Ghost Sparking Beeeeeeeeer!!

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居酒屋

「悪いな、こんな平日から飲み行こうなんて。」

「いや、全然いいよ。」

「最近めっちゃ暇だったからなぁ〜！むしろ感謝？みたいな？」

「けど珍しいな。隆一（りゅういち）から飲みの誘いなんて。」

「あぁ…。ちょっと最近疲れてるみたいでさ。ストレス溜まってんのかな。」

「おいおい、大丈夫かよ！俺らまだ23だぜ！？ストレスはお肌の天敵だっつーの！」

「大丈夫か？…まぁ俺も最近よく眠れなくてさ。ストレスかな。」

「おいお〜い！！賢太（けんた）もかよぉ〜！お肌ストレス大丈夫？化粧水使ってる！？俺使ってない〜！」

「賢太もかよ。美人な嫁さんにあんま心配かけんなよ？」

「あぁ、うん、大丈夫。て言うか話ってなに？」

「賢太の嫁さんマジ美人だよな！俺風呂入ってんの2回、いや3回覗いたわ。ごめん。ホンマにごめん。」

「雄二（ゆうじ）のはなしなんだけどさ。」

「…。」

「え、今？今その話、しちゃう…？」

「急にごめんな…。」

「いいよ。アイツが死んで2ヶ月くらい経つか。」

「あー…亡くなった親友の話とかテンションだだ下がりのヤツじゃん。俺のテンション返せよ。」

「それくらいか。…正直、まだ生きてんじゃねぇのかなって、思う事あるよ。」

「葬式で散々泣いてたヤツがよく言うよ。」

「あれホンマ笑ったwwwwwwwwwwwwあれ！？俺の言葉に…草生えてる！！！！wwwwwwくそわろたwwwwwwwwwwww」

「おかしいよな。けど、もしかしたらひょっこり出てきそうな気がしてよ。」

「はは。わかる。死んでても成仏してないかったりして。」

「あぁ、ありそう。今も近くで俺らの事見てたりしてな。」

「わwwwwwwかwwwwwwるwwwwwwwww」

「すいませーん。生（なま）もう2杯。賢太唐揚げ食べる？」

「あ、欲しい。唐揚げ1つください。」

「出し巻き卵は？隆一出し巻き卵食べたくない？好きだよね？」

「………あと出し巻き卵。」

「………。」

「賢太。」

「何？」

「お？wなんだ？プロポーズかな？」

「今から俺がおかしな事言うかもしれないけど、どうか忘れてほしい。」

「ん…？いいけど…。」

「賢太奥さんいるっつーのwwwwwwwww」

「てめぇさっきからうるせぇな！！！死んでねぇのかよ！！！！」

「うおっwwwwww俺かよwwwwwwwww」

「え！？え！？隆一にも見えてんの！？」

「ちょっwwwwww賢太も見えてたのwwww」

「いるよね！？コイツここにいるよね！？俺おかしくないよね！？」

「いる、さっきからすっげぇ喋ってる！」

「え、雄二なの？マジで？」

「そう…俺の名は雄二…お前達の、親友さ！！！」

「うおおおおおおおおおん！！！」

「雄二いいいい！！！」

「汚ねぇ面（つら）で泣くんじゃねぇ！ちょっと死んだだけじゃん！！」

「てめぇマジ…おっ！触れない！！」

「うわ！マジだ！！透けるんだけど！！」

「へへへ…幽霊みたいなもんだからな…雄二の雄は幽の幽、さ。」

「うっわお前ホントうざいな！」

「マジで死んでもウザイな…。てか椅子座れてるけど、なんで透けないの？」

「そこ気にする？神様が『不便だから』ってケツだけ都合よくしてくれた。」

「なにそれ神様めっちゃ融通効くじゃん。」

「ちょ、立てよ雄二。」

「おん？痛（いて）ぇ！」

「殴れる！！賢太もやってみ！！」

「うそだろ！」

「痛（いて）ぇバカ！」

「マジだすっげ！！！！」

「うわあああん雄二のケツだああああ！」

「おおおおお雄二のケツだああああ！」

「バカバカ！汚い下界人の手で触るんじゃねぇ！」

「おい！下界人とか言うなよ！」

「お前何様だよ！」

「へへ…天国で、ちょろっと出世してよ。エリート天使になったんだぜ。」

「エリート…天使…？」

「天国で出世ってなに？天国でも働かなきゃいけないの？地獄だね。」

「バカ賢太、マジで神様全部見てっから。平気で天罰来るぞ。」

「雄二が死んだのも天罰なんじゃないの？」

「マジでひどかったもんな。花見でビールと焼きそば持ちながら、土手から転げ落ちて頭打つとか。」

「やめろよ！思い出したくない！」

「最後の言葉なんだっけ。」

「『焼き…そ…』だったよな？お前の人生それで良かったのかよ。」

「うるせぇうるせぇ！今は天界人だからいいんだよ！」

「うっわ天界人とか言ってるし。」

「天界はいいぞ？ホント天国、いやゴメン、ガチで天国だわ。飯食べ放題だし酒飲み放題。あと女の子の天使はホントに天使。見てるだけで…もう…。」

「エリート天使感ゼロだな。変わってねぇわコイツ。」

「あ！てめぇさっき嫁の風呂3回覗いたとか言ってたよなぁ！！」

「あっwww聞こえてたんだったなwww返事くらいしてくれよぉwwwwww」

「1回殴らせろ。」

「痛ぃぃぃってぇええ！！ケツ側から殴れよケツ側から！！！ケツの内側とか血管だから！！！」

「そう言う構造なん…？グロいな…。」

「次覗いたらぶっ殺すぞ。」

「もう死んでます〜www」

「隆一、いいよ。」

「おう。」

「痛い痛い痛い痛い痛いホントにホントに！！！血管つねるバカ、いるぅ？」

「唐揚げでーす。」

「あ、はいありがとう。」

「この店員さんめっちゃ可愛いな！！」

「俺ら以外にお前の姿って見えないの？」

「見えないよ。1つ言うとしたら、銭湯は最高だった。」

「もう1回死ね。」

「てか雄二何しに来たの？いてくれて嬉しいんだけど。」

「出張だよ。下界とか誰も行きたがらないからな。空気汚ねぇし。まぁ俺が死んでから？お前らが？久しぶりに飲みに行くみたいなの、天界から聞いてたから？顔だけ出しとこうかなって。」

「お前…。」

「ちょっと照れながら言ってんのホント気持ち悪いなお前。」

「はぁ！？いい事言ったんですけど！？あ、怒った怒った。天界人怒らせたね？」

「ヤバイヤバイ。隆一ヤバイじゃん。」

「おっ。なんだ。何されるんだ。」

「天界人の力、見せてやるよ。葬式の時の隆一のモノマネしまーすwwwwww」

「お前！！」

「『スン！スン！スン！…ぁぁ…ゆ、友、ゆうびんを代表させて頂く…』郵便代表ってなんだよお前wwwwwwwww」

「隆一めっちゃ泣いてたもんなぁ！」

「痛い痛い痛い痛い痛い！」

「天罰だ。」

「下界人の分際で天界人のケツの血管つねんなや！！！内出血するわ！こんな直接的な内出血初めてだわ！」

「あ、雄二もよかったら飲まない？」

「あぁ、いいじゃん。久しぶりに3人で乾杯しようぜ。」

「飲めない…いや、飲んじゃいけないんだ…。」

「え？」

「透けるから？」

「エリート天使をナメるなよ？本気出せば実体化できるんだからな。半年に１回しか使えないから使わないけど。」

「半年とか妙にきっちりしてんの気持ち悪いな。てか、飲んじゃいけないって何？」

「ちょっと前に天界で飲み会があってさ…。俺酔っ払っちゃって、神様引っぱたいちゃったから…。」

「お前…出張ってそれが原因なの？」

「…俺達は、ズッ友だろ…痛い痛い痛い！」

「このポンコツくそ天使が！」

「うるせぇ！それで今、禁酒期間中で、飲んだら罰として天界に帰れなくなるんだ。」

「ん？帰らなくて良くね？」

「そうだよ。こっちで、下界で一緒に遊ぼうぜ。下界人共とよぉ。」

「やだよ。下界臭いし。」

「マジこいつ…。」

「あぁ〜残念だなぁ。隆一、乾杯しよ。」

「おう。」

「やめろお前ら。見せつけんな。」

「ああああああ！美味い！！！」

「ぷああああ！たまんね…。」

「わざと大袈裟にしてるだろ！」

「いやぁ残念だなぁー、お前と乾杯すらできないなんて…。」

「あ、すいませーん！焼きそばください！」

「ああああ焼きそば！！」

「今しか使う機会ないだろ、エリート天使の力とかなんとかを。」

「いや、飲んだらまずいんだって！神様激おこだから！」

「乾杯だけ！乾杯だけ！」

「えぇ…乾杯…だけ…？」

「そそそ。久しぶりだし。踏ん張れば手だけとかできるかもよ。」

「踏ん張ればって…。んんんんん…んんんんんぎぃ…！あ…！できそう…！！できそう…！！」

「マジかよ！！頑張れ頑張れ！」

「すいませーん！追加で生1つ！」

「んんん…ぐおらぁああああああ！！！出来た！！！」

「嘘だろどんな仕組みだよ！！」

「はぁ…はぁ…わかんね…エリート天使、すげぇだろ…？」

「ヒラの天使がわかんねぇよ。はい、ビール持って持って！」

「「「カンパーイ！」」」

「嘘だろ？飲めないの？俺。」

「ぶっはああああ！！うめぇええ！」

「ぷるぁあああ！しみるぅうう！」

「いや…え…なんやこれ…。」

「あ、雄二の分は俺飲むから大丈夫だよ。」

「ズルいぞ！ジャンケンだ！」

「えっ…でも…飲みたい…。けど…。」

「あ、焼きそば。鰹節が踊ってる。」

「めっちゃいい匂い。いただきます！」

「焼きそば…！！！」

「うめぇ〜！」

「さすがに雄二可哀想だな。てか焼きそば食べるくらいならいいだろ。飲んでないし。」

「お。優しいな賢太。」

「そうじゃん！焼きそばは食ってもいいんじゃん！いただきます！！！」

「口が…透ける…。」

「なんかグロかった。」

「早く口も踏ん張れよ。ほら。」

「んむううううううううう！！！！ん！！んむうううううううう！！！！！ぶっは！！！できた！！！」

「ホントさすがだなお前。」

「死んでから生き生きしてんのウケる。」

「へっへ！いただきます！」

「…痛い！！」

「え？」

「うわっ！」

「足元のそれ…お前が咀嚼した焼きそばだよな。」

「嘘だろ…食道とか胃とか、そこら辺も実体化しなきゃダメなの…？エリート天使マジやべぇ。」

「ケツの内側の血管に焼きそば落ちた…。もおおおお！」

「今しかないんじゃない？」

「天界人様の力を見せてくれよ。」

「クッソ…申請書とか書いてないけど、仕方ない…やるか…！」

「申請書いるのウケる。」

「ルオオオオオオオオオオオオ！！！！！グルオオオオオオオオオオオ！！！！」

「踏ん張り度合いがさっきとは比べ物にならない…！！」

「うるせぇ！けどいけぇ！やれぇ雄二！！」

「んんんん…！！！グアアアアアアアアアア！！！！！！」

「はぁ、はぁ、はぁ…生身の…身体だ…。」

「マジ！？おいマジ！？」

「痛てぇ、隆一頭叩くな！」

「おおおお！すっげ！！！」

「うっ…！強めに胸殴るな…。」

「あ、お連れ様ですかー？」

「えっ！あ、はい！連れです！！」

「雄二の姿、みんなにも見えるようになってる！」

「へへ…これが…はぁ…エリート天使の…はぁ…力さ…！！」

「お前らもっかい乾杯するぞ！」

「おぉ！」

「はぁ…はぁ…する。」

「「「カンパーイ！！！」」」

「ぷっひやぁあああああ！！うめぇええ！」

「おおああああー！！今日は酒がうめえな！」

「くあっはぁああああ！！生身の身体にビールの炭酸が弾けるぅううううへっへっへええええ！！！」

「「え？」」

「あ。」

「嘘だ…飲んじゃった…。」

「お、お前…。」

「マジで飲むとは思ってなかった…。」

「いや…そんなつもりは…。あ。」

「神様から電話きた…。」

「神様も電話使うの…？」

「しかも、ガラケーじゃん…仕事用ケータイかな…。」

「ちょっ、ちょっと待ってて…。」

「はい…え…飲ん、飲んで…な、ないですよ？」

「嘘ついてるやん。」

「めっちゃ噛んでるし。」

「いや、クビは勘弁してください！追放？勘弁してくださいマジで！いやホンマお願いします！一生に一度のお願い！！あ、いや、その…死んでますけどね…へへ…エンジェルジョークです…へへ…。」

「切られちゃった…。」

「お前バカかよ！」

「エンジェルジョークじゃねぇよバカ！」

「天界追放されちゃった…。」

「あーあ…。」

「え、それって…生き返ったってこと？」

「火葬されたよね？俺。どんな顔してお袋に会えばいいの…。」

「俺らも見せつけたからな…ちょっと責任感じるな。」

「まぁ…それは、あるけど…。」

「けど、雄二が帰って来て、嬉しいぞ！」

「だな！！飲んじゃったもんは仕方ねぇよ、今日は飲むぞ！復活記念だ！」

「んんん…まぁ、俺がいないと？お前らずっとしょんぼりしてて？ホンマ、しょうもないモヤシ野郎みたいな感じだしな！！」

「はは！おお、そうだな！」

「ウゼー、はは！」

「おら！ジョッキ持てクソ共！明日仕事休めよ！朝まで飲むぞー！！」

「おかえり、雄二！」

「ウザイけど、おかえり！もう死ぬなよ！」

「「「カンパーーーーーイ！！！！」」」

Ghost Sparking Beeeeeeeeer!!