病み期に突入しました。ここからは愚痴や生々しい話が多くなります。それでもみたいという方はどうぞ。

どうも、Asukaです。なんか残しときたいなぁと思って書いてます。題名は…御察しの通り乃木坂46のシングルからです。

自分がなぜこんなになってしまっているのか要は、作品の更新があまりできないまま病んでしまっているのかということへの答えみたいなものです。

率直に言わせてもらうと、自分には今、好きな人がいます。そう、話したい誰かです。その人というのが一章のラストくらいで話した

(「書く意欲が…」を参照)話しかけてもうまくいかない人なんです…皮肉でしょう…話したい理由も、好きだからです。去年は一度告白したけど無理で…そこから、その人は付き合い始めたんですよね。だから気持ちはあったけどずっと我慢していた。その人にとってそれがいいことなら、それでいいと割り切ってました。心のどこかでは、まだ好意はあったけど…それを隠しながら生きていました…

でも、先月。風の噂で交際が終わったことを聞きました。正直、始めは嫌だった。その人ではなく自分が。チャンスが回ってきたと感じていた自分が嫌になった。実際、今も話そうと変に努力して、叶わない夢を追い求めようとしている自分が醜くて嫌になる。それでも、好意があるからどうしても話がしたい。遊びに行きたい。付き合いたいと思ってしまう。その気持ちだけは、潰えることはないんです。

だから、どうにか話をしたいと考えていた手前、文化祭の準備がやってきました。今がそうなんですけど、俺は彼女と動画制作の班になることができました。俺が、やるって言って入ったところに彼女が入ってきたというわけです。何とか話ができるかな？と少しだけ嬉しかった。とりあえず、ここで何か進められたらなと思ってました。

でも、現実は甘くなかった。彼女は他の友達と話したりで、自分とは全く目を合わせて話をしようとしない。別にそれを憎んだりはしないけれど、話していて傷ついたりすることは多々あります。もうダメなんだなって思うときもあります。彼女自身、異性だから、というわけじゃありません。だって、他の男子とは全く気兼ねなく話すし、笑ったりもしています。普通に話します。それなのに、自分は全く何もできない。他の男子とは違う、壁がある。正直陰キャとしか言いようのないようなやつとも、普通に話してます。それなのに自分だけは、話せない。劣等感と怒りでいっぱいになります。文化祭の準備なんてやってられない。責任負わされる立場になったけど、ぶっちゃけどうでもいい。つまらないならそうなんじゃね？何もできないなら意味がない。そう思ってばかりです。クズ野郎ですよね。消えちまえばいいのに。

他のやつは問題なく、本当に何もないように喋ってます。本当に。俺だけに壁があるような。側から見ることしかできない。うまく話せないから。それを周りに見られて余計に敵を作る。どうやら俺は誰かを好きになると、周りを敵に回すらしいです。周囲はきっと画策して、彼女と俺を引き剥がそうとするでしょう。あいにく、俺には人望がないことで定評があるので、味方なんていません。邪魔するなら容赦はしないけど、向こうも同じでしょう。何が何でも、俺を引き剥がそうとするんでしょうね。別にどうでもいいけど。

話したいのに、話せない。近づきたいだけなのに、どんどん距離が離れていく。周りから突き放されたような感じになる。いいことなんて１つもありません。誰よりも好きなはずなのに…何もできない…情けなさでいっぱいです。もう、どうしていいのかわからない…ただ過ぎていく毎日が辛いだけです…

本当は付き合って、一緒に食事に連れて行って(美味しい店知ってるんです。)映画を観に行って、買い物に付き合って、なんて少し大人な感じでデートがしたい。ただ遊びに行くとかではなくて、少しだけ背伸びしたデートがしてみたいんです…本当は、大学が離れても遠距離で付き合い続けて、そのまま結婚だってしたい…できるもんなら。ただ理想と現実の差は激しく…どうにもならない状態です。

だから執筆のやる気もなく…本当に申し訳ない…こんなことのために楽しみを奪われている方がいると思うと本当に申し訳ないです。ただ、もう少しだけ自分のわがままに付き合ってくださると助かります。少しでも事態を良くしたいと思っています。少しでもいいから、話がしたい。そしてもっともっと話をして互いを知って、どこかへ行ってみて。なんてことを考えています。今はまだ闇の中ですけどね…

こんな見苦しい内容を送る作者もどうかと思いますけど…とりあえずここでなら話せるかなと思いました…

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