哲学高校生の不器用な日記

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×××さんと喫茶店で話して、ご飯食べて、また話して、帰ってきた。

ただいま夜10時30分。ベッドの中。

今日という日は、かなり印象に残る日になるのではないだろうか。

「××××××××××？」と言われた。

すごい台詞だ。（ほんとうに、すごい台詞だ）

正直、まだぽわぽわしている。

嬉しさは、大きい。でも、それと、勇気のなさと、他の人への申し訳なさと（ていうか、Ｓだな）、ある種のもったいなさ。

胸がいっぱいすぎる。

××さんはきっと、私の狂気を理解してくれる数少ない人だ。

そう思うと、いとしさにも似た気もちが沸きあがってくる。

「殺意と狂気」の目をしていたらしい、あの台詞を言われた後。

それはきっと、私の本質だ。

ノーは、言いたくない。もっともっと、私を掘り下げてほしい。

でも、イエスともまだ言い切れない。

行く勇気がない。

いつかこのときがくるとは、わかっていたのだけれども。

でも、嬉しい。

心がむずむずと幸せだ。

宇宙にとり残された感じもしていた。

でも見つけてくれた。

でも、わからない。

イエスと言ったら、どこへ行くのか。

いったいどこに向かうのか？

私は勇気のあるほうだと思っていた。

これが、とっても勇気を要するというそれだけか？

「××××××××」と、×××さんは繰り返していた。

幸せすぎてせつなすぎていとおしすぎて、つらい。

私の気もちは？　一体どうなの？

私はどう思っているの？

でももっと、もっともっと理解してもらいたいのはほんとう。

それは、ほんとう。

私の狂気を。

狂った私に。狂った私だから。

理解して、もらいたい。