた

例年にはないいろんなストレスも多くかかっていた

思い返せばほぼ俺の自己満足に過ぎないような高い高い理想の押し付けで母を無理させてしまってきたことが殊更多かった

小学生の手話学習会も検定もイベント参加もすべて俺のわがままから端を発している

そもそもこの10月31日を迎える直前 10月30日はお墓参りをしリサイクルショップで蛍光灯を買いそのまま手話学習会をし帰宅する予定だったものの調子に乗ってしまいオペラグラスを買うため遠方のリサイクルショップまで走らせてしまった

夜のドライブはとても疲れるとわかっていたのにただ一緒に遊びたかったと言うその一念で飛び出してしまったおそらくは最終的な引き金はその時の夜の自動車運転による過大なストレスだったんだろうと思えてならない

父を追い込み続けたのも俺のわがままで幼い適当な生き方だったしそのせいで弟は十分な生活を送ることもできず、 17年間暮らしてきた大切な大切な愛猫も俺のアルバイト生活のストレスを受け　また体調が悪かったのにちゃんとした治療をしてあげる前に事態が起こってしまった

本当に俺が原因で周りの多くの人がなくていいはずのストレスを受けてしまっているそしてただただ元気なのは俺だけと言うひどい話だ

どうすればよかったんだろうか

例えば親父に対しては大学を出てしっかりと就職して働いてさえいればあの人は笑顔で日々を送れたはずそうすれば弟もまだまだ落ち着いて違う人生送ってきたかもしれない家出をして遠くまで流れていってしまうようなことはなかったかもしれない本当に何をしてるんだろうかと自分が情けない

それでも母はそんな状況を許してくれる俺も母もそういうような状況をよしとしたからこそこれまで何も壊れずに頑張ってこれたんだと思うもし俺が普通に就職してしまっていたら俺は自分の人生になんのアイデンティティも得ることができなかったもちろんあのスポーツも観戦しなかっただろうしそうなると母と一緒に博多に行ったり大阪行ったりファンでもなかなか知らないようなマニアックな選手の話をしたり、そんなこともなかった

手話もたぶんやっていなかったそうなると街中ですれ違っただけで俺に気づいてくれるあの子達とも出会わなかったわけですれ違う時に何の感情もなくなんならキモいおっさんだなぐらいなこと思われたりして終わりだったんだよなと思うと薄ら寒い怖いさもある

母にしてもそうで手話の活動があったから小学校や高校で手話を教える経験ができたり多くの教え子が慕ってくれている

そんなことはなかなかないことで何が凄いってそういう団体を母が作り上げたということが他の人にはできない大きな財産なのかなとも思うそれを顧みると不甲斐ない俺の人生の選択もそれしかなかったのかなとも思うそれを言い始めると全て言い訳になってしまってくるのでできれば口にはしたくない部分ではあるのだけど今までの状態がとても経済的に苦しく精神的体力的にも圧迫されるものがありながらもそれでも俺が幸福だと言い切れるのは母と一緒にスポーツ観戦したり子供たちと一緒に手話をしたりそういう日々があるからで

もしなければ俺は一体何者だったんだろうかと思ってしまうんです

そういった日々が 10月31日に突然途切れました

俺と母のアイデンティティは今後どのような形になっていくんだろうかと

どんな形になっても構わないんだほんとはねそれが幸福でさえあれば本

当にお金がなくてお金がなくて大変な数年を過ごしてしまったけれどもそれでもその中から必死にお金を捻出してスポーツ観戦したり手話をやったりリサイクル屋を回ったり安い食材を買って回ったりそんなそんなことがもうただただ幸福でバイト先で牛乳を並べながら明日の休みは富士宮までお墓参りに行ってリサイクル屋行って本屋さんに寄って途中で母が作ってくれた焼きそばのお弁当を食べてそんなことを思うだけで楽しくてワクワクして幸福だった

俺にはあまり幼い頃の記憶がなくてかっこつけてるわけじゃなくてそんなに反芻して楽しめるような日々を送ってなかったからだと思う

みんなと一緒に野球に興じたり鬼ごっこをしたりそういった事もあまりなかったし家族との思い出というのもあまり良いものが残ってるわけでもなくだから母と一緒に色々行動したというのはただただ俺のわがままながら人生において欠落していた家族との幸福な記憶というものを必死にし補完ていたのかもしれないし、そんな面倒なことじゃなくてただ家族と一緒に遊ぶと言う幸福に浸りたかったということなんだろうと思う

本当に家族と一緒に何かをしたという記憶がすごく少なくてだから母と出かけるのがとても楽しくて傍から見ると気持ちが悪いかもしれなくてもそれでもそんなことが気にはならないぐらい気にしたこともないぐらい一緒に遊ぶのが楽しくて幸福だったもしこの幸福がなければ俺はもうめちゃくちゃな廃人になっていたような気もする音楽や何やらで人間不信、人との距離感をはかるのが辛くなりその現場から離れてしまいかといっていわゆるそういうのをしない人達と交わるというのも浮いてしまってどうにもならないスポーツ観戦で出会う仲間や友達が俺の大事な人間関係になってしまったというのは良いことではないのかもしれないけれども母と一緒に何年も何年も通ったからこそできた仲間でもあるしそういったものもなかったかもしれないと思うとやはり怖いものがある友達がいないわけでもないし人付き合いができないわけでもないし

どちらかと言うとみんなとワイワイやれるタイプではあるんだけれども音楽だとか何だとか自分の好きなものになると色々とこじらせてしまってきた

それをすくいあげみんなと同じ世界に返してくれたのが母と一緒に行く観戦だったりするわけで母と一緒に活動していた手話だったりするわけで

そう思うとねこれからの日々がとても息苦しい正直どうしたらいいかが分からない部分があるそのスポーツ観戦はしたいそれは俺自身好きだから行きたいというのがあるでもやっぱり母にもまだまだ見せてやりたいと思っている手話はどうなっていくんだろうか

母が復帰できるまでは休止状態になってしまうんだろうか

こんなことを音声入力していた。

まだ少し、事態が飲み込めておらず、どこか他人事のようだ。