あなたとブルームーンを

あなたとブルームーンを

　買い物帰りに原付を走らせていると見知った人影を見つけた。

　懐かしの学び舎から出てきた彼は、ほぼ同時に私を発見すると、柔和な笑みを向けてくる。

「久しぶりだね」

　高校の頃と変わらない、見た者の心をふっと緩ませる笑顔。とんでもない高身長なのに、不思議と安心感を抱かせる雰囲気もそのままだ。地味ながら整っていた横顔は、少しだけ、精悍になった気がする。大人になったということだろうか。

　私の方はどうだろう？　大人になれているだろうか？

　そう自問自答しつつ、ビーノのサイドスタンドを起こして校門傍の路肩に固定する。

「成人式の後の飲み会で会ったから、三、四年ぶり……に、なるのかな」

「そうだね。でも、よく気付いたね」

「お前、目立つんだよ。無駄にデカいから」

　参ったな、と彼はまた笑うと、「今はこの辺りにいるんだっけ？」と問い掛けてくる。バーの店員やってるよ、と短く応じ、商店街の角、と続けた。

「そっちは？　二十歳超えたオッサンが高校で何やってんの？　先生にでもなったとか？」

「先生ではないけど、仕事ではあるかな。ソーシャルワーカーとしての挨拶周り」

「何それ」

　率直な疑問を口にすると、少しだけ悩んで、彼は「困ってる人を助ける仕事、かな」と応じた。

　どうやら、そういったお節介な部分も昔のままらしい。

　校舎に終業のチャイムが響き渡る。その音もやはり、あの時と変わらぬままで。

　私は高校の頃へタイムスリップしたような感覚を覚えた。

　彼と出会ったのは高校一年の春だった。

　当時の私は荒れていた、……と言うと大袈裟だが、お世辞にも「良い生徒」ではなかった。

　遅刻やサボりは日常茶飯事で、成績も悪く、何よりもウリをやっていた。

　要するに売春だ。口や手で男子の相手をして、金を貰っていた。時には本番にまで及ぶこともあった。自分で言うのもなんだが、顔もスタイルも良かったので、かなり稼げていた。

　しかも、そのバイト先は専ら学校内だった。今から考えると結構、危ない橋を渡っていたものだと思う。

　校舎端三階の、滅多に人が来ることのない男子トイレ。

　そこが私がよく使う場所で、その時もちょうど小銭稼ぎを終えたところだった。

　窓枠に寄り掛かるようにして空を見ていた彼は、私を見ると、「やあ」なんて呑気に声を掛けてきた。

「なに？　シテ欲しいわけ？　悪いけど、また明日ね。今日は疲れたし」

「いや、そういうわけじゃない。むしろ逆かな」

「やめさせにきた、ってこと？」

　そういうこと、と、とても注意をしに来たとは思えない、柔らかな笑みを彼は見せる。その表情に妙に苛ついた私は、頭を掻きつつ強い口調で告げた。

「あのさ、私は男子共に親切にしてやってんの。色々含めてね。その対価として、お金を貰ってるだけ。誰か、損してる人いる？　……『親御さんが悲しむ』なんて大人ぶったこと言ったら、ぶっ飛ばすからね」

「そんなことは言わないよ」

　単に、と続けた。

「君がそういうことしてるの、ぼくが嫌なだけだよ」

「…………はあ？　なに、告白？」

「違うよ」

　彼は言った。

「友達として、心配してるだけだ」

　彼と話したのは、実は二度目だった。

　最初に喋ったのは、入学してすぐの頃。学食で相席になった時だった。何組だとか、何処中だとか、場繋ぎ的な他愛もない話をした。そして、すぐに別れた。

　それだけの関係性。顔見知りと言うのも烏滸がましい間柄。

　なのに。

「私といつ、友達になったって？」

　皮肉を込めた言葉にも、彼は「友達って『今日からなる』って決めるものじゃないでしょ？」と笑うばかりで。

「ぼくは、君のことを友達だと思ってる。だから、やめて欲しいだけだよ」

「あっそ。私は友達だとは思ってないから」

　その日のやり取りはそれで終わったが、それ以降、彼は何かに付けて私に絡んでくるようになった。

　挨拶をして、たまに世間話をして。思い出したかのように、彼が「そういうことはやめた方がいいよ」と注意して、私が冷たくあしらって。そんな日々が日常になっていった。

　恋人でもなければ、お客さんでもない。かと言って他人というわけでもない。

　異性との友情を信じていなかった私にとって、彼は、自分でもどう言い表せば良いか分からない、不思議な相手だった。

　結局、自然とそういう小遣い稼ぎはやらないようになったが、彼は最後まで注意こそすれ、無理やり止めようとはしなかった。

　ごく普通に、友達のような存在で在り続けていた。

　……尤も、私はとうの昔に、『友達』だなんて思えなくなっていたのだけれど。

「ねえ」

　卒業式を一週間後に控えた金曜日。

　窓枠にもたれていた彼に、私は言ってみた。

「折角だし、最後に一回だけ、しよっか？」

　答えなんて、決まっていたのに。

　答えなんて、分かっていたのに。

　彼は笑ってこう告げる。

「友達とはそういうことしないでしょ？」

「あっそ。親切で言ってやったのに、もう絶対ヤラせてあげないから」

　悪いことをしていたつもりはなかった。

　今もそうだ。誰かに咎められることではないと思う。相手は喜んでいた。私はお金を稼げた。お互いに気持ち良かった。誰も、損はしていない。それで良かったはずだった。

　けれど、その時は何故か、酷く胸が痛くて。

　涙が零れそうで。

　本当に好きな人と身体を重ねたら、どんなに幸せなんだろうと――そんなことを、思ってしまった。

　チャイムが鳴り終わると、急に現実感が戻ってくる。

　彼の笑みはあの時と一切変わらない。私もそうだ。十年近くの時が流れても、彼を見ると心の奥底が静かに痛む。鈍痛は全く風化することなく、今でも「何かが違えば」と在り得ぬ夢想をしてしまう。

　彼は、私の気持ちに気付いていたのだろうか？

　それとも、気付いた上で、触れなかったのだろうか？

　……だとしたら、悪い男だ。優しげな顔をして、なんて酷い奴なんだろう。

「今度、飲みにおいでよ。作るから」

　私がそう誘うと、やはり彼は変わらぬ微笑を湛え、

「何を出してくれるのかな？　あんまりお酒の味は分からないんだけど」

　なんて、楽しそうに問う。

　久々の友達との再会が嬉しくて仕方ないという風に。

　だから私は言ってやるのだ。

「友達としてご馳走するわよ。ブルームーンをね」