ほこ＞たて

第1話

えっと、なんの話だっけ？

…………。

あ！　そうだそうだ。ちょっと君に聞きたいことがあったんだ。

矛盾って故事を知ってるかな？

え？　知らない？　あ、ほんと？

まあ、わりとマイナーだからね。おっけーおっけー。

いいんだ。気にしないで。想定の範囲内だから。

じゃあ簡単に説明するとさ。昔、どっかの街角で、矛と盾を売っている商人がいたんだな。

「さあさあ、よってらっしゃい見てらっしゃい！　ここにあるのはメッチャスゴイ矛です。マジでどんな盾でも貫いちゃう逸品です！」

「そんで、こっちの盾はというと……Hallelujah（ハレルヤ）！　どんな矛もバッチコイで跳ね返します！　さあ試着は一度に三つまで！　触るだけ触ってアマゾンで注文は無しだよ！　ほら、買う奴はいないか？　買う奴はいないか？」

……とまあ、こんな感じで行き交う人たちに声をかけてたわけだ。

俺も実際に見たわけじゃないけど、多分店の前には人だかりが出来てたんじゃないのかな。

そんで、その中の一人がこう言うわけだ。

「よう、店主。あんたのその矛はどんな盾でも貫くんだな？」

「へえ。そのとおりで」

「それで、そっちにある盾はどんな矛の攻撃をも退けると？」

「すばらしい国語読解力です、お客様」

「ならば一つ質問させてくれ。そのどんな盾をも貫く矛で、そのどんな矛をも退ける盾を突いたら一体どうなるんだね？　矛が勝つのか？　それとも盾が勝つのかね？」

はい。この質問で途端に場の空気が凍りつきました。

商人は目ん玉を皿にして、質問してきた男を見返してさ。

他のお客さん達はヒソヒソとささやき合うわけよ。

「え？　セールストークにいきなりマジレス？」

「ここにいる人達、わかったうえでそれを楽しんでるんだけど……」

「あーあ。得意げな顔をしちゃってまあ。鼻の穴パンパンにふくらんでるじゃん」

「ニュービーなんだろ。生温かく見舞ってやるのが俺たちの勤め」

「掃除機の吸引力とかにも突っ込む感じの人なのかな」

「いや、意外とそこまではしないんだよ、これが」

質問した方も、変な空気になったのが分かったんだろうね。キョロキョロしながらニヤニヤして、ヒヤヒヤしながらモゴモゴするわけよ。

「あれ？　なにこの雰囲気？　おれのせい？　ちがうっしょ？　悪いのはこいつでしょ？」

辺りを見回しながら、商人を指でさしてみたり。

商人の方もさ、武器なんか売ってるけど、それはあくまで家族を食わせるための商売でさ、人を傷つける気はないわけよ。

そんなわけで質問した男を助けようと、道化役を引き受けてこう言うんだ。

「あ、じゃあ、この矛と盾で今からやってみましょうか……。もう特別ですよぅ。それっ！　あ、それっと！　お！　おおお！？　あ〜。どうやら今回は矛の勝ちみたいですねえ」

「ほらみろ。思ったとおりだ。最強の矛と無敵の盾が同時に存在するわけがないんだ。そんなことは論理的にありえない」

「へへ、お客さんは鋭いなあ。全くかないませんや」

とまあこんなわけで、わかりきった誇張表現に一々突っ込むのはやめましょうね、っていう意味で矛盾って言葉は使われるようになったんだね。人生日々勉強だ。

たとえばさ、

「いやー。よく寝たわ。ぐっすり熟睡。夢一つもみなかったよ」

「え？　それは夢を見てないんじゃなくて、見た夢を憶えていないだけでしょ？」

はい、これ矛盾ね。

「お腹すいたー。もうお腹の皮と背中の皮がくっつきそう！」

「はい？　内臓は？　内臓はどこに行かれてしまうんですか？　お腹の皮と背中の皮がくっついたら内臓は一体どこに？　内臓がなければ胃袋もなく、胃袋がなければ、物を食べることができないわけですが？」

はい、これはただの性格の悪い発言ね。間違えやすいけど、慣れてくれば自然と見分けられるようになっていくから、いまのところ心配はしなくても大丈夫さ。

ーーああ。

でもさ、実際、最強を謳う矛と無敵と称される盾があったとき、どっちが勝つのかっていうのは気になる話ではあるよな。

いや、俺もさ、つい最近に似たようなことがあったのよ。

ほらこの歳になると、友達とか先輩後輩とかで結婚する奴とか出始めるじゃない？

で、スーツ着てさ、ご祝儀用意してさ、式に出るんだよ。

んでさ、ここだけの話にして欲しいんだけど、俺さ、

めっちゃ脇汗が出るんだよね

ほんとにさ、普段、慣れてない場所にいくだけで、脇が洪水みたいにビシャビシャになるわけ。

うん？　脇が洪水になるわけがないって？

おー。いいねー。矛盾、使いこなしてきてるねー。

そんでさ、脇汗を大量にかくもんだから、貫通力もすごいわけよ。

下着を貫き、ワイシャツを貫き、上着も貫き、脇の下だけ丸く濡れるのがデフォルトでさ。

俺としては、これなんとかしたいな、っていつも思ってたわけなんだ。

そこで、前回の結婚式の日に、脇汗パッドを使うことにしたんだよ。

ちゃんと薬局に売ってるやつね。ヌリョール社っていうメーカーだったかな。

シミにならないとか、完全ブロックとか書いてあるのをわざわざ選んで、上着の脇にあたる場所にぺったりと貼り付けてやったさ。

粘着力がそこまで強くないから、テーピングでしっかり補強するのも忘れない。

よっしゃ、これで準備万端。意気揚々と結婚式に行ったのよ。

どうなったと思う？

やっぱり脇がビシャビシャなの。

汗を吸収するはずの脇汗パッドを完全に貫通して、上着まで汗が届いてるわけよ。

おいおい。ちょっとどういうことよ。

汗を止めてくれんじゃないの？　汗シミを防いでくれるんじゃないの？

そんな不満を抱えながら、上着の濡れてる場所を触ってると、あれ？　

俺はとても重要なことに気がついたんだ。

そういえば、汗の匂いがしないかもって。

いやほら、汗の悩みってさ、たしかに見た目の部分もあるけどさ、本質的な部分はスメルなわけじゃん？

黒いスーツ着てたら、別に汗のシミはそこまで目立たないんだよね。

バンザイしたところを動画に収めても4K並みの画質じゃなければ、あ！　こいつ脇ビショビショだ！　ってバレることはないのよ実際のところ。

だから、究極的にはどれだけ汗をかこうが、他人を不快にさせるような匂いさえ発生しなければ、一応セーフなわけなんだよね。

そんで、俺はいつも大量に汗をかいて、大量の男性フェロモン a.k.a 汗臭さを撒き散らしていたわけなんだけれども、脇汗パッド付けてたその日に限り匂いがしなかったわけ。

ほんとに、舌で舐めるくらいまで自分の脇に顔を近づけて、くんかくんかしてみても、ぜっんぜん汗臭くないの。

おいおい、マジかと。

役目を果たしてるじゃんと。

いやだから、判断に迷うのさ。

この場合、どっちが勝ったことになるのかなって。

脇汗（矛）はたしかにパッド（盾）を貫いてるわけよ。

でも、パッド（盾）は匂いをなくしてるから、ある意味、守るべきものをちゃんと守り切ってるわけ。

となると、この勝負、どっちが勝ったことになるのかな？

矛かな。盾かな。

君はどう思う？

……。

……。

……え？　

いや、今日も着けてるよ。ヌリョール社の脇汗パッド。

汗臭い？

最初から、ずっと？

ほんとに？

匂いが全然消えてない？

……そっか。

あまりの臭さに鼻がひん曲がりそうなのを我慢してる？

いやいや。それはさすがに言い過ぎでしょ。いくら鼻骨が柔らかくても、匂いで曲がったりしないから。

あ、これ矛盾か