cherish

大事にする、心に抱く

　ふと、目をあける。すると、私は海の中にいた。呼吸はできる。仰向けでゆっくりゆっくり静かに沈んでいっている。

　周りをみる、きれいな海だ。光が綺麗に射し込んでいて、よく澄んでいることが分かる。

　静かな海だ。私以外誰もいなく、何もない。さびしさがある海だ。

　どんどん私は沈んでいっている。沈むにつれて息が苦しくなっていく。

　苦しくなる中、『私はなんでここにいるのか』不思議に思い始めた。

　思い始めた中でも、私はまだまだ沈んでいく。

　きれいな海、静かな海、さびしさがある海、それが少しずつ様相を変えていった。

　周りには私が捨てたゴミ達が私と一緒に落ちている。大きいもの、小さいもの、軽いもの、重いもの、様々なものが落ちていく。

　私はいつ、これらを捨てたんだろう？　捨てたことは確かだか、いつ捨てたかは記憶にはない。もう捨てたことさえわすれてしまったものさえある。

　随分、深くまで落ちていった。光の射し込んでいる量は減っていっている。

　周りが見えなくなってきて、私は怖さを覚えていく。

　すると、背中に衝撃を受けた。どうやら、底に着いたようだ。息が苦しいのを我慢して、怖さに震えながら、ゆっくり立つ。

　目の前にゴミで出来た私が立っていた。

　そいつは私に話かけた。

「やぁ、私。久しいね」

「えぇ、私。会いたかった」

　本当は会いたくなかった。見たくなかった。私が捨てたゴミ達を。

「こんなにゴミを捨てた私はどう？」

「そうね......」

　この質問に私はなんと答えればいいのだろう？

　おかげで成長できたと皮肉を言うべき？　それとも、寂しいと純粋に認めるべき？

　けど、私はどれも正解であり、正解でないことを知っている。どう答えたらいいか分からず沈黙する。

「なんか、答えたらどう？」

　そいつは言う。私は答えようがなくひたすらに口をつぐむ。

「じゃ、昔話をするか」

「いい、そんなことしなくて」

　強く、拒否する。

　そんなことしたら、私はゴミ達を持ち帰りたくなるではないか。でも、持ち帰れないのは分かっている。

「じゃ、どうするの？」

「何もしない」

「ふーん、ここに来た意味分かってるでしょ？」

　そう、私は落ちていく中で分かっていった。

　失いたくなかったのだこれらを。取り戻したかったんだそれらを。

「腹を割って話そうか？」

「ええ」

　あいつの本音を、私の叫びを伝えあわなければ帰れないのを知っているし、私は前に進めない。

「初めに私の頭の部分が何で出来てるかわかる？」

「いいえ、分からないわ」

　形、模様などからそれは高校の頃に捨てたものだろう。でも、なんだったかは分からない。

「そう。これはね、私が信じてやまなくて、願ってたことだよ。」

　思い出しそうで思い出せない。記憶の角に引っ掛かっている。一番、捨ててはいけなかったもの。

「まだ、思い出せない？」

「そうね。まだ、思い出せないわ。」

「答えを言うよ。心だよ、心」

　あぁ、私は捨ててしまったのだ。

「他にも体は夢から出来てるし、腕は信念、足は希望、他にもまだまだお前が捨てたものはあるだろ。」

　そうだ、そうだ、私は、私は捨てたのだ。

　この世界を生き延びるために、死ぬために。

「そうよ、捨てたのよ。戻らないと知りながら。私だって捨てたくなかったよ。それはあなただって分かってるでしょ？」

　そうだ、絶対に後悔などしない。してはいけない。

「えぇ、知ってるわ。だって私は私だから。それであなたが虚無になり生きていられて、私が充実して死んでいく。あなたはそれを分かって捨てた」

　図星だ。図星すぎて何も言えない。何かを発しなければと思うが口が開かない。

「あなたにとってそれが必須だってことは分かる。でもね、私は私に生きて欲しいの」

　この言葉が私にないはずの心に刺さった。

「私だって、私だって、生きてたいよ。こんなに色々な物を捨ててまで生きてたくないよ。返してよ、返してよ、私が捨てたものを。私が捨てたけど、捨てさせられたものを返してよ」

　私はまだ叫ぶ。心の叫びをあげる。

「知ってるよ、もう、戻らないことも。私が捨てすぎたことも。助けてよ、助けてよ、こんなに捨てさす世界から、捨ててしまう私から」

　私は答えた。

「大丈夫、捨ててしまったものも戻ることがあるから。もうあなたはちゃんと手の中にあるから、今度は離しちゃダメだよ」

　手の中を見ると、そこには何かがあることが分かる。

　そこからは早かった。

　意識が遠のく中、振り絞って願いを言う。

「まって」

「じゃあね、今度は会いたくないな」

　目を開けるとそこは病室だった。

　私は泣いた、哭いた、叫んだ、嗚咽した。心の限り今に思う。