　十二の頃に死ねたなら

　ぼくは満足して死ねたと思う

　未来がないのは残念だが

　悔いもなく幸福な人生だったと

　十七の頃に死んだなら

　なぜもっと早く死なせてくれなかったのかと

　怒り狂いながら

　人生を呪いながら死んだだろう

　いまのぼくが死んだとしたら

　どんな想いを抱くのか

　それはなぜだか見当もつかない

　感情はすり減って

　夢も希望も削れたけれど

　あの頃は知るよしもなかっただれかの顔が

　きっと眼前に浮かんでしまう

　それはたまらなく哀しいことだけど

　知らなかった方がよかったとは

　どうしてもいいきれない

　十二の頃に死ぬべきだったと

　なんど考えたかわからないのに

　あの人を想い出すと

　自信が揺らいで不安になる

　いまのぼくは

　とても死にたいけれど

　死ぬべきかどうかはわからなくなってしまった

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