今のジブン。

食パン。

　私はたぶん鬱だ。たぶんというのは病院には行っていないから。精神科には行きたくないから。お金がかかるし話を聞いてもらう時間も短い。そんな短い時間の中で私という人間も一部すらわからないだろうから。聞いてもらえば楽にはなるのかもしれない。薬をだしてごもらえれば少しは楽なのかもしれない。寝れるようになるかもしれない。ご飯をたべてて「おいしい」「もっと食べたい」となるのかもしれない。罪悪感なんてわかないのかもしれない。消えたい、死にたい、存在したくない、そんな負の連鎖が止まるのかもしれない。

　でも、かもしれないだけでいけば違うのかもしれない。またかもしれないだ。かもかもかも。結局は自分の頭の中での討論であって、自分の感情、体調、行動はコントロールができていないのだ。どうしたらいいのかな。考えることをやめる。やめてどうなる？新しい負の感情がくるだけ。ひとりでいると自分を責めて責めて責めての繰り返し。私はどうしたいの？自分はどうしたいの？したい事、食べたい物、飲みたい物、見たい物、自分の気分は？どうして泣くの？わからない。わからなくて苦しい。

　これを誰かに話すと『疲れているんだ』『ゆっくり休みなよ』優しく声をかけてくれる。でも疲れているの？頭の中は「？」でいっぱいだ。わからない。私はどうしてここにいるの？なにが悲しくて、なにが辛くて、なにがしんどくて泣いているの？私はだれなんだろう。