　母が今日から入院。

　奇妙な男だらけの共同生活が始まった。

　ちなみに飼ってる犬もオスである(去勢手術はしたけど)。

　それは普段の家族から母を抜いただけなのだけれど。

　何故かどうしようもなくやる気が起きない。

　ただただしんどい。何かをする元気もない。

　それより、母が居ない事でより家族の歪みが可視化されたように感じる。

　そもそも父・母・弟(・犬)で談笑していたりすると僕はそこに居場所は無い。

　加わっても何処か疎外感やら多少の軋轢といったものを感じてしまうのだ。

　仲悪くは無い。けど距離感が縮まらない。幼い頃から。

　唐突だか、

　今子育てをしている人にどうかお願いをしたい。

「いいこ」のままで居させないで。

　幼い頃くらい多少我儘にさせてあげて。聞き分けのいいこだね、と思ったらそれは要注意だ。それこそ家族との距離感を感じたまま大人になってしまうだろう。どうか僕のような人を少しでも減らして欲しい。素直に甘えられないというのは後々こうして身を滅ぼす。甘えられる環境をつくってあげて。

　うちの親は人前で甘える事を恥ずかしいと言うようなタイプだったし、家では弟が甘えているから僕は独りだった。一人遊びというより独り遊びだった。好き好んで独りになったわけではなくこれは必然だった。お陰で一緒にトイレ行こ～なんて馬鹿みたいな真似しなくて済んだが。

　てか一緒にトイレとか汚いな着いてくんな(笑)

　昔「トイレ一緒に行っていい～？」って嫌いな女子に言われてムカついたから「え、何、お前あたしの出してるとこみたいの？」って言って泣かした事があったな、と今思い出した。懐かしい。

　それは置いといて、ともかく家に居場所が無いんだ。けど「家族」という形式を壊さない為には僕は多少の我慢が必要だ。

　家族とはいえ価値観の違う他人の集まりなので妥協の上で成立している。妥協をやめたとき、それは家族という形式の崩壊だ。せめて少しでも妥協の出来る人間を演じられるようにしていたい。

　嗚呼息苦しい。

　家事の押し付けは醜い。せめて自分でやることくらい把握してろ。何のために母がLINEで直近の予定を送ってくれたと思ってるんだ。馬鹿なの？　頭使えよ。

　というのは父と弟への愚痴なのである。

　うち犬はストレス感じて吐きやすいタイプだから明日あたり心配だ。学校休んで傍に居てあげたい。でも休めない。だってテスト範囲終わって無いから……。

　はあ、溜息でしか呼吸が出来ない。

　もうこの家という牢獄から抜け出して夜闇に身を溶かしてしまいたい。

　酸素となって他の人に浪費される存在となりたい。

　そうすれば少しは他人の役に立つだろうから……。

　軽率に溺れられる一時の救いが欲しい。

　――あ、テスト勉強何もしてないや。土日から本気出す。知らない。

　もう何も、知らない

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