上手く生きれない人の記録

あるアスペ社員の告白

　私、話すのが苦手なので、上手く言えないかもしれないんですけど、聴いていただけますか？

　変なこと言って、不快な思いをさせたらすみません。私、そういうの分からないみたいで。

　そのときの私は、普通に大学まで進学して、普通に卒業して

　だから、当たり前のように、普通に社会に出るんだと思ってました。

　自分が普通と違うという感覚は微塵も感じていませんでした。

　そりゃ少しは変わってるかな……と思うことはいくつかありましたが、自分の個性、性格のせいで、特に否定しようと思ったこともありませんでした。

　その頃から周りとの差を感じるようになりました。

　曖昧な指示とか理解出来ないんです。　

　仕事しているとき、他の人が何について話しているのか、一人だけ付いていけないんです。

　話を振られても何も期待されてた言葉を返せなくて、周りの呆気に問垂れた顔、溜息。

　必死に何かをしゃべっても

　「もういい」と最後には言われてしまうんです。

　なぜ溜息をつかれるのか分からない。

　なぜそこまで怒らせたか分からない。

　どんなに足掻いても、空回りして、周囲がどんどん失望の目で見るようになって。

　自分の何が人をそんなにいらだたせるのか分からない。

　自分の存在が、自分が人と関わっていくことが怖い。

　精神科に連れてこられたときは、ショックで頭がぼうっとしました。

　今までの自分を全て否定されたみたいで。

　自分は『普通』なんだと主張し続けたんだけど、ダメでした。

　発達障害かもしれない。

　そう、診断とも何とも言えない言葉が告げられました。

　今思えばそんなの誰にも言わなければ良かった。

　その日から、腫物を触るような扱いに変わりました。

　直接怒られることはなくても、他人から間接的に、誰々があのことで、私のせいで困っていたらしいとか、仕事が増えたらしいとか、耳に入るようになりました。

　私が事務所にいたとき、その部屋に丁度私しかいなかったんです。

　そのとき、上の階の人が用があったみたいで、こっちに入ってきて。

　私が「どうかしましたか？」って尋ねたんです。そしたらその人私の顔見て、すごい困惑した表情浮かべて、「……えっと、君しかいないの？」って言って、

　私がはいって答えたら、「じゃあいいか。」って言って出ていこうとして

　そしたら別の人が……私より後輩なんですけど、署員の子が入ってきて、「あれ、Fさんどうしたんですか？」って

　そしたら上階の人ほっとした顔浮かべて、

　「良かった。○○の件でちょっと確認したいんだけど」って

　あれ、それ私でも出来るのになって。だって私が担当な筈なんです。

　私が付いていこうとしたら「だから君はいいから」って言われて、それで、ただ私は黙って突っ立ってました。

　外出先で、その人に尋ねなきゃいけないことがあって、それで私の方から電話したんです。

　でも何度かけてもその人出なくて……。

　それで、お客さんから電話したんです。そしたらその先輩、一発で出て。結構笑いながら世間話とかも続けてたんです。それで、忙しくないのかなって思いました。

　もう一度私の携帯から先輩に電話かけたんです。でも電話もないし、メールも既読つかない……。

　何かあると、お客さんの電話から先輩に繋いでもらうんです。その方がスムーズなのは分かってる。　私はその日、何度も着信入れたんですけど、先輩は出ないんです。

　誰にも信用されてないんですよね。

　私も怖くて、誰も頼れなくて、人に心を開いて喋ることが出来なくなっていきました。

　机の上から、モノが減っていくんです。最初は、整理付かないくらいどっさりあったのに。

　どんどんモノが減って、すっきりした机の前で、私はいつも座ってるだけで、

　異様な風景なんです。他の人の机は書類がどっさりで、だから私の机だけすごい浮いていて……。

　仕事を、雑用でも何でも良いから貰うためには、　うろうろして他の人に「私でも出来る仕事ありませんか？」って尋ねて歩くんです。

　毎日毎日そうやって……結局何も、仕事なんてないんです。

　私に仕事を任せると、後でもっと面倒なことになるって皆分かってるから。

　みっともなくないですか？

　そんな自分と、これからもずっと、一生付き合っていかなきゃいけないんです。

　自殺も何度か試みたんですけど、どんなに生きてるのが嫌でも、具体的に死のうってなると、実行する気力も知識もないんです。