手紙～明日のわたしへ～

◇2019.11.4◇(晴)◇

これは明日のわたしへの手紙。

どうして、わたしは駄目なんだろうという思いが消えない。

変な力の入り方。力の配分が下手だから他人（ひと）を息苦しくさせてしまっている気がする。

自然体(少なくともそう見える様に)が上手くできない。

どうすれば、皆みたいに、ちゃんと出来るんだろう。

何だか同じことばかり言ってる。

書かなきゃいいのに、この怖いという気持ちを書かずにいられない。

ごめんね、どこまでならいいんだろうね。

どこまでが我儘で、どこまでが許されて、どこから泣いていいんだろうか。

わからなくなっていて、いつからか泣くことができなくなっていて。

辛いと口に出せなくなっていて。

でも、それは、仕方なくて。

だってね。ちゃんとした方法がわからない。

どれが許される辛さの出し方なんだろう。

こんな風に考えること自体が傲慢で変な綺麗事なのかな。

グルグルしている。

ずっとグルグルしてばかりだよ。

馬鹿みたいに、ただひたすらに、受け入れられたい。

何度、大丈夫？と聞いても

何度でも、大丈夫だよ、と言われたい。

甘ったれたい。

それでもいいんだよと、

どんな駄目でも離れたりしないよと

見捨てたリしないよと

全力で何度でも言われたい。

ああ、わたしはなんて貪欲なんだろう。

どこまで貪欲なんだろう。

明日は病院の日。

あのね、明日のわたし。

ごめんね、明日のわたし。

こんな事ばかりだけど、

書くことを許して欲しい。

今日は、いい顔して笑えないけど、

明日には笑えるように。

大丈夫だからと

明日のわたしに言ってやりたい。