あの頃の私と生きにくいあなたのための言葉の森

廊下の冷たい床の上

教室の笑い声が嫌いだったんだ。

君たちが、そこに居るだけなのに痛かったんだよ。

針のむしろ、そんな感じで。

だから、恐くて逃げだしてたんだよねえ。

教室は冷たい場所だと思っていて、そこに自分の場所なんてないと思ってた。

だって、私でなくてもいいわけで、誰でもいいんだもん。その場所で共同生活をするだけで。

そう考えたら逃げるのも簡単だった。

授業と授業の間に、教室から抜け出す。

短い時間なら廊下で、もっと逃げ出したいときは階段の踊り場。止まった時間。

屋上の手前なら、誰も来なかった。冷たい廊下の床に座り込んで、時間が経つのを待った。

待っていればいつか卒業できる。そうやって過ごしていたんだ。

「お前の居場所はここにはないよ、俺たちはこんなに楽しい」

「こんなに楽しいけど、お前とは違うんだ」

そう、聴こえてた。そんなこと、無かったと思うけど。ただの、被害妄想なんだと、分かっていたけど。

教室から聴こえた笑い声が、痛かったのは覚えてる。

君たちは、私のことを覚えているだろうか。

飄々とグループの輪を転々として、気が付いたら教室からいなくなっていた私を。

一体どういう風に見えていたんだろうね。

かくれて生きて、目立たないように、こっそりしていたように、見えたかな。

悪目立ちしていたんじゃないかと、今になって可笑しく思っているよ。

今、私はたくさんの人に囲まれて、なんとなくちょっとは上手に生きられるようになってきたよ。

周囲のみんなに助けてもらって、ここまで来れたよ。やっぱり弱いまんまだけど、なんとかかんとか。ここまで来ちゃった。

あの頃の私を、あの廊下に置いてきてしまっていないか、今でも心配になる。

心に棲んでくれていたらいいんだけど。

抱きしめて上げられたらいいんだけど、ちょっと恥ずかしいから後ろからでもいいかな。

あの頃より、体格もしっかりしたし筋肉もついたんだ。ねえ、多分、ちょっとはあったかいよ。

少しでも、照らせたらいいんだけど。あの頃の、自分ごと。傷も痛みも影も、全部一緒に。