私も6年間婚約者のクズ男にぼろぼろにされましたよ。のうのうと生きてるだけでムカつく⚡早く死にやがれクズが！そういう奴って死ぬまで変わらないからね。気持ち悪いよね。

僕も暗闇の方が安心します。
容子さんと同じです。

暗闇から抜けることは可能です。考え方を変えるだけ。私の友達も先日会いに行った時明らかに異常と見えました。自分のこと投げて一晩中話を聞きました。今の気持ちは？生きる意味が解らない。そうだよね。気力が全く無い。毎日凄まじい幻聴の人で耐えられない。それに足も不自由でも仕事。生活の為。解るよ私もどんなに辛くても働き通した。でもね、生活保護の選択をする。ただ生活保護は世間との関わりも社会的なもの全て失う。半端じゃない苦痛がある。だから楽しみをまず探す。それからマイナスで何を考えてもマイナスにしかならないから考えない。プラスの考え方をできるようにならないとずっとこのまま。で生きる意味。これは答えはない。私もずっと考えたが答えは出ない。ただ先を考えるな。今日１日過ごすことだけ考える。多分長期入院になるが自殺防止にはなる。その間休んで退院したら進めよう。ただ自分の考えでは一切行動しないこと。私が全面協力する。心配いらない。信じろ。幻聴は現実ではない負けるな。私は人との繋がりを１番大切にしている。精神福祉司になりたかった。試験はクリアできるが大卒。私も何度も入院を繰り返し、病院や看護師の対応見てきたがひどいものだな、人間扱いじゃあないなと入院中も入院患者のフォローにまわった。全て規定違反だが救えるものならみんな救いたい。だからみんな幸せになろうと皆に言う。私はそれが生き甲斐となったのだろう。だからようこさんも必ず何か見つけて暗闇から抜け出すときが来る。今年の2月迄退院後親子自殺をずっと考えた。絶望だった私が考え方を変えてみたら今の状況。生活はかつかつ、もう記憶力も無い、文字すら書けない。そして失明全て受け入れた。前に話したように心の傷はあまりにも深く日常生活も困難な状態でメッセージを入れてます。幸せをつかんで下さい。今まで苦しんだ分余計に。願っています。また投稿してくださいね。

貴女に罪悪感など無い。受けた傷の深さ、自分を責めて自分を傷つける。心の傷はあまりにも深く一生消えない。でも前を向いてほしい。過去は変えられないから。私も死ぬまでこの苦しみと痛みと共に過ごす。何故私をこんなにも苦しめたやつがのうのうと生きているのか？私は苦しみを憎しみに変えた。私はもう少しでも自分を傷つける者は決して許さない。でも生きる。忘れようとしても忘れられないが過去は見ない。現状を見て先だけ見つめる。取り戻さなければ本来の自分を。お互い辛いけど前を向いて進みましょう。必ず良いことはあるはず。それには一歩踏み出す勇気と気力。ゆっくりでいい。進みましょう。心の平安を願っています。

こちらから失礼します。容子さんのうちにも猫がいるんですね。本当に可愛いものです。私はパソコンでは書けますが普通の手書き文章が全く書けない。これはかなり厳しいです。とりあえず今は訴訟に勝訴できるようにが毎日の希望。ただ相手も前の人同様人間性のないキチガイ相手。難関。ひどい人間もいれば良い人間もいっぱいいます。些細なことでも知り合うのは何かの縁。容子さんもかくよむに投稿していっぱい心のうち話して見て下さい。私はなんの力にもなれませんがフォローしてますので楽しくコメントしますので気が重くなったら投稿してくださいね。お互いがんばって生きましょう。

わかりますよ。私もずいぶん苦しみました。でも同じ境遇の人にしか解らないことです。私もちょうど精神病になり20年が経ちました。私は子供を二人抱えていたから死を選択できなかった。毎日記憶もない中昼も夜も働いた。毎日それでも自殺を考えない日はない。目標を立てた下の子供が二十歳になったら死のう。昨年8年間信じ続けた人に裏切られた。結婚前提だったから全て指示に従ってきて徹底的にやられた。残念ながら下の子も17で統合失調症。夢も何も粉々。その上初めて信じて信頼し尊敬した人の裏切り。昨年私は外に一歩も出られない子供をおいて入院した。私達親子全て無くし、今年の2月まで二人で死ぬ考えだった。でも生きるを選んだ以上生活がある。何もしない苦痛6年間耐えた。働く苦痛もあるがそれ以上。だから今入院している友達が働くか生活保護かで悩んでる。私も自分の意思関係なく生活保護取らされたが車も無くし、制限に縛られ鬱々とした日々。そう堕落。この苦悩と屈辱感ひどいもんだ。ただめでたく保護で幸せに暮らしてるのが大半だからやはりそれでは？と思う人は必ずこの苦悩に悩む半端じゃない。だから些細でもいいからやることを探すこと。まぁ気力が無いからそうもいかないが私もテレビ20年間見てない。本も読めない。今年に至っては家事も出来ない。記憶もない、書類の字すら書けない。でもね、必ずする事は見つかるよ。音楽聞いたり、ネットで友達も作れる。うちは猫が3匹いてね。私がワケわからない状態の時に持ち帰ってきたんだけど存在だけでも可愛いもんだよ。気力がないなら休めばいい。でもね苦痛だったら何かを見つけること。これは自分でしかできないから。新しいことでもいいから簡単なことから探して見て、仮にYouTube見ればどん底の人いっぱいいるから自分を悲観したり自分だけが辛いんじゃないって解るし、何もしない苦しみ解った上で言うけど何かをする事それがその苦しみから抜け出す一歩。見つけてね。

容子さん、お久しぶり。私も全てを絶ちきりました。私もゆっくり生きています。人と関わって傷つくより１人を選びました。こんな人生でも私は今までより幸せ。そう時がゆっくりと流れていきます。心穏やかに過ぎていくことを願って。

私も弱いからです。同じような状況にいるからこそ解りあえるのです。傷だらけの心で生きていく辛さを私も過ごしています。でも決して１人ではありませんよ。また投稿してくださいね。

私も誰よりも弱いでも誰よりも強い。もう怖いものなど何もない。どんな私であれ私は全てを受け入れる。死ぬ事すら怖くない私には何が怖いのか？解らない。何事も悟ってしまえば恐れるものはない。考え方を根本的に変えてみてはいかがですか？

首をしめる。生きてる。そう私達は生きています。私も何も気力もなく意味もなく、精神どころか体までぼろぼろです。日々眠れず１時間半位の睡眠で家事をこなすことももう不可能。それでも買い物や家事をしないじゃ済まされない。疲れはてて兎に角寝たいがそれすら叶わない。永遠に寝てしまいたいがまだ生きることを選んでいる。もう私は全てどうでもよくなりどうせこのままでは死ぬのは早いからもう何も考えない。皆は生きろと言うが私はもう責任は全て果たしたのでもうどうでもいいだろう。子供にこのままだと死ぬのは早いと言われたがもう思い残すこともないので死んだら頼む。お前は生きていくか死ぬか自分で決めろと言っておいた。普通に生きてこれなかった辛さ、これからも続く辛さ。私は何も悔いはない。他の人の何倍も病気でありながら働き続けてきた。本当に頑張った。だからもうどうでもいいのだ。何も考えたって変わらない。行動するかしないかだけだ。私はもう何も望まないし、早く死ねることを待っているだけ。笑えるまだ生きてるなんて。

少しずつ体が目覚めていく。良いことですね。暖かくなったら心も体も目覚めていくと良いですよね。私も先月まで無理してきたことに疲れて今日、先生にしばらく休みますと言ってきました。１人ではないので何もしないわけにはいきませんが気が狂いそうな状態からやっと答を見つける為精神ぼろぼろの中6年ぶりに電車に乗り専門家に答をきき続けました。納得し、恐怖心を抑えることが少しだけ出来ました。でも今度は体がついていけず１日布団の中です。普通の安定した生活がしたいだけなのですが難しい。せめて１人になりたい。叶わない夢ですがとりあえず１日１日を乗りきること。容子さん元気を取り戻して下さいね。私はまだまだ死ぬわけにはいかないのでマイペースでやります。お互いに良い方向に向かいますように。

心って難しいですよね。私も昨年の入院以来心を閉ざしました。悲しみ、苦しみ、憎しみひたすら耐えること。私はもう少しでも自分を苦しめるのは子供だけしか許さない。兎に角精神を安定させることだけが望みです。病気のせいで普通の生活できないのは残念ですがとりあえず１日１日をのりきりましょう。明日は誕生日ですがいったいいつまで不安定な生活が続くのか？辛いです

私は一生治りませんが日々それを受け止め生きていく。大変辛い日々ですがそれでも生きていく道を選んだ。すばらしいことをしているのです。お互いに耐え忍び過ごしていきましょう。詩を読んでいてもひしひしと伝わってきます。応援しています。来年もカクヨムの更新を楽しみにしてます。

こんばんは。自分を守ることが私も一番大切だと思います。誰も助けてくれないからです。私は自分を少しでも傷つけると判断した人を全部切りました。ラスト徹底して私を傷つけた人との戦いです。私は物事を解決しなくては気が済まない性格なのでその事を行うために自分がどれ程傷つくかわかっています。でも少しの希望があるならかけたい。もう十分苦しみました。でも自分も守りつつ進んでいこうと思います。お互いに自分を守りましょう。今日も生きていたことがすばらしいのです

こちらから失礼します。返信コメントありがとうございます。私は躁極性障害1型と解離性障害、子供は統合失調症と解離性障害に人と全く接しられないほどの人恐怖症です。病気になってから人生全てぶち壊してきました。私はもう歳なのでいいのですが子供はまだ二十歳どんなに辛い人生が待っているのでしょうか？まともに通院も出来ない。私は人を傷つけてしまうので本来は息子と一緒にいてはいけないのです。傷つくのは子供ですから。この夏の発症は徹底的な子供への攻撃だったそうです。もう自殺してやろうと思った。一生許さないし、憎む。よほどだったんでしょうね。でも記憶が全くない。さすがにヤバいと思って入院しました。もしかしたら子供殺してたかもと思うとあまりの恐怖に、でも子供はもっと恐いはず。ひたすら発症しないよう努めることが私に出来ることです。話変わりますが私の名前も容子です。ひろこと呼びます。生んでくれた母が付けた名前、寛容の容です。なぜひろこと読ませたかは心広く優しい子になるようにです。母は私を生んで直ぐ亡くなりましたが私はこの名前が好きです。容子さんもたぶん同じ意味合いの名前じゃないかな？って思ってコメントしました。家の事ばかり長々と書き込みしてしまってすいません。

いつも拝見しています。私は何度も突き落とされ、今最大の難問に当たってます。精神が持つか？終わればまた入院。10月中も入院でした。先生には止められてますがこの問題が片付かないと生きるか死ぬかです。もう精神悪化していますが発症しないよう冷静に保ちます。子供も精神病で二人揃ってズタズタ。息子は限界状態。１度終わったことなんですが昨日相手がひるがえり無理難題を言ってきました。言うだけ言ってこちらからの連絡は全て無視。さすがにこたえます。確かにまた発症するかもしれない、でも原因経ちきって穏やかな日がいつかくることに賭けました。生きる。私と子供には大変なことです。幸せなんて望まない、ただ平穏に過ごしたいだけ。死ぬことをやめて生きることを取った私達のささやかな願いです。生きていきましょう。

トコトコ歩く。必要な事だと思いました。