ひきこもり中学生の怪文集

２ です 愚痴のつづき ...めっちゃ暗いですよ

自分で言うけど、そこまで悲惨な学校生活でもないと思うんだよね。

大切な友達もいてくれるし、別にいじめられてもいないと思う。

裏で何か言われてるかもしれないけど、とりあえずクラスメートとも会話できる状態ではあるし。一週間休んだら、心配してくれた子もいたし。みんないい子ばっかだなあって思うんだよ。勉強も部活も、まあそこそこやってるし。休日あそんだりだってふつうにするし。

でもだからこそ、かなって今思った。だからこそ、みんないい子だからこそ、怖いのかもしれない。

...客観的にみれば普通に学校生活送れてるのに、寧ろすごくいい友達に恵まれて幸せだっていうのはわかってるのに、なのに...なんでだろ。ほんと、学校いくのが嫌だ。特にクラスが嫌だ。怖い。何が？ってきかれるとよくわかんないけど、ほんとこわい。いつも心臓が締め付けられるみたいで、こわい。まわりで笑い声がするとこわい。誰かがしゃべってるとこわい。だから自習の時間はいちばんこわい。みんながしゃべるから。私はいつも会話にくわわることはなくて、でもその状況がいやで、入ってみようと努力すると嘔吐感がして、だからすごくいやだ。結局私はそういう奴なんだなあ、って痛感する。笑い声がするたびに保健室に行きたくなる。

今日、喧騒の中で思った。

私ってこの教室の中で一番いらない存在なのかもしれない。どうでもいいのかもしれない。

被害妄想激しすぎかもしれないけど。

みんなはひそかにすごくなかがいい。

私だけがとりのこされている気がしてならない

私だけが誰と誰が付き合っているか知らない気がしてならない

疎外感とか孤独ってやつ　...でもそんな一言で片付けたくないほどに

結局自分じゃうごこうとしてないんだよね。これ。口先ばっかりで。

だから誰かに救いを求めてる。

でも誰も私に触れないでほしくていつも逃げている。

だから私にかまう人がいないのは当然。

そんなプライド捨てちゃえばいいと思うんだけど捨てられないプライドがある

最後のプライドって言っても過言じゃないかも

もうこんなにも惨めな状況なのに、

誰かのとこで全て暴露して泣いて、それで完璧にその人に依存しちゃったらどうするの？

絶対一人じゃいられなくなるから

何もかもしゃべっちゃうから

ずっといわなかったことも絶対秘密のことも

反応しがたいことを言われたときの人間の反応を私はよくしっている　今まで何回か救いを求める未遂したから　みんなすごく気まずそうな顔で　同情した顔で　どうすればいいかわかんない顔で　話をそらした　目をそむけた　二度とその話題にはふれてくれなかった

だからそれもこわい。

人とのコミュニケーションのとりかたがわからない。

会話に楽しさを見出せない。

人といることに喜びを感じられない。

......どうなんだろ

私ってほんと会話ができない。すごく下手だと思う。

がんばっちゃってもほとんどしらけちゃうし、私に話しかける人は一部の人のぞいて皆無だし。

からかわれたりもほとんどしない。まだからかわれたほうがましだと思う。それは一応、眼中に入ってるってことだから。

そんなこんなで最近ごはんがたべられてません

保険の先生に忠告うけたのもあって

まあ最近はそこそこたべてるけど

それでもあさごはんはたべないし今日だって調理実習のムニエルとスープ以外何も口にしてない　ごはんたべないひだってよくある

どうすればいいんだろう

どうにでもなるはずだけど

どうにもならない気がしてならない

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ごめんなさい