〚真装〛（Alaaas!!!）ダメ×人×間×コン×テス×ト×Ｉ★W★３

♮１９３：承前ですけど（あるいは、自と他の生みし／ハイ×クロス×ブリッ×ダー）

　真の。真なる。

　それが一体どのようなものかは、はっきりとは分からなかった。でも、ただもう、自分の心の奥底、内の内で凝り固まっていた何かを、ＤＥＰにして撃ち放つことだけを考えていた。いや、もうＤＥＰですら無いのかも知れないけど。とにかく心にわだかまって渦巻いて来ていた、「感情」を無理やり言語化して、えずくようにして吐き散らかしていくだけだった。

　―私が一度、ブルーハワイのフラッペが美味しいって言ってから、ずっと、秋口の肌寒い時でも、おとーさんはそれを買ってくれたこと。青い色素によるものなのか、結構な寒さによってもたらされたのか分からないけど、待ち合わせ場所でおかあさんに、いつも唇が紫色だねって言われたこと。

　―ほんとはパンダのぬいぐるみが欲しかったけれど、無理して抽象画の大家の絵葉書をねだっていたこと。それらも思春期のある夏の日に、突然ムカついたあまり、びりびりに引き裂いて、７０秒間４色に変わる花火で、じっくりと燃やし尽くしたこと。

　―おとーさんが、帰り際、いつも私のぱさぱさな髪をその太い節くれだった指で、梳くようにして撫でてくれたこと。岬はお母さんに似て強情な髪質だよなあ、と苦笑混じりで言われた言葉を誇らしげに思うと共に、いつかこの人は戻ってきてくれるんだ、とその言葉の言外のニュアンスから、そう勝手に思い込んでいたこと。

　吐き出すそばから、それらの言葉の、音声の、空気の振動は、遥か上方へと吹き上げられていくようだった。高みにある天井の方へ。それを突き抜けるかのように。貫かんばかりに。

　失った父性を、自分の中に組み上げていった。そんな綺麗事では、本当は無いのかも知れない。でも、僕の中に横たわるこの心情は、最早僕でさえ、うまく理で説明することなんて出来なくなっているわけで。

　説明する必要なんて、ないのかも知れない。大脳で必死こいて考えても、どうとも説明できないものが、「ＤＥＰ」として解き放たれていくのであれば。

　全部をＤＥＰとして吐き出した末に、残ったものが自分。アオナギはさっきそう言っていた。ＤＥＰ（それ）を共有してもらえれば、残った自分自身というものも、周りに、世間に、世界に。

　共有されていくのかも知れない。そしてそれが「理解」というものなのかも。それは言い過ぎか。でも。

　受け入れる。受け入れるんだ。ダメだった自分も、そうじゃなかった自分も全部、

　……他には存在しない、在り得ない自分なのだから。