真・三国志妹／春日みかげ

第零話 まわせっ！ 劉備さんっ！ 激辛麻婆豆腐対決！

●泰山（たいざん）にて

　やあ、はじめまして諸君。わが真名（まな）は水城秀一（みずきしゅういち）。通常の三倍速い人の名を親から受け継（つ）いだ天才男子高校生だ。今はわけあって、この三国志（さんごくし）世界＝真世界（しんせかい）で英傑（えいけつ）「劉備玄徳（りゅうびげんとく）」に封神（ほうしん）されて暮らしている。フッ……処（ところ）は「三国志」の世界、時は黄巾賊（こうきんぞく）が跋扈（ばっこ）する乱世、そしてわが英傑名は劉備玄徳！　まさしくこの俺に相応（ふさわ）しい舞台（ぶたい）ではないか、フハハハハハ！

　もっとも、マイペースかつ策士の俺はまだ本気を出していないが、今日だけは別だ！

　なぜなら！

「泰山の封神英傑召喚（しょうかん）システム・通称（つうしょう）『逆ガチャ』に命じる！　この劉備玄徳の忠実なる家臣、趙雲子龍（ちょううんしりゅう）を召喚せよ！　一週間分の稼（かせ）ぎをすべてガチャ呼符（こふ）としてくべてやろうッ！　趙雲ＰＵ《ピックアップ》よ、仕事しろよっ！　すり抜（ぬ）けは許さんぞおおおおっ！」

　ここは神聖なる泰山。なけなしの高価な呼符を投入して召喚システムを回し、俺たちが暮らしていた異世界から生贄もとい三国志ファンを召喚して、「封神英傑」に封じるのだ！　俺が劉備玄徳に、わが双子（ふたご）の妹の雪乃（ゆきの）が関羽（かんう）に、末の妹の那波（ななみ）が張飛（ちょうひ）に封じられて、オリジナルの正史英傑から固有能力を引き継いだのと同じようにな！

　要は、俺たちが日頃（ひごろ）さんざん別世界から様々な英雄（えいゆう）をガチャで召喚してきたのと逆パターンで、俺たちの世界の住人がこっち側の世界にガチャ召喚されるというわけだ！　召喚される奴（やつ）は基本的に熱心な三国志ファンだから問題ない！　憧（あこが）れの三国志の英傑になれるのだしな！　優秀（ゆうしゅう）な「固有スキル」までもらえるのだぞ！　村人たちからはほんものの英傑扱（あつか）いしてもらえるし、至れり尽（つ）くせりだぞ、フハハハ！

　ま、早急（さっきゅう）に天下統一を達成しないと元の世界に帰れなくなるのだがな。そんなわけで仲間は多いほうがいい！

　さあ、回れっ泰山システム！　今週のわが稼ぎをもって、趙雲子龍を召喚せよーっ！　今日を逃（のが）せば「趙雲ＰＵ週間」が終わってしまう、頼むぞっ……！

　ピカ、チュウウ～！　と陰陽二極の召喚台から激しい電磁スパークが……！

　これは来るか、五つ星英傑を引き当てた時の、伝説の虹（にじ）演出ッ!?

「おおおおおっ？　当たりっ？　当たりかっ？　趙雲ッ？　趙雲キターッ!?」

　わが脳内を駆（か）け巡（めぐ）る、脳内物質っ………！

　β（ベータ）‐エンドルフィン……！　チロシン……！　バリン……！　リジン！　ロイシン！　Ｂ・Ｃ・Ａ・Ａ！

　って、ダメだった！　虹演出に見えたスパークは幻覚（げんかく）かっ！　あああああ！

　ちっ、一発目は外した！　だがっ！　まだ呼符は九枚あるッ！　五つ星英傑が排出（はいしゅつ）される可能性は極悪非道（ごくあくひどう）の一パーセントッ！　百連回して一人出るかどうかだが、俺のガチャ挑戦（ちょうせん）は週一！　毎週平均八回は回しているから、確率的にはそろそろ来てもおかしくはない！　来いっ、来いっ趙雲ッ！

「うお、うおおおおおおっ？　二発目もスカだっ！　またしても、孔子謹製（こうしきんせい）の文明礼節アイテム『スコビル測定スカウター』……要（い）らねええええっ！　スコビルってなんだよ？　せめて商人に高額で売れる武具をよこせっ！」

「じゃんじゃん！　じゃんじゃん回しましょう、回しましょう兄さんっ！　もう我慢（がまん）できません、手持ちの呼符が尽きるまでぜんぶ一気に回しましょうッ！　私、生で虹演出が見たいですっ！　どれほど財産を突（つ）っ込んでも、借金してでも五つ星英傑を引き当てたいですっ！　こんなに焦（じ）らされて……もうっ……もう我慢できません！　はあ、はあ、はあ……！」

　黒髪（くろかみ）が美しいわが双子の妹・関羽こと雪乃が、日頃の清楚（せいそ）な優等生キャラはどこへやら、今にも涎（よだれ）を垂らしそうな勢いの怪（あや）しい目つきで召喚システムをガンガンと回しまくる。ゆ、雪乃。お前まさか、重度のガチャ中毒を患（わずら）って……!?　それは不治の病だぞ!?

「って、待って待って、ゆきのん待って！　今はダメだよアニキぃ～！　これってハズレしか来ないテーブルだよ！　熱くならずに、ちょっと時間を空けてから……」

　下の妹の張飛こと那波は、地頭が悪くて知力21な上に見た目もギャル系なのだが、意外とガチャ欲耐性（たいせい）は強いらしく、雪乃のような状態異常に陥（おちい）っていない。だがダメだ！　快楽落ちした表情の雪乃が、十連ガチャを一瞬（いっしゅん）で回しきってしまった！　そして当然、ぜんぶスカだ！　孔子謹製の文明礼節アイテム『防毒マスク』百個とか、『ゴーグル』百個とか、化学兵器など存在しないこの真世界でこんなものがいったいなんの役に立つんだ？

　ああ。泰山システム上空に浮（う）かんでいたくす玉が割れて、敗者を逆撫（さかな）でするような垂れ幕が落ちてきた。

『ざんねんでした　またどうぞ　趙雲おりゅ？』

　ぐぬぬ、と屈辱（くつじょく）と後悔（こうかい）と罪悪感に震（ふる）えて涙目（なみだめ）になった雪乃が顔を真っ赤にしてその垂れ幕を切り飛ばす。

「おかしいではないか！　絶対、確率操作してるだろうこれ！　俺のアカウントはスカテーブルだあああっ！　泰山システムの管理者を！　許劭（きょしょう）を呼べ！　テーブル開示させろ！」

「うわあ、呼符が尽きちゃったあああ！　なにやってんのさ、アニキ、ゆきのん……趙雲どころか、今週も封神英傑が一人も排出されなかったよう～！　どっか～ん！」

「きゃああ？　すみません、ごめんなさい兄さん！　ななちゃん！　商人ルート入りしていながら、今週も逆ガチャ召喚に稼ぎをぜんぶ突っ込んでしまいました……なにもかもガチャ欲に憑（と）かれて回すのを我慢できないふしだらな私のせいなんです！　自害します、止めないでください！」

　うーむ。憑きものが落ちて生真面目（きまじめ）妹に戻った雪乃は「自害します」と泣き出すし、那波はショックのあまり「どっか～ん！」と騒（さわ）いでるし、無茶苦茶なことになってしまった。

「待て待て。まだ趙雲は召喚されていない。ということは、またいずれ趙雲ＰＵ週間が来るはず。それまで待とうではないか。諦（あきら）めたらそこでガチャ終了（しゅうりょう）だぞ！　我、ガチャを外して後悔せず！　引けぬなら、当たるまで引こう逆ガチャ召喚！　これからまた稼げばいいのだっ！　元気を出せ雪乃、那波。フハハハハ！」

「そういえばアニキさあ。どーして趙雲の召喚にこだわるわけ？　趙雲って絶対、武芸バカじゃん。脳筋武将じゃん。あたしたちは敢（あ）えて武人ルートを選ばずに、商人ルートを選択（せんたく）したんだよ？　要らなくない？」

　うっ。そこにお気づきになりましたか。妙（みょう）に鋭（するど）いな那波。ここはうまく誤魔化（ごまか）さねば。

「そうです、兄さん。封神英傑には、オリジナルの正史英傑となんらかの共通点を持っている人が選ばれるそうですから、趙雲さんは顔がお弁当箱そっくりのドカベン似の殿方（とのがた）という可能性も。下手したら、殺人ドカベンかもしれませんよ？　笑顔（えがお）で『俺は今まで大勢の人間を殺してきた』とかカミングアウトされたらどうするんですか？　世の中には、大量殺人鬼（き）でありながらしれっとサラリーマンとして社会に紛（まぎ）れ込んでいる恐（おそ）ろしいサイコパスさんがいるものです」

　お前は考えすぎだ雪乃。

「う、うむ。俺は一応、劉備玄徳だからな。劉備の護衛役と言えば、ほら、趙雲子龍だろう？　どうも趙雲がいないとしっくりこないのだ……げふんげふん」

「えー？　アニキにはあたしがいるじゃんっ！　真世界に召喚されるまでの七年間、横浜（よこはま）で家族として一緒（いっしょ）に暮らしてきたかわいい妹の那波ちゃんがさあ！　あたしのどこが不満なのさあ？　はっ、まさか……自由におっぱいを触（さわ）らせてくれる奴隷（どれい）のように忠実な僕（しもべ）の女の子が欲（ほ）しいとか考えているんじゃないだろうねアニキ？　へへへ変態じゃないのお？　うわっキモっ！　真世界ライフといえば奴隷でしょう、というその発想がキモっ！　元の世界ではカノジョすらいたことなかった陰（いん）キャだったくせにぃ～」

「おおおお前だって一日たりとも彼氏いたことなかっただろーが！　兄の臓腑（ぞうふ）をえぐるな！」

「むむむ。この雪乃もいます、兄さん！　すでに三人の兄妹（きょうだい）が勢ぞろいしているんですから、これ以上の仲間は不要です！　兄さんを独占（どくせん）できる時間が減っちゃいます！　そんなにおっぱいが触りたいのなら、わ、わ、私の胸をどうぞ！　いつでも、いくらでも兄さんの好きなように弄（もてあそ）んでください！　毎日牛乳を飲んで今でもどんどん成長していますから！　はあ、はあ、はあ」

「なに言ってんのさっ？　ゆきのんはダメじゃんっ！　アニキの実の妹じゃんっ！　アニキにおっぱい触らせていい妹は、義理の妹だけなんだよ!?　ぎぎぎ義理の妹ならさあ、そそそその気になれば、ああああアニキとけけけ結婚（けっこん）だってできるんだし……」

「ななななんですって？　そんなインモラルな真似（まね）は許しませんよ、ななちゃん!?　兄さんに純潔を捧（ささ）げていい妹は、実の、しかも双子の妹だけなんですよ？　私と兄さんは同じＤＮＡを持ち、同じ子宮で着床（ちゃくしょう）し、同じ産道から生まれてきたんですよね……身も心も一体なんですよね……再びひとつになりたい、とお互いの魂（たましい）が呼び合って、真世界で八年ぶりの再会を果たせたんですよね……これは奇跡（きせき）。運命。いずれ私と兄さんのＤＮＡは二人の赤ちゃんへと受け継がれて再び混ざり合うのですね……それが私と兄さんのＥｔｅｒｎａｌですから……赤ちゃんの名前は、関平（かんぺい）・関興（かんこう）・関索（かんさく）と決めています……えへ、えへへへ……」

「うわ～ん。ゆきのんまでキモくなっちゃったぁ～。正気に戻（もど）ってよ～う」

　一卵性じゃないからＤＮＡは違（ちが）うと思うが、というか雪乃、どうしてお前はこの兄のこととなると急にポンコツ妹と化すのだ？　凜々（りり）しく優（やさ）しい優等生キャラを崩（くず）すな！　そして那波。お前は摂取（せっしゅ）した栄養がぜんぶおっぱいに吸収されてしまうバカキャラのくせに、俺のことになると妙に鋭いな……！

　張飛に封神された俺の義理の妹、水城那波。ソフトボール部所属のスポーツ少女。コミュ力は高いが勉強はからっきしで、ありていに言えばバカだ。見た目はギャルっぽいが、中身は兄から英才教育を受けたバリバリの三国志オタク。七年間、兄妹として同居してきた。真世界に来てしまった時も二人でセットだったな。

　関羽に封神された沢渡（さわたり）雪乃は、俺の実の妹で、双子だ。両親が八年前に離婚（りこん）して以来、俺たちはそのまま生き別れとなっていた。学校では生徒会長。優等生でおしとやかだが兄のことになるとポンコツ化する雪乃は、三国志マニアである俺と再会できるに違いないそれが二人の運命だからと信じてこの真世界に身を投じ、そして、ほんとうに俺と奇跡の再会。だが、別離期間があまりに長すぎた。雪乃は、八年間カルマを溜（た）め込んできた重度のブラコンになっていた――。

　この二人が真世界で鉢合（はちあ）わせになって、お兄ちゃん、つまり俺を奪（うば）い合いはじめた。しかも、どちらも三国志屈指（くっし）の正史英傑・張飛と関羽から、武力99と武力98というとんでもない戦闘（せんとう）力を引き継いでいる。キャットファイトどころか、三国志世界最強候補として並ぶ二人がガチで激突（げきとつ）したらタダでは済まない。俺は苦し紛れに「桃園結義（とうえんけつぎ）をやろうではないか！　劉備・関羽・張飛が揃（そろ）ったのだ、三人揃って義兄妹となるぞ！」と慌（あわ）てて二人を丸め込んで、どうにかこうにか三人での真世界ライフをスタートさせたわけだが……。

　うーむ。この上、趙雲まで望んだのは欲深すぎたか？

　ここは、ただちに話を逸（そ）らさねばなるまい！　趙雲召喚計画に隠されたわが真の野望を知られたら、二人の妹に袋（ふくろ）だたきにされてしまうからな！

「というわけで！　雪乃に那波！　言い争いははいはいそこまで、ストップストップ！　現実に返るのだーっ！　今週の稼ぎをすべて『趙雲ＰＵ』のための呼符に替（か）えてしまい、その呼符をぜんぶくべてしまった今、資金が底を突いたッ！　これより『関張飯店（かんちょうはんてん）』に戻り、ただちに『関帝（かんてい）たんナイト』イベントを開催（かいさい）して常連客から資金調達だ！　俺たちの店の大屋・許劭が村に戻ってくる前に銭（ぜに）を稼いでおかないと、焦（こ）げ付くぞ！」

　関張飯店。

　泰山の麓（ふもと）の村で俺たち三人が経営している食堂である。

　本来、劉備・関羽・張飛は武人ルートから天下統一を目指すのが王道なのだが、なにしろ雪乃と那波はたいせつな俺の妹たちだ。危険な合戦になど参戦させられん。それに、史実通りにルートを進んで「運命強制イベント」が発生してしまったら、二人とも……だから俺は敢えて商人ルートを選択したのだ。銭を稼いで、「これは」と見込んだ天下人候補に投資し軍資金を援助（えんじょ）することで天下盗（と）りを後ろから支える、と決めたのだ。

　関張飯店はオープン早々大人気で、すでに泰山の「聖地」と化しつつある。なぜなら雪乃は正史英傑のオリジナル関羽から、神「関帝さま」として民（たみ）に崇（あが）められるという超（ちょう）強力な固有スキルを引き継いでおり、真世界は至るところ雪乃のフィギュアを祀（まつ）っている関帝廟だらけなのだ。つまり、雪乃は真世界の女神（めがみ）さまでありアイドル。いくらでも来る……！　黄巾賊に襲（おそ）われる危険を冒（おか）して、信者たちが聖地に……！

　その上、那波には野戦料理が得意だったらしい張飛から受け継いだお料理チートスキルがあり、この時代の大陸にはまだ存在しない香辛料（こうしんりょう）を安価に錬成（れんせい）できるので、食堂としてもチートな「21世紀の中華（ちゅうか）料理メニュー」を提供できる。故（ゆえ）にリピーター率は高い。那波だって、アホだけど雪乃並みにおっぱい大きいし、顔は反則的にかわいいしな。

　その関張飯店で定期開催するイベント「関帝たんナイト」こそは、雪乃と那波をアイドル視して「どうせ乱世で死ぬならば！」「今を生きる！　後悔のないように！」と全財産を二人に貢（みつ）ごうと押しかけてくる常連客たちから一気に資金調達できるチャンスなのである！

　フ……そうだな。俺が進んでいるルートは、「キングダム」にたとえれば、呂不韋（りょふい）ルートとでも言おうか。

　しかし、いつもの「関帝たんナイト」ではまだ足りぬ。なにしろ有り金を全額、趙雲ＰＵガチャに使い込んでしまったからな……！　マンネリを打破してさらなる資金回収を図（はか）るには、どうすればいい？　まずいな。今までは呼符を買う際に多少の資金を残していたのだが、今週は趙雲ＰＵの魔力に負けてしまった……！

「そ、そうだ！　那波！　雪乃！　チャイナドレスだ！　この時代にはまだ、チャイナドレスが存在しないのだ！　次の『関帝たんナイト』は、チャイナドレスコスプレナイトと銘打って通常の三倍の集客を果たし、三倍稼ぐ！　済まないが、チャイナドレスを着てステージに立ってくれ！」

　俺は……俺は、自分の智謀（ちぼう）が恐（おそ）ろしい！

　だが、おバカキャラのはずの那波が、俺の智謀をあっさり否定した。

「えー？　『関帝たんナイト』は、週一回の開催だよ？　まだ早いよ、アニキ？　つーかチャイナドレスを妹に着せてステージに立たせようだなんて、女衒（ぜげん）かよっ！　妹をなんだと思ってるのさーっ！」

「い、いや。脱（ぬ）げとは言っていないだろうが！　チャイナドレスのデザインはまさに神が考えたとしか思えない奇跡の造形で、見えそうで見えないからだいじょうぶだ！　その格好で、聖地巡礼（じゅんれい）に来た野郎（やろう）どもにお前たちとの握手券（あくしゅけん）を売り出せば、握手券の入札相場は天井（てんじょう）知らず！　荒稼（あらかせ）ぎできるぞ？」

「あ、あ、あ、握手券なんか売るな～っ！　どーしてアニキ以外の男とあたしが握手しないといけないのさあ！　ぜーったいに、ダメっ！　イヤっ！　そ、そりゃ、趙雲ガチャをどっかーんと回しちゃった責任はあたしにもあるけどさあ……いくら資金難だからって、アニキ以外の男に触（ふ）れられるなんて、そんなブラック労働環境（かんきょう）はやだよう……ぐすっ……！」

「ううむ。泣くな那波。お前はギャル系妹のくせに男に免疫（めんえき）がないんだから……わ、わかった。握手券はサクラに競（せ）り落とさせることにして、闇（やみ）から闇に葬（ほうむ）り去ろう！　握手券入札の狂奔（きょうほん）につられて他のアイテムの入札価格相場が釣（つ）り上がれば、それでＯＫだ！　ステージでのお給金だが、豚（ぶた）まん二個追加でどうだ？」

「ほんと？　二個もっ？　ありがとー、アニキっ！　じゃ、チャイナドレス着てあげるっ♪　まったく、バカで愚（おろ）かでダメなアニキを持った妹は苦労するよね～♪」

　頭を撫（な）でてやると、半泣きになっていた那波はあっさり懐柔（かいじゅう）されて満面の笑み。まったくチョロシスだな。

　どちらかというと、生真面目で思い込みの強い雪乃のほうが扱いに困る妹なのである。

「はうう。に、に、兄さんがそんな、しゅ、しゅ、羞恥（しゅうち）プレイがお好きだったなんて……う、う。ゆ、雪乃は、兄さんのご命令でしたらどんな恥（は）ずかしい真似でも……た、耐（た）えます。淫（みだ）らな欲望に取りつかれてガチャを回しきっちゃったのは、私ですし……ぐすっ……そうですね……公開プレイは無理ですけど……ひ、控（ひか）え室でしたら、誰（だれ）も見ていませんから、チャイナドレスのスリットの部分に兄さんが指を差し込んできても、ぺろんと胸の部分をめくっても怒（おこ）りません！　むしろ、兄さんがチャイナドレス属性なのでしたら、喜んで！　他（ほか）に妹に着せたいコスプレはありますか？　わ、私、その、おおおおっぱい大きいですし、体操服とブルマとか、とっても似合うと思います！　腰（こし）が細いですから、旧スク水なんかもばっちりです！」

「その『旧』ってなんなのさ、ゆきのん～？　さらっと事案なこと言ってな～い～？　アニキを見つめる目がハートマークになってるよう、やめなよ～！」

「違う違う！　妹にコスプレさせて俺自身の欲望を満たそうとしているのではないのだ、雪乃よ！　それは、俺の『兄貴道』に反する行為（こうい）だ！　俺はダークサイドへの誘惑（ゆうわく）を振（ふ）り切り、あくまでも兄貴道のライトサイドを歩む正義のお兄ちゃんなのだぞ！」

「そ、そうでしたか。一緒に邪悪（じゃあく）な兄貴道のダークサイドに堕（お）ちてもいいですのに、兄さんとなら……でも、そんなシス堕ちの誘惑と戦い続け、兄貴道のライトサイドを歩み続ける兄さんはやっぱり素敵です！　さすが兄さんです！　かっこいいです！　願わくばいつの日にか、兄さんの『一発着床を約束された大正義の剣（けん）』エクスカリバーを、穢（けが）れを知らない私の真っ新（さら）な鞘（さや）に……でも、チャイナドレスを準備するのに数日は要しますよ？」

　そ、そうか。そうだな。チャイナドレスを錬成するスキルなどはない。少なくとも俺たちは持っていない。雪乃の一言が、俺に「すぐに関帝たんナイトを繰（く）り上げ開催するのは無理だ」という現実を思い知らせてくれた。エクスカリバーがどうのこうのという言葉は、さっぱり意味がわからんが。

　ううむ。どうする？　というか、この世界でチャイナドレスをあつらえるのも、けっこう金がかかるよな？　すでにその金がもう尽（つ）きているのだぞ？　ああっ、俺の智謀とはしょせんこの程度のものだったのかあああ？　しょっぱい……塩すぎるっ……イベントプロデューサーとしては、あまりにもソルトっ……！　資金はゼロ！　次の「関帝たんナイト」までの虚無（きょむ）時間をどうする、どうやって凌（しの）ぎきるっ？　このままではチャイナドレス製作も無理無理無理っ……！　悪循環（じゅんかん）っ……！　いかん！　捨ておけば、常連客たちの関張飯店離（ばな）れが……！　いったん離れた客はもう戻ってこない……！　閑古鳥（かんこどり）っ……！　見える……店内に聳（そび）える、塩の柱がッ……！　ふ、ふ、『復刻イベント』でもやって誤魔化すか？　だが店をオープンしてからまだ一ヶ月足らずしか経っていないのにもう復刻では、それこそ俺のプロデューサーとしての鼎（かなめ）の軽重（けいちょう）を問われてしまう！

　しかし、少々困ったところもあるが、いざとなれば頼（たよ）りになる妹たちが、俺にはついていてくれるのだった。

「ふっふっふっ。だいじょうぶだよ、アニキ！　『関帝たんナイト』までの繋（つな）ぎとして、予算も準備期間もかからないプチイベントを今夜開催すればいーんだよ！　あたしに、いい考えがあるよ！　関張飯店の厨房（ちょうぼう）を取り仕切る、この那波ちゃんにお任せっ♪」

「なんだと？　そんなうまい方法があるのか、那波っ？」

　その、那波の「プチイベント」とは。

●関張飯店にて

　泰山中腹の陰陽台（おんみょうだい）（ガチャステージな）から麓の村にある関張飯店までの道のりの間には、いくつもの関帝廟が建てられていて、関羽＝雪乃フィギュアが祀られていた。

　今日も、「夢の中だけでいいんです、どうか嫁（よめ）に来てください」「俺、黄巾賊との戦いが終わったら関羽たんフィギュアに求婚するんだ……」「ああっ関羽さまの等身大フィギュアが俺のもとに来てくれたら本気出して就職する！」と言いたい放題の祈（いの）りを捧げる男のファンたちが列を作って関帝廟に並んでいることは言うまでもないが、女の子の関羽ファンというのもけっこういる。「関帝廟に祀られた関羽フィギュアのおっぱいをぺたぺた触ると胸が膨（ふく）らむ」という邪教妄説（もうせつ）の類（たぐ）いを信じて命懸（が）けで各地の関帝廟巡（めぐ）りを強行し、ぺたぺた、ぺたぺたと触っていく……という女の子たちの群れもよく見かける。

　今日の帰り道では、ちびっこいＪＳがぴょんぴょん飛び跳（は）ねながら、必死で関帝廟の高台に設置された等身大関羽フィギュアのおっぱいを触ろうとあがいている後ろ姿を見た。が、背が低くて届かない……うっ。憐（あわ）れだ。

「きゃあああ！　関羽ちゃん、かわいいいい！　こんなかわいい妹が、ほし～い！　わわわ私の胸も大きくな～れ～♪」

「鰯（いわし）の頭も信心からと言うわ。奇跡が起きて大きくなればいいわね、ふふっ」

「あっあんたは巨乳（きょにゅう）だから、私の切実な思いが理解できないのよ！」

「そうかもしれないわね。王には人の心はわからないと言うわ」

　巨乳のお姉さんが、ちびっこＪＳの引率（いんそつ）役として巡礼の旅に参加しているらしい。関羽フィギュアを見つめている二人の顔は見えなかったが、ＪＳのほうはずいぶん小猫（こねこ）みたいな情けない声を出す。骨格からしてちっちゃいし、第二次成長期を迎（むか）える以前からすでに胸の成長限界値が見えてしまっているところが気の毒だが、声優さんとか向いているかもしれんな。

　しかし……己（おのれ）の欲望にド直球に生きている野郎たちは生涯（しょうがい）に一片（いっぺん）の悔（く）いなしだろうからどうでもいいが、この黄巾賊だらけのご時世、女の子だけの旅歩きは危険だぞ。しかも、明らかにご利益（りやく）ないし。

　そんなわけで、俺たちは関張飯店に戻ったのだ。いやあ、泰山の階段昇降（しょうこう）はいい運動だった。いい汗（あせ）かいたな。むっ？　那波と雪乃も汗びっしょりで、ふくよかな胸の谷間に小さな三角形の汗プールが……いかんいかん。兄貴道は正義の道！　シスの誘惑に負けてはならないのだ！　アイ・アム・ユア・ブラザー！　ノーウ！

「なに悶（もだ）えてるのさアニキ？　それじゃこの那波ちゃんが、今夜すぐに追加コストなしで開催できるプチイベントを伝授しようっ！　それは――一日限定！　通常の三十倍辛い『激辛麻婆豆腐（マーボーどうふ）』の先行実装ナイト！」

「激辛？」

「麻婆豆腐!?」

　那波の固有スキル「燕人小妹（えんひとしょうまい）」は、安い食材や雑草を原料に、希少な「香辛料」を錬成できるという野戦料理スキルなのだ。どのあたりが豪傑（ごうけつ）張飛から譲（ゆず）られたスキルなのかピンと来ないが、オリジナルの張飛は野戦料理の達人だったのだな。

「まあ、見てなって！　この真世界にはまだ唐辛子（とうがらし）が存在しないよね。だから、あたしのスキルを使ってタダ同然のコストで唐辛子を錬成し、時代に先駆（さきが）けて『麻婆豆腐』を売り出したところ、たちまち関張飯店の目玉メニューに！　ここまではアニキの計画通り！」

「ふふ。ななちゃんのスキルって、便利よね～。なにしろ、この真世界の人たちは唐辛子に含（ふく）まれる辛味成分カプサイシンと初遭遇（そうぐう）だから、みんな麻婆豆腐の辛さに免疫がなくて、数皿食べただけで完全に麻婆豆腐中毒に。見事に関張飯店一号店の立ち上げに成功した兄さんの智謀は、さすがです！」

　ふふふ。雪乃、そう褒（ほ）めるな。異世界では料理で無双（むそう）できる！　これは、なろう小説では常識だぞ。異世界三種の神器のひとつ・スマホを持ち込めなかったのは失敗だったがな。

　しかし那波、今夜のプチイベントの内容は？

「じゃじゃーん！　さっき泰山のガチャから出てきた孔子アイテム『スコビル測定スカウター』！　これを使いま～すっ！　スコビルってね、料理や食材の『辛さ』の単位なんだよ！　つまり、これがあれば、麻婆豆腐がどれほど辛いかを測定できるわけ！　今までは、あんまり辛くしすぎるとお客さんの健康を害する恐れがあったから、麻婆豆腐の辛さに上限を設定して自粛（じしゅく）していたんだけどぉ。でも最近は、常連客のみんなも唐辛子に慣れてきて、『もっと辛い麻婆豆腐が食べたい』ってリクエストが殺到（さっとう）していたんだよね！」

「そのスカウターを用いれば、正確かつ安全に『二倍』『五倍』『十倍』と麻婆豆腐の辛味を調整できるということね、ななちゃん？」

「そうそう、ゆきのん。まあ、辛さ『三十倍』まではだいじょうぶっしょ！　グリコのＬＥＥも、毎年夏になると三十倍カレーを限定販売（はんばい）するじゃん？　先行実装ナイトと銘打って、今夜逃（のが）したら三十倍の激辛麻婆豆腐はいつ食べられるかわからない、と煽（あお）るんだよ！」

「すごいわ！　ななちゃんの女子力の高さ、私も見習わないと……！」

「えへ。えへへへ。ゆきのんに女子力を褒められちゃった～♪　あ、あたしも、か、かわいいお嫁さんになれるかな、アニキ？」

　うっ。那波が恥じらいの表情を？　いつもよりもかわいく見える。というか胸元（むなもと）の汗を拭（ふ）いてくれ！　いかん！　これが、シスの誘惑！　兄貴道のダークサイドの力に引き込まれる……！　こんな時は素数を数えるのだ。素数は妹のいない孤独（こどく）な数……！

「それでは兄さん、さっそく宣伝を開始します！　今宵（こよい）、『激辛麻婆豆腐』の先行実装ナイトを開催する、と！　これで家賃を払（はら）えますよ！」

「いや、ちょっと待て雪乃？　なぜこんなドラえもんの道具みたいな未来科学アイテムが、孔子アイテムとして召喚（しょうかん）されてきたのだ？」

「なに言ってんのさアニキ。スコビル測定スカウターは未来アイテムじゃないよ？　あたしたちの世界にすでに実在するものだよ？　ま、使い勝手とか測定方法とかデザインとか、ぜんぜん違うけれど……元になっている道具は、あたしたちの世界から召喚されてるんじゃないの～？　封神英傑（ほうしんえいけつ）と同じようにさ～」

　うーむ。だとすればネコババみたいなものだが、まあいい。貴重な呼符（こふ）をくべてガチャを回したのだからな。

「すでに今夜分の豆腐は確保してある。大量に必要となる唐辛子は、裏山の雑草を元にいくらでも那波が錬成できる。激辛化するにあたって麻婆豆腐に追加投入する具材はほぼ唐辛子のみ！　スカウターでスコビル測定もばっちり、客の胃袋（いぶくろ）に健康被害（ひがい）が及（およ）ぶ危険はない！　よしっ！　いけるぞ那波、雪乃！　これより、『三十倍激辛麻婆豆腐の先行実装ナイト』の告知と下準備を開始する！」

「「おーっ！」」

　そして、あっという間に、夜！

　関張飯店、営業開始！

「あの神の料理・麻婆豆腐が」「さらに激辛に？　劉備の旦那（だんな）は神か魔（ま）か？」「くっそ～。来週の関帝たんナイトのために資金を貯（た）めておいたのに」「ここで吐（は）き出すことになるとは……自制だ。自制せねば」「できるかあ！　先行実装だぞ、正式実装はいつになるかわからないんだ。おいらは食べるぜ！」「今夜の売り上げ次第（しだい）では、正式実装が見送られるかもしれんのだぞ！」「そうだそうだ。じゃんじゃん食べろ！」と那波謹製（きんせい）の麻婆豆腐にすっかりハマっている常連客の野郎どもで店内はごった返していた。フフフ。カプサイシン中毒の諸君、こんばんは！　千年以上早く四川（しせん）料理の最高傑作・麻婆豆腐に邂逅（かいこう）できたきみたちは幸運だぞ！

「……うっわ～。もっと関羽ファンの女の子が多いと思っていたのに。この店の客層って、独身男性ばっかり……なんだかおっかな～い。隅（すみ）っこで大人しくしていましょ。うかつに目立ったら、私ってかわいいからロリコン男に攫（さら）われちゃう。ひそ、ひそ」

「そういうものなの？　彼らは関羽と張飛の巨乳に夢中なのに、胸の薄（うす）いあなたを攫うの？　わたくしのような王には独身男性の心はわからないわね」

「うっさいわね！　ロリコンと巨乳属性は共存できるのよ、奴（やつ）らの脳内ではっ！　ああ、憧（あこが）れの生関羽をやっと拝めるのね！　はあはあはあ」

　おや。端（はし）っこに女の子のお客さんたちも来ているようだが、陰（かげ）に隠（かく）れて顔が見えないな。どこかで聞いたような小猫っぽい声……いや、すでにイベントが開始されているのだった。ステージに登らなければ！

「フハハハハ！　諸君！　この劉備玄徳の関張飯店へようこそ！　今宵はプチイベント『激辛麻婆豆腐』の先行実装ナイトだっ！　黄巾賊に満ちている街道（かいどう）を潜（くぐ）り抜（ぬ）け、遠路はるばるよく来てくれたっ！　通常の三十倍辛い試作品、貴重な限定品を、今夜のリアイベに駆けつけてきてくれたリア充（じゅう）諸君にだけ先行提供しようではないかーっ！」

「「「リア充ってなんのことかわかんねえけど、うおおおおおお！　さらなる激辛料理を開発してくれただなんて！　劉備の旦那、あんたは最高だああああ！」」」

「フハハハハハ！　踊（おど）れ踊れ！　わが掌（てのひら）の上でっ！」

　わが劉備玄徳の固有スキル「侠絶大徳（きょうぜつだいとく）」は、民に異常にａｇｅられ懐かれるというチートスキル。ただし、常に「フハハハ！」と中二病キャラを演じて痛い振る舞（ま）いを続けなければ効果をバフれないという致命（ちめい）的なデメリットがあるため、俺は関張飯店ではこの痛キャラを演じ続けねばならんのだ。

　ああっ！　那波と雪乃の前だけで「痛い兄」を演じるのは慣れている、というか頼りない素の自分を妹の前でさらけ出すのは恥ずかしいのであれでいいのだが、さすがにこれだけの大集団を前にしての中二病キャラ演説は……いっ……痛い……後で「ああ～ほんとは僕はあんなキャラじゃないんだよ～実は繊細（せんさい）で気弱な少年なんだよ～」と後悔（こうかい）と羞恥の嵐（あらし）にうなされる……！　はあ。また今夜も痛い演説台詞（せりふ）を考えなきゃ。やっぱ、ネットからのコピペ……じゃなかった、オマージュでいいよね？　真世界にはネットがないからバレやしないもんね。僕って、実は恥ずかしい中二病台詞を考える才能とかないんだよね。まるでわきいづるように、息を吐くかのように熱い妹萌（も）え台詞を書き殴（なぐ）れる妹属性ライトノベル「戦国妹コレクション」の作者さんとか、羨（うらや）ましいなあ。いつもオマージュさせていただいています。

　あ、いけない。一瞬（いっしゅん）、素に戻（もど）ってた。早くもＳＡＮ値が削（けず）られて……いかんいかん！

「フハハハハ！　諸君！　俺は今、すごい一体感を感じているゥ！　今までにないなにか熱い一体感を！　激辛の風……なんだろう、吹（ふ）いてきてる！　確実に、着実に、俺たちのほうにッ！　諸君！　中途半端（ちゅうとはんぱ）はやめよう、とにかく最後まで完食してやろうではないか！　この関張飯店には沢山（たくさん）の仲間がいる！　諸君も俺も未婚（みこん）独身男性だが、われらは決して一人じゃない！　神の料理・麻婆豆腐を信じよ！　そしてともに唐辛子の辛味と戦おう！　食事中の水の摂取（せっしゅ）は不可避（ふかひ）だろうが、わが末妹・張飛が調理した真心がこもった麻婆豆腐を絶対に残すなよッ！」

「「「おおおおおお！　残すものかああああ！　激辛悶絶（もんぜつ）して死んでも悔いなし！」」」

　張飛たーん！　と熱い歓声（かんせい）が飛びかう中、厨房から現れた那波が「燕（つばめ）っ子張飛ちゃん、ここにあり！　さあさあ。どんどん食べてね～♪」と客席に激辛麻婆豆腐を配っていく。

　ちなみに、プライベートでは真名（まな）で呼び合うわれら三兄妹（きょうだい）だが、公（おおやけ）の場では英傑名で呼ばねばならないというルールがあるので、関張飯店の営業中は那波と雪乃を「張飛」「関羽」と呼ぶことを――強（し）いられているんだ！

「じゃんじゃん『激辛麻婆豆腐』入りま～す！　投入した唐辛子の量は、正規メニューの三十倍だよっ！　その辛さは五万スコビル！　みんな、水はなるべく飲まないよーにねっ！　かえって辛くなるから～♪　あっこら、あたしに手を伸（の）ばすなっ食材にすんぞっ！　『イエスシスターノータッチ』がこの店の掟（おきて）だっつーのっ！　それ、マナー違反（いはん）！　叱（しか）ってやってよ、ゆきのん～！　じゃなかった、関羽ねえ～！」

「まあまあ、那波ちゃん。じゃなかった、張飛。天下大乱。こんな時代だからこそ、支えたい、護（まも）りたい。こんばんは。あなたの心の支え、女神（めがみ）関羽雲長（うんちょう）です。あの……兄さんは勢いだけで完食を強いていますけれど、ご自身の体調と相談してくださいね？　スカウターを用いて各皿のスコビル値を一定に保っていますけれど、カプサイシンへの耐性（たいせい）は個人差がありますから。あと、『イエスシスターノータッチ』の掟は守ってくださいますね？　私のかわいい妹を泣かせた人には、女神からの罰（ばつ）が下されることでしょう――ふふっ」

　那波に続いて雪乃が現れた。うおおおおお！　ああっ、関羽さまあああっ！　ふつくしい！　フィギュアの一万倍、ほんものは美しい……！　いやああん、かわいいいい！　とさらに店内が盛り上がる。女神として民（たみ）に崇（あが）められる雪乃の関羽としての固有スキル「美髪公女（びはつこうじょ）」には、雪乃自身のたぐいまれな美しさが生みだすチートとも言える自動バフ効果が恒常（こうじょう）的に加わっているので、壮絶（そうぜつ）な威力（いりょく）を発揮するのだ。思わず那波に手を伸ばそうとしていた男は、「申し訳ありません関羽さま！　悪魔が、悪魔が俺に囁（ささや）いてあんな真似（まね）を……どうかこのいやしい豚（ぶた）めに、ご存分に罰をお与（あた）えください！　はあはあはあ」と五体投地して泣き出す始末。その表情は、法悦（ほうえつ）の歓（よろこ）びに満ちていた――。

　こっちに背を向けて隅っこの席に陣取（じんど）っている女の子がぶるぶる背中を震（ふる）わせているのは、野郎（やろう）どもの熱狂（ねっきょう）ぶりに怯（おび）えているのか、それとも関羽ファンだからなのか、薄暗くてよくわからなかった。

　だが、今回は残念ながら女の子客に注目している余裕（よゆう）がない。とんでもない喧噪（けんそう）の中、俺はさらなるアジ演説を続行し、勢いのままに二皿目、三皿目と追加オーダーを取る「作戦フェーズ2」へと移行しなければならないのだ。常連客たちの満腹中枢（ちゅうすう）が作動して食欲をストップさせてしまうまでにな！　そうとも、これは時間との闘（たたか）いだ！　俺は盛り上がる常連客どもをかきわけながらステージに再び登って、二度目の演説を開始！

　フハハハハ！　それでは諸君、ここで来週の「関帝たんナイト」の予告をはじめるぞ！　なんと！　諸君にとっては未知の領域！　チャイナドレスコスプレナイトだーっ！　わが二人の妹！　関羽と張飛が！　チャイナドレスという悪魔的コスチュームに身を包んでステージ上で歌い踊るという、まさしくこの世の桃源郷（とうげんきょう）……！　わからぬだろう！　チャイナドレスという悪魔的コスチュームの魔力は、言葉では表せん！　直接諸君の目で確かめていただきたい！　だが、あまりのことに心の臓が止まるかもしれんぞ！　さらに！　一夜限定！　関羽・張飛との握手券（あくしゅけん）を売り出す！　販売形式は――入札方式だ！　フハハハハ！　奪（うば）い合え！　奪い合うのだ！　全財産を注（つ）ぎ込む覚悟（かくご）はＯＫ？

「……はあ。まあ、こんなところかな。『諸君、私はコスプレが好きだ。体操服が好きだ。ブルマが好きだ。スク水が好きだ。ウェディングドレスが好きだ。この地上で着用されるありとあらゆるコスプレが大好きだ……』という某少佐（ぼうしょうさ）のコピペ改変パターンも準備してみたけれど、台詞が長すぎて覚えきれなかったよ。あまり中二病演説が長びくと僕のＳＡＮ値ダメージが限界突破（とっぱ）しちゃうからね。うう。だいじな妹たちにチャイナドレスを着せてステージに立たせるなんて、お兄ちゃん失格だなあ……これも、趙雲ＰＵガチャに目が眩（くら）んだためだよね。反省しなくちゃ。煩悩（ぼんのう）よ去れ、とね。はあ……」

　そもそも武将ルートを選ばなかった俺が、趙雲の召喚にこだわったのはなぜか？

　フッ……それはだな。

「劉備玄徳って、野郎人気はすごいけど、女の子にモテないんだよねー。おっかしいなあ。『中の人』が僕だからかなあ？　はあ。せっかく劉備に封神されたんだからさ、一人くらいなんでも言うことを聞いてくれる忠犬のような女の子の家臣が欲（ほ）しいよね？　毎日フハハハと高笑いでストレス溜まってるしねー。癒（い）やされたいよねー。い、いや、なにも、夜伽（よとぎ）を命じようとかそんな阿漕（あこぎ）な真似は考えてないよ？　ちょ、ちょ、ちょっとだけおっぱいに触（さわ）らせてくれたりすれば、それで僕はじゅうぶんさ？　那波と雪乃は妹だから、そんなことしちゃダメだもんね。となれば、劉備の義兄妹じゃないけど忠実な家臣、趙雲を召喚するしかないかな、って。どうやらこの真世界での女の子武将には一定の法則があって、武力とおっぱいの大きさが正比例しているような気がするんだよね。那波といい雪乃といい。ということは、『一身これ胆（たん）なり』の猛将（もうしょう）・趙雲が女の子として召喚されれば、武力90超（ご）え、すなわちバスト90超えは確実だと思うんだよね……はあ。次に趙雲ＰＵ週間が来るのはいつかなあ？」

「あのう。兄さん？」

「ちょっとアニキ。アニキ？」

　うん？　なんだ、関羽と張飛。お前たちは激辛麻婆豆腐の調理と配膳（はいぜん）で手一杯（ていっぱい）のはず。ステージにあがっている暇（ひま）はないのではないか？

「ええと、その……言いにくいのですが……ま、間違（まちが）っています」

「途中（とちゅう）から台詞とモノローグが逆になってるよっ！　へたれ独白を口に出してしゃべってるからっ！」

　なんだとっ？　しっ……しまったあああああああっ！

　いつからだっ？　いつから俺は間違えていたのだっ？　うわああああああ！

「どうしよう。どうしよう。うわ～ん？　必死で保ってきたお兄ちゃんとしての威厳が崩壊（ほうかい）しちゃったよう？」

「ええと。まだ間違えてますよ、兄さん？　弱気な兄さんも、幼い頃（ころ）の兄さんが戻ってきたみたいでかわいいです……ぽっ……で、ですが」

「アニキが時々へたれるのは二人とも知ってるから、それはいいんだよ！　演説でＳＡＮ値削られきったせいじゃん？　それよりも、がっかりだよ！　趙雲ＰＵの目的が『巨乳の女の子の家臣が欲しい、おっぱい触りたい』だなんてさっ！　そんなしょーもない理由で全財産擦（す）って妹にチャイナドレス着せようだなんて、サイッテー！」

「そ、そうです！　いつでも私の胸でよかったら触ってくださいって言ってるのに、酷（ひど）いです！　そんなに私の胸じゃ満足できないんですか、兄さんは？　趙雲のほうがおっぱいが大きいに違いないとか、私たち姉妹（しまい）よりもおっぱいの形がいいに違いないとか、そうお考えだったのですかっ？　そそそそこまで仰（おっしゃ）るのでしたら、生で見ていただきます！　それから決めてください！　揉（も）みますか、揉みませんか？　という二択（たく）の答えを！　ゆ、ゆ、ゆ、許せません……！」

「こらっ待てっ雪乃、いや関羽！　営業中！　営業中だぞっ！」

「あーっ！　ゆきのんは実の妹だから、アニキに胸を見せたり揉ませたりだなんて、ダメだってばあ！　アニキとそーゆーことしていい妹は、義理の妹だけなんだよ？　だからアニキぃ、日々の劉備玄徳務めで疲（つか）れ果てていて癒やされたいのなら、あたしのおっぱいを、ちょっとだけなら……そ、その、さ、さ、さ、触っても……い、い、いいよ？」

「那波？　じゃなかった張飛？　その上目（うわめ）遣（づか）いはやめろーっ！　反則だ～っ！」

「ななちゃん！　兄さんを癒やす役目は、双子（ふたご）の妹である私のおっぱいが果たしますっ！」

「それってインモラルだから！　ああああたしはイヤだけど、ここはあたししかいないんだよ～！　趙雲ＰＵなんて当たりっこないよ、許劭がアニキから全財産巻き上げるために仕掛（しか）けた見え見えの罠（わな）じゃん！　これじゃいつまでも二号店を出店する資金が貯まらないから、法律的にセーフでアニキと結婚できる権利を持つあたしが犠牲（ぎせい）となってアニキの荒（あら）ぶる欲望を鎮（しず）めるよぅ！　ほーんと、ＪＫのおっぱいが好きなんだから、アニキってばさ」

「いいえ！　いくらななちゃんでも、譲（ゆず）りませんっ！　これは私の天職ですっ！」

「あたしだってばっ！」

　いや。お前ら。ちょっと待て。ステージ上だと言っているだろうが！　真名で呼び合ってケンカするな、しかもそのケンカの内容が酷すぎるではないか！　このままでは、完全にないがしろにされている常連客の野郎どもが……な……なんだと、盛り上がっているだとおおおおっ!?

「キターッ！　関羽たんと張飛たんによるお兄ちゃんの奪い合いが、キターッ！」

「関張飯店の名物イベントだああ！　この行きすぎたお兄ちゃん愛の激突、たまんねえやあ！」

「劉備の旦那ああああ！　今日こそ、白黒つけてやれや～！」

「そうだそうだ！　関羽たんと張飛たん！　どっちを『おっぱい触らせてあげてお兄ちゃんを癒やす妹』に選ぶのか、今ここで決めちまえ～！」

「対決だ！　勝負だーっ！」

「だが、暴力はよくない！　きれいなお顔に傷がつく！　『激辛麻婆豆腐（げきからマーボーどうふ）』で決着をつけるべし！」

「二人の皿の上に次々と出される麻婆豆腐をガンガン辛くしていって、最初に激辛に音（ね）をあげて降参したほうが負け！　それでどうだあああ！」

「さっそく賭（か）けをはじめるぜえええ！　おいらは、張飛たんに張ったああああ！」

「俺は関羽たんに！」

　なにを言っているのだ、貴様らはああああ!?　三十倍増しのカプサイシンで精神をやられたかああああ!?　お前ら、アドレナリン出過ぎだ！　ちょっと待て～っ！

「『激辛麻婆豆腐対決』？　それいいじゃん！　面白（おもしろ）そうっ！　勝負だ、ゆきのん！　じゃなかった、関羽ねえ！　あたしはちゃきちゃきの中華街（ちゅうかがい）育ちだよ！　激辛四川料理は食べ慣れてるから、絶対に勝てるッ！　べべべ別にあああアニキにおっぱい触られたいわけじゃないけどさあ、尊い犠牲者はあたし一人でじゅうぶんだよ！　それが、バカでスケベなアニキを持っちゃった妹の責務だからっ！」

「ぐぬぬ。わ、わ、私は、あ、あ、あまり辛い料理は……で、でも、勝ちます！　ななちゃんに――張飛に勝ちます！　勝って、私の兄さん愛が宇宙一であることを皆（みな）さんに証明いたします！　そして……は、は、晴れて兄さんの『おっぱい癒やし妹』係に就任して、そのままなし崩（くず）し的に……うふ、うふふ……えへへへへ……」

　ああ、ダメだ！　な……那波と雪乃がその気になってしまったああああ!?

　なぜか事態は「おっぱい癒やし妹」就任権を賭けた妹と妹による「激辛麻婆豆腐対決」へと突入してしまった。どうしてこうなった。どうしてこうなった。ああ……あのモノローグと台詞の入れ違いさえなければ……！　などと踊っている暇（ひま）もなく、銅鑼（どら）がジャーンジャーンと鳴らされて、那波と雪乃がテーブルに向かい合わせとなって着席し――。

　いざ！　激辛対決、尋常（じんじょう）に勝負！

「いっくよ～！　テーブルの中央にコンロを設置！　二人前の麻婆豆腐を調理しながらスコビル測定スカウターをフル稼働（かどう）させて、あたしと関羽ねえのお皿に盛られる麻婆豆腐の辛さを完全に均一化！　不正行為（こうい）いっさいなし、ガチンコ勝負で忖度（そんたく）しないからっ！　『おっぱい癒やし妹』就任権はこの張飛ちゃんのものだ～！」

「ぐぬぬ。負けません、張飛には！　姉より優秀（ゆうしゅう）な妹など……！　どんと来てくださいっ！　私には、兄さんしか見えない……見えないのですっ！」

　張飛たーん！　関羽たーん！　と野郎どもが熱い声援（せいえん）を飛ばす中、那波は鉄鍋（てつなべ）を振（ふ）り回して業火（ごうか）の中に投入！　中華料理は火力が勝負ッ！

「ふっふっふ！　従来メニューの麻婆豆腐の辛さは、約千六百スコビル！　関羽ねえは、この時点ですでに水なしでは食べられなかったよね？　しか～し、本日先行実装した『激辛麻婆豆腐』の辛さは三十倍！　『鷹（たか）の爪（つめ）』を大量投入して、五万スコビル！　この勝負では、『鷹の爪』よりも辛い唐辛子（とうがらし）を錬成（れんせい）してさらに辛くするからっ！　一皿目ッ！　ご存じ、唐辛子界の暴君『ハバネロ』を錬成してどっかん投入～！　できあがりっ！　ハバネロ麻婆豆腐のかんせーいっ！　辛さ三十万スコビルだあ～っ！」

　ドーンと皿に盛り付けられた暴君ハバネロ麻婆豆腐。その極悪（ごくあく）な色彩（しきさい）、フルーティーさとカプサイシンがカオスと化して混ざり合っている強烈（きょうれつ）なハバネロの臭（にお）い。食欲をそそると同時に、「死」の予感が……さすがの野郎どもも「ざわっ……」とざわついている。

「いやちょっと待て那波！　激辛麻婆豆腐の六倍の辛さだとっ？　激辛がノーマルの三十倍だから、ええと……ハバネロ麻婆豆腐は、通常の百八十倍の辛さではないか！　お前、雪乃を殺しにかかってるのかっ!?　というかお前もタダでは済まんぞ？」

「ううっ……す、すでに臭いだけで目眩（めまい）が……涙（なみだ）が止まりません……に、兄さんっ、でも関羽は精一杯頑張（がんば）りますからっ！　見捨てないでください！　ぱくっ……ひいっ……!?」

「ああっ。無茶はよせ、雪乃ーっ！　口から火が出ているぞ、火が！」

「うわーい！　あたしの勝利だねっ！　舌の上で辛さを味わう前に速攻（そっこう）で飲み込んでしまうのが激辛料理完食のコツ……！　早食いなら、任せろ～！　いっただきまーす！　ぱくぱくぱく！　はぐはぐはぐ！」

「ぐぬ。ぐぬぬぬぬ。負けませええええんっ！　あむ、あむ、あむっ……！　ひいっ？　からっ……辛いっ……あむ、あむ……ぶふっ？」

　ああーっ？　雪乃が顔面を真っ赤に染めて……鼻血を噴（ふ）きだしたああああっ？　お前、幼い頃は身体（からだ）が弱かったんだから、あんまり無茶するな！　激辛料理にここまで耐性がないとは……！　だが、八年間カルマを溜め続けた雪乃の妹愛は異常。

「だらだら……ひゃいひょうふひぇふ、ひいひゃん！　ふんぬっ！　ご覧ください、女神の気合いで鼻血を止めましたっ！　あむあむあむ！　ハバネロ麻婆豆腐、完食ですっ！　ひぐっ……ぐすっ……うう、うううう」

　いや。そんな号泣（ごうきゅう）しながら食べなくてもいいのだぞ雪乃？　おおおお、尊い……！　関羽さまの聖なる涙、一滴（いってき）でいいから売っていただきたい……！　と野郎どもが歓声（かんせい）をあげる。えーい。那波はお前らの想像以上のアホなんだぞ。このままでは激辛のインフレが止まらなくなる！　誰（だれ）か止めろ！

「ぬなっ？　関羽ねえ、恐（おそ）るべし!?　うーん、ハバネロ程度じゃ永遠に決着つかないねっ！　それじゃ、禁断のバングラデシュ産唐辛子『ブート・ジョロキア』を錬成だあああ！　その辛さは、桁違（けたちが）いの百万スコビルううううう！　これは常人では完食不可能だからっ！」

「やっぱりそう来るかっ！　百万スコビルとか、すでに凶器（きょうき）！　度を超（こ）したカプサイシンは、もはや化学兵器なのだぞ張飛！　やめるんだあああ！」

「この張飛ちゃん謹製（きんせい）の包丁で、ブート・ジョロキアを、すぱーっ！　一刀両断～！　ギャー！　なにこれ、手に触れただけで火傷（やけど）しそうっ！　うええええん。手袋（てぶくろ）、手袋！　これで装備はばっちり！」

　えーい、このアホ娘（むすめ）が！　手袋をつけただけで済むはずがなかろう！　これは店内に「唐辛子スプレー」をぶちまけるも同然の行為！　切られて中から出てきたっ……！　激辛成分に汚染（おせん）されたブート・ジョロキアの「気」が、もわああああと店内を覆（おお）い尽（つ）くす！　げほげほげほ！　と俺を含（ふく）めて全員が泣きながらむせた。目が痛い！　喉（のど）が痛い！　咳（せき）が止まらない！　涙が、涙が……！

「いけない！　兄さんは逃（に）げてください！　私は踏（ふ）みとどまって麻婆豆腐を完食します！」

「げほげほげほげほっ！　うわあああああん！　目が痛い痛い、痛いよう～！」

　いちばん被害（ひがい）を受けているのは、もちろん大量のブート・ジョロキアを手にしてザクザク切りまくっている那波自身なのであった。ほんとにアホだなお前！

「そ、そうだ！　こんな時こそ、趙雲ＰＵで排出（はいしゅつ）されたアイテムを……ゴーグルを着用すれば……！　やったあ、これでばっちりだーっ！　さあ、ブート・ジョロキア麻婆豆腐が完成っ！　関羽ねえはギブアップだよね？　いっただきまーす！　ぱくっ……ひっ……ひぎいいいいいいっ!?」

「兄さん、決してタオルを投げないでください！　関羽は……雪乃は、最後まで戦います！　兄さんへの妹愛を証明するために！　兄さん！　どうか私のお墓の前で泣かないでください、そこに私はいません……ぱくっ……きゃ、きゃああああああっ!?」

　なんということだ。二人の激辛勝負は白熱！　両者、一歩も退（ひ）かない！　む、むしろ、勝負を見守っている俺たちのほうがカプサイシンに満ちた空気にやられて倒（たお）れる寸前……！　店内の隅（すみ）っこに隠（かく）れるように座っていた例のＪＳなどは、テーブルに突（つ）っ伏（ぷ）してぴくぴく痙攣（けいれん）しているではないか！　身体がちっちゃい分、カプサイシンの回りが早いらしい。

「うわ～ん！　なんで倒れないのよう、関羽ねえ～？　それじゃあ、とっておきの殺人クラス激辛唐辛子！　百五十万スコビルのトリニダード・スコーピオン・ブッチ・テイラーを錬成だああああ！」

　トリターニー？　百五十万スコビルっ？　アホかーっ！　インフレにも程（ほど）がある！　那波！　やめろ、やめるんだあああ！　うわああ、ぐわあああ、と野郎（やろう）どもが雄叫（おたけ）びをあげながらばたばた倒れていく！

「ぶふっ……！　ははは鼻血がまたしても……でもっ！　この関羽、兄さんのためならば七皿に八種の唐辛子をことごとく食べ尽くしてご覧に入れますっ！　あむあむあむ！　トリニダード・スコーピオン麻婆豆腐、完食ですっ！　ぶふっ……はうう、鼻血が、鼻血が止まらなく……」

「ぐぎ。ぐぎぎぎぎ。な、な、なんとか完食したけれど、辛い辛い辛い辛いよう～！　お腹（なか）、痛い……！　あたしのお腹のほうが先にノックアウトされちゃいそうだよお～！　うわ～ん！　えぐっ……ひぐっ……びえええ……関羽ねえ！　おっ、お互（たが）いに精神力体力はもう限界！　これが正真正銘（しょうめい）、最後の一品っ！　われら姉妹の最後の戦いになるよ！」

「望むところです、張飛！　私が目指すは、兄さん！　他（ほか）になにも要（い）りませんっ！　ぶふっ……！」

　あー。その。雪乃も那波も、もういいから。二人とも「おっぱいがなんだっけ権利」獲得（かくとく）ということで、やめようよ。相打ちになって二人揃（そろ）って星になったら意味ないよ？

「これは、互いの妹としてのプライドを賭けた勝負なんだよ！　アニキは！」

「黙（だま）っていてくださいっ！」

　すみません！

「泣いても笑ってもこれが決勝戦ッ！　今、宿命の姉妹対決決着の時！　巨星堕（お）つは今！　ギネス記録一位！　世界最辛最凶の唐辛子、英国ウェールズ産の『ドラゴン・ブレス・チリ～龍（りゅう）の息という名の唐辛子～』を錬成だーっ！　その辛さ、二百五十万スコビルううううううう！」

「いいでしょう、張飛！　受けて立ちましょう！　この、関羽雲長が！　兄さんへの愛で、耐（た）えきってみせます！　ぶふっ……」

「ちょ。待て。なんだよその禍々（まがまが）しい中二病ネームは？　よせっ那波！　いかん！　店内にいる全員に命じる、ただちに防毒マスクを装備しろーっ！　このドラゴン・ブレス・チリが放つ『気』の直撃（ちょくげき）を喰（く）らったらやばいぞっ！　なんか『気』が紫色（むらさきいろ）だぞっ!?　これは、もはや殺人ガスレベル……！」

　さすがの野郎どもも、慌（あわ）てて防毒マスクを着用。さっきまでテーブルに突っ伏して倒れていたＪＳとその引率（いんそつ）のお姉さんも、完全防備で身を固めている。俺は「見届け人」として、命を賭（と）してスカウターで鉄鍋に投入されたドラゴン・ブレス・チリの辛さを測定してみた。こ、この数値はなんだっ？　ありえん！　ぐんぐんと上昇（じょうしょう）するっ……！　二百五十万スコビルを軽々と突破（とっぱ）したぞ!?　まだ上がる！　って、おい、那波っ？　ダメだこいつ、高濃度（のうど）カプサイシンにやられて完全にアドレナリン過剰（かじょう）状態に！　暴走している！　ドラゴン・ブレス・チリを十個、二十個、三十個、百個おおおお!?　「無限の錬成」が止まらない！　鉄鍋内のカプサイシンちからが、ハイパー化しているっ……!?

「あの？　ちょ、張飛？　ななちゃん？　そ、その唐辛子、一個あればじゅうぶん……ぶふっ……鉄鍋から、紫色の瘴気（しょうき）が溢（あふ）れて……のっ……呑（の）まれる……!?」

「ぐぬぬ。絶対にこの一皿で勝負をつけるうううう！　アニキはあたしのアニキなんだからああ！　義理の妹だからって実の妹に劣（おと）るはずがないもんっ！　うわ～ん！　おのれおのれおのれおのれおのれええええ！」

「ストーップ！　ストップ、張飛っ！　こらっ目を覚ませ、那波～っ！　お前は俺のたいせつな妹だ、義妹も実妹も関係ないっ！　兄にとって妹とはみな等しく妹！　そこにいっさいの区別も差別もない！　妹とは！　兄によって絶対的に肯定（こうてい）されるべき存在、護（まも）るべき存在、全世界を敵に回してでも愛する存在なのだ！　それが、俺の兄貴道なのだっ！」

　むぎゅっ！　と俺は暴走する那波の身体を背後から抱（だ）きしめていた。

「……えっ？　あ、アニキ？　あ、あたし、今までなにをして……」

「ああっ？　張飛が闇落（やみお）ちする危機を救いました、兄さんの妹愛が！　瘴気に呑まれていたななちゃんが、正気に戻（もど）りました！　さすがです兄さん！」

　だが、この瞬間（しゅんかん）。スコビル測定スカウターの数値が振り切れて、そして。

　ちゅどーーーーーーん！

　爆発（ばくはつ）っ！

「「「うわああああああああ!?」」」

　全員防毒マスクを着用していたので即死（そくし）は免（まぬが）れた！　だ、だが、今や店内にはドラゴン・ブレス・チリが放つ紫色の瘴気が充満（じゅうまん）している！　この、もはや呪（のろ）いの黒聖杯（せいはい）と化している鉄鍋を店外に出してしまわなければっ！　このまま捨ておけば、鉄鍋からどんどん瘴気が溢れ続けていずれ防毒マスクをも物理破壊するぞ！

　くっ……視界が遮（さえぎ）られて……！　なにも見えん……！　しかし俺は気合いで鉄鍋の取っ手を掴（つか）むと、出口へと向かって突っ走っていた。とはいえ、「尊い……尊い兄妹愛（きょうだいあい）の絆（きずな）を人生の最期（さいご）に見られた……！　わが生涯（しょうがい）に悔（く）いなし！」「張飛たん泣かないで！」「ボクたちが応援しているよ！」「劉備の旦那（だんな）と結婚（けっこん）できればいいね！」と瘴気にあてられてゴロゴロ悶（もだ）えながら転がっている野郎どもに足を取られて、なかなか先へ進めないのだが……！

「も、もうすぐ、出口だ……待っていろ那波、そして雪乃……！　必ずこの兄がお前たちを助ける、護るからな……！」

　とん。

　うん？　あ。防毒マスクで顔面を完全防備しているＪＳっ子にぶつかったらしい。どこの帝国（ていこく）のこどもトルーパーだよ。

「なんなのよう～！　煙（けむり）でなにも見えな～い！　ん？　これ、私が注文していた先行実装激辛麻婆豆腐？　やっと届けてくれたの？　もう、お腹ぺこぺこ！　いただきま～す！」

「あっ。違う。それは、売り物じゃない！　呪われたドラゴン・ブレス・チリ麻婆豆腐……こらっ待て～い！」

「ぱくっ……みっ……みぎゃあああああああああああああ～!?」

　マスクの口の部分をずらしてドラゴン・ブレス・チリ麻婆豆腐を一口頬張（ほおば）ったＪＳは、踏（ふ）み潰（つぶ）された小猫（こねこ）のような悲鳴をあげてぶっ倒れたらしい。店内に充満する煙のせいで視界が悪くて確認（かくにん）はできなかったがな。

　直後に、引率のお姉さんが「だいじょうぶ？　ここは地獄（じごく）の戦場だわ。王者が留（とど）まっていていい場所ではない。脱出（だっしゅつ）するわ」とＪＳを引きずりながら店外へ退避（たいひ）していく姿が、煙越（ご）しにうっすらと見えた。

　この、勝手に殺人麻婆豆腐を食べて自爆した食いしん坊のＪＳが実は「曹操（そうそう）」で、その曹操を引きずっていった逃（に）げ足の速い引率のお姉さんが「袁紹（えんしょう）」だということを俺は後で知ったのだが、この時は二人とも防毒マスクを被っていたのでわからなかったのである。

　ともかく、俺は命を賭して鉄鍋を店外へと廃棄（はいき）した。さすがに「中身は後でスタッフ一同で食べました」とは言えんな。完食したら確実に死ぬからな。まったく……店内に戻ると、まだ常連客の野郎どもは「辛いっ」「痛いっ」「救命我ッ！」と呻（うめ）きながら店内を転がっていた。ううむ。ドラゴン・ブレス・チリ、恐（おそ）るべし。一歩間違えれば死屍累々（ししるいるい）の大惨事（だいさんじ）だったではないか……趙雲ＰＵで運良く防毒マスク百個を召喚（しょうかん）していなければ、営業停止処分を喰らっていたところだぞ。おや？　してみると、やはり趙雲ＰＵガチャに全財産を投入した俺は天才だったのだーっ！　フハハハハ！

「ごほごほごほ。うえええええん、アニキぃ、ごめんねえ～！　あたし、カプサイシンを摂（と）りすぎて途中（とちゅう）から意識が吹（ふ）っ飛んじゃって～」

「い、いえ。ななちゃんは悪くありません。姉である私が暴走したのがいけなかったんです。兄さん、罰（ばっ）するならこの雪乃を！　こ、こ、この妹失格の淫（みだ）らな胸に、思う存分懲罰（ちょうばつ）をお与（あた）えください！　縛（しば）っても叩（たた）いても揉（も）んでもつねっても引っ張っても構いません！　はあ、はあ、はあ……ぶふっ……あっ……鼻血を流しすぎて、貧血（ひんけつ）に……きゅう」

「んもう、ゆきのんってば油断も隙（すき）もないんだから！　勝負はつかなかったのに、勝手に『おっぱい癒（い）やし妹』権を盗（と）るなぁ～！」

「ゆゆゆ雪乃、しっかりしろー！」

「……もう雪乃はダメです……兄さん……ぎゅっと抱っこしてください……」

「こ、こうか？　これでいいのか？」

「もっと。もっと強く。兄さん。さ、寒いです……雪乃の胸を温めてください……むぎゅっ。むにゅっ」

「ゆきのんは、ぴんぴんしてるってば！　胸！　胸をアニキに押しつけてるだけだからっ！　うきいい、アニキから離（はな）れろおおおお！　えーい、もういちどドラゴン・ブレス・チリ麻婆豆腐で尋常に勝負だーっ！」

「と、ともかく関張飯店の常連客諸君っ！　次の『関帝たんナイト』は来週だっ！　劉備玄徳が全知全能を振り絞（しぼ）って考案した渾身（こんしん）のイベント！　チャイナドレスコスプレナイトを開催（かいさい）するぞ！　期待してくれたまえ！　ご新規さんも大歓迎（かんげい）だ、フハハハハハ！」

　以下、「真・三国志妹　俺の妹が邢道栄（けいどうえい）に転生するはずがない」本編に続く！