苦しい静寂。

苦しい静寂。

「私（わたし）、好きな人が出来たんだ。どうしたらいいと思う？」

　私（わたし）もどうしたらいいか、聞きたいものだった。あまりにも残酷すぎる。

　私は、アナタが好きなのに。

　アナタの隣で良き親友を始めて早１年半。良き親友を演じ始めて早５ヶ月。甘い初恋は、酸っぱさを知らずに苦々しく溶けていく。

　どうもこうも、どうもしないでよ。

　私は須臾（しゅゆ）に気持ちを整理する。

　ごたついて、バラバラに頽（くずお）れる。

「この子は、私の親友だよ。」と心に繰り返し唱える。

「どうしたらいいか、なんて聞くくらいならそんなに大層な恋じゃないんじゃない。」

　ハッ、と我に返った。

　自分自身に言い聞かせる言葉に手一杯で、肝心の相手に聞かせる言葉を完全に疎（おろそ）かにしていた。

　しかし、言ってみれば本当にそうなのだ。

　本気で結ばれたいのであれば、猪突猛進するべきなのだ。

　私は、心を傷めた。

　完全にブーメランである。

　こんなつっけんどんな言い方をするつもりはなかった、と言えば嘘になるが、そう言いたかった、と言っても嘘になる。

　傷つけたくはない。

　でも、ここで優しい言葉をかけてあげられるほど、私は人が出来ていない。分かりきっていたことだが、大事な場面でよりその事実が首をきゅうきゅうと締め付ける。

「ううん。これは、正真正銘大層な恋だよ。そこに狂いはない。」

「‥‥‥そっか。」

　暫時（ざんじ）、静寂が私たちを包む。

　なんと苦しい静寂だろう。

　私は、こんな静寂を知りたくはなかった。

　私は口を開けずに、アナタの目を見続けていた。

　私は、アナタのその優しい瞳に惚れたのだ、とふと思い出した。

「実琴（みこと）、やっぱり、君は反対するの？」

「やっぱり」とは、一体なんのことだろうか。

　＂やっぱり＂、アナタは私の親友だ、ということだろうか。

　私は、隣にいれれば幸せなのだ。

　時折なら、誰かに隣を譲るのも悪くはないのかもしれない。

　私は、甘いなあ。

　苦しいなあ。

「私は、杏菜（あんな）がそう思うのなら、何も咎めるつもりはないよ。」

　あまりに使い回された常套句（じょうとうく）に、嘘臭さがまるで隠し切れていない。

　とは言え、それがアナタを幸せにすると言うなら、あながち嘘とも言えないのかもしれない。

　私は、アナタが好きだから、好きな人を愛するアナタのことも好きになろうと思う。

「‥‥‥ありがとう。」

　くしゃっと笑うあなたの姿を、恋する私が見届けるのをこれで最後にします。

　がんばれ、杏菜。

　がんばれ、私。