底辺ITエンジニアの底辺人生のアレとコレとソレ

23/07/02 物事が動き出した。

　7月1日に九章の連載を再開させました。

　もうマジ胃痛がヤバかったです。

　ただ、皆さんの温かい応援に励まされ、なんとか勇気を振り絞りましたとも！

　ええ。

　反応が気になって、昨日は全然何も手につきませんでしたよ。

　せっかく書き溜めてあるんだから、ハイラルウロウロすればいいのに、全然集中できなかった……

　ってことで。

　それはまぁいいとして。

　実は、それ以外にも色々と大きな動きがありました。

　私のTwitterを追っている人は、薄々勘づいているかも知れないですが。

　ええ、それ。

　それだよ、それ。

　なんか、匂わせみたいになってしまって申し訳ない。

　まだ打ち合わせも何もしていない状態なので、何も言えないんだよ。

　何がNGなのか、まだ判断できないし。

　マジで匂わせとかじゃないよ。

　そもそも、小説のプロットから仕事の愚痴まで、何から何までエッセイで公開している私が、明言できていない時点で察してくれ。

　私は、特に小説において、隠し事などない。マジでない。もう少し隠した方がいいかも知れない、と途中自分で不安になるぐらい、ない。

　ああ、私自身のことで隠していることはたくさんあるけどね。

　これはネットの世界において、個人情報に繋がるものを垂れ流すのが怖いだけ。

　IT世界で働き始めて行く年月。

　ネットの怖さは知ってるからな。

　……個人を特定できない事については垂れ流してるけどな。

　猫狂いで真性の下僕体質だとか、ワンコ様も飼ってるとか、元ブラック企業に勤めてたとか。そういうのでは個人は絞り込めないから、公開してるだけだし。

　って。

　そんな感じで話の方向を逃がしていますが。

　まだ、事が動き始めたばっかりで、本当に本当に第一歩？　なので、何も報告できる事はないっす。

　Amazonでの販売の時みたいに、その苦労を色々綴（つづ）っていきたいところだけれど、相手があることについては、なかなか簡単には公開できないからね。

　……反応が、淡々としてるって、思う？

　そう。

　実は物凄く冷静です。

　何でだろう。

　本当であれば、小躍りして喜ぶべきところなのに。

　何とも言えないむず痒い気分にはなった。

　でも、浮かれる、という感じはなかった。

　むしろ。

　怖かった。

　自分では『何で声かけてくんないのさー。読まれてるのにィー』ぐらい言ってたのに、いざそうなると。

　喜びよりも恐怖が勝るって。

　どんだけヘタレなん？？？

　だからと言って、拒否はしていません。

　まぁ『現段階では』ってレベルですが。

　でも、かなり前向きに検討してるぐらいだよ。むしろ。かなり前向き。

　でも、怖いね。

　応援メッセージで粘着されたりとか、文句言われたりとか、そういう反応の怖さがね、あるよ。

　だからね、ワシはエゴサとかしないんだ。

　怖いから。

　傷つくから。

　例えそれが私個人の人格否定ではないとしても。

　私が、心を壊して2年間引きこもったのは、死にゆく母に寄り添いつつ、パートナーとなった仕事できない人間の尻拭いをしつつ、体壊しつつ頑張って作ったものを、なんて事ない感じで貶（けな）されたのが原因だった。

　多分、そのトラウマは、治らないだろうなぁ。

　だから私は、例え個人攻撃じゃなくっても、作ったものを貶（けな）されるのが怖いんです。

　だからエゴサしない。

　誤字脱字報告とか「意味合い的に使う言葉が違うよ」ってう報告はウェルカムだよ。直したいもん。

　あと、応援メッセージでネタとして色々書いてもらえるのも面白いから好き。読者さんが、勝手にキャラにあだ名つけたりするの、めちゃくちゃ面白かった。

　ただ「つまらない」という感想はいらない。私は面白いと思って書いている。合わないのなら無言で離れて欲しい。

　でも。

　物事が動き始めた。

　そりゃそうだ。行動する人間には、必ず何かに影響を及ぼす。

　ポジティブな反応からネガティブな反応まで。

　動き始めてしまったものを、止めるのか進ませたままにするのか、今その判断の瀬戸際にいる。

　私は止める気はない。

　なるようになる。

　なるようにしかならない。

　ただ流される気もない。

　私はクッソ面倒臭い人間なので、捨てられないコダワリがあるから。

　……。

　サバコンに応募するために小説を書いていた時だったか、その前後辺りに。

　私は浅草寺へ行って、おみくじを引いた。

　サバコンの結果を占うような気持ちだった。

　それには、以下と書いてあった。

　＊＊＊

　鯤鯨未變時

　且守碧潭渓

　風雲興巨浪

　一息過天涯

　＊＊＊

　意味。

　1行目

　鯤鯨（こんげい）とは、いつか大きな鳥に変化する魚の事。でも、まだ変化してないよ。

　2行目

　しばらくは、碧（みどり）に見える渓流に留まって、時が来るのを待とう。

　3行目

　そうすると、時が来て大きな鳥になる時が来るよ。だから、それに向けて一生懸命に努力しようね。

　4行目

　そうすれば、一気に空の果てまで飛べるよ。出世の道を辿って、世間に良い名前を広げるよ。

　だ、そうです。

　5年近く前なのになんで明瞭に覚えてるかって、覚えてるんじゃないよ。

　そのおみくじは、財布に入れて肌身離さず持ち歩いているからね。

　今、そのおみくじを見ながら書いてる。

　私はそのおみくじを見て、衝撃を受けたんだよ。

　こんなに今の自分に合うアドバイスある！？

　って。

　これで、サバコンの事はスパッと諦めた。

　コンテストに応募する時は「これがその時か？」なんて思いながら書いてたし、もしダメだったとしても「ああ、まだだった。これじゃないんだ。もっと先か」って、比較的簡単に諦められていた。

　コンテストをやめたのは、コンテストに応募しなくっても、書く事をやめなければ、書き続けていれば、結果が出るんだって、思っていたから。

　だから、筆を折る選択肢だけはなかった。

　んで。

　コレよ。

　もしかして、今がその時？？

　分からない。

　これも、違うのかも。

　まだ、今じゃないのかも。

　おみくじで「努力なさい。続けなさい」と書いてあったから、続ける気はある。

　今後も、私が出来る事を出来る範囲で、ずっと続けていくよ。

　……しかし。

　おみくじって、結構先の未来までアドバイスしてくれるんだねぇ。

　5年て……しかも、まだまだ先かも知れないし。

　でも確かに、神様とかそういう人からすると、5年って、秒だよね。

「ちょっと待ってな」の単位が、下手をしたら十年単位かも知れないよね。

　神様からしたら、「もうちょっとだよ。気が早いなぁ」って思ってるかも知れない。

　怖いよ。

　ネガティブな反応は本当にトラウマだから。

　でも。

　自分で作中に書いてるんだよね。

「変わりたいなら行動を起こせ。反発を恐れるな。反発はあるものだ。敵もいるが、味方もいるんだから」

　って。

　そう、これ。

　自分に言い聞かせてるんだよ！

　しかも。

　応援メッセージでももらってるんだ！

　友達からも言われた！

　流されるな。

　自分の良さを捨てるな。

　好き勝手に行け。

　我々も勝手についていく。

　※牧野意訳

　って。

　今がその時なのか。

　違うのか。

　もっと先なのか。

　それは分からん。分からなくていい。

　分からないからこそ、私は努力を続けられる。

　元々私は怠惰（たいだ）な人間なので、「ここまで」って分かると、手を抜いてしまうタイプの人間だから。可能な範囲で努力は続けたい。

　って事で。

　まだ、全然エッセイに書ける事はないのだけれど、連載再開とほぼ同時に、事が動き始めました。

　皆さんに良い報告ができるように、日々謙虚にチミチミと努力を続けていこうと思います！

　今後とも、お付き合いよろしくお願い致します！

　それではね！！