コトノシダイ～織紙言乃の事情〜

第49話：私の隙間

　自分の部屋に戻って、薄っぺらいクッションに座って、照明に小指をかざしてみた。

　蛍光灯の円の中に浮かび上がったそれは、なにかオーラみたいなものが見える気がする。

　でも糸は一本も見えない。

　祥子ちゃんたちが、泊まっていった日。お兄ちゃんは、二人から連絡先を教えられたらしい。なにかあったら、いつでも言ってほしいと。

　そうなるとお兄ちゃんも、じゃあ僕のもってことになる。

　なにかあったらと言ったって、特に警戒するなにもないはず。少なくとも私には、その連絡網を活用する機会が想像出来ない。

「コトちゃんのことは、先生とかよりうちたちのほうが、よく知ってるから」

「コトのことは、あたしたちがなんでも知っていたいんです」

　二人は、そう言っていたらしい。

　駅ビルに付き合ってほしいと言われたのは口止めされたけど、そういえばそっちは口止めされていなかったとお兄ちゃん。

　祥子ちゃんと買い物に行ったのは、やっぱり三島先生へのプレゼントのためだそうだ。

　先生の正確な年齢は知らないけれど、たしかにお兄ちゃんとは近いと思う。どんな物を喜ぶのか、どんな物が似合うのか、マネキンにはちょうどいい。

　なんだか恥ずかしいから、お兄ちゃんからは言わないでほしい。そう言われていたけれど、もう知っているならいいってことだなと教えてくれた。

　いつまで見ていても、糸は生えてこない。

　生えるとか言うと、なんだかまた別の意味になってそれは気持ち悪いか。

　そんなことをして、ぼうっとしている場合でもない。

　うまくいくまで、諦めずにがんばる。

　お兄ちゃんのおかげで、方針としてはそう決められた。でもなにをどうがんばるのか、その中身はまったくだ。

「なにをすればいいのかな──」

　口に出すと、展望のなさに震えそうになった。私自身が、お友だちとケンカしたり仲直りしたりという経験がない。

　どんなきっかけで、どうなれば仲直りなのか。要件が全く見えてこなかった。

　またむくむくと不安が膨れ上がって、目を閉じてしまいそう。

　でもいま私には、これがある。ポケットを探して、携帯電話を取り出した。

　頼るのはいけないことかなって、迷いもある。でもそんなことを言ってはいられない。

　電話帳を探して、音羽くんにかける。

　困っていたら教えてって、言ってくれたもの。私がばらしてしまったのだけれど、もう知っているのだし。

　そんな言いわけを自分にしながら、呼び出しの音を待った。

　三回。今は都合が悪いのかな、時間を置いたほうがいいのかな。

　四回。やっぱりそうね、一旦切ろう。

　五回目のコールが鳴り出す直前に耳から離して、切のボタンを押そうとした。

「──し」

　小さく声が聞こえた。たぶん携帯電話を耳に当てていたら、すごく大きな声だったと思う。慌てさせてしまったみたい。

「あ、ご、ごめんね音羽くん。忙しかったね。またあとにするね！」

「いやいやいやっ。いいから、切らなくて。せっかくかけてくれたのに」

　聞いてみると、音羽くんはずっと待っていてくれたみたいだった。私があとでと言ったのだから、かならず連絡はあると思っていたと。

「ええと──どうなった？」

「うん──」

　さっきはごめんねと、私は話を蒸し返そうとした。でも音羽くんは冷静に、それはいいからと先を促してくれる。

　でもそうなると、なにから話せばいいやら言葉に詰まった。

　私のせいだ。

　二人が険悪になってしまったのは、私が余計なことをしたせいだ。

　そう思うことばかりが頭にあって、順序立てて話せない。

「慌てなくていいから。大丈夫だから。説明しにくいなら、俺が知りたいことを聞くよ。そうする？」

「……うん」

　音羽くんの質問は、答えるのがとても簡単なことばかりだった。

　学校を出てから、野々宮の家に行ったのか？

　天海が駅ビルでなにをしていたのか、聞けたのか？

　お兄さんのための物だったのか？

　ほとんどがそんな風に、私は「うん」か、「ううん」で答えられる。

「三島か──あ、いや。三島先生かあ」

「うん、そうだって──」

　電話の向こうで、「んー」と思案しているらしい声が漏れる。

　その時間はたぶん、それほど長い時間じゃない。十秒もあったかどうか、それくらいだと思う。

　でも私は、それを待つのももどかしかった。急かしたいわけではないのだけれど、音羽くんに頼ってしまっている罪悪感みたいな後ろめたい気持ち。

　どうしたらいいのか、自分では前の見えない不安。

　そんなものが、私を焦らせた。

「私、どうしたらいいのかな。こうなった責任は私にあって、そうじゃなくても二人はお友だちで……」

「うん、分かってる。きっと織紙は、そう言うだろうって思ってた」

　音羽くんは、ちょっと困ったみたいに笑っていた。

　私がなんと言うのか予知していたなんて、すごいと思う。いやそうじゃなくて、私が分かりやすすぎるんだろうか。

「俺の──怪我のことでさ。織紙は、ずっと自分を責めてただろ？　たぶん今も」

　答えは「うん」だけれど、言うことは出来ない。それを言えば、こんなに思っているのにと、逆に音羽くんを責める形になるかもしれないから。

「それはいいんだよって言うのは簡単だし、そう思ってるし、実際に何度か言ったけど。それでも織紙は自分の出来ることを探し続けてる」

「──ん」

　ずっと黙っているのも悪くて、肯定でも否定でもない声を出した。

「それでいいとは言わない。ずっとそんなことをしてたら、織紙の気持ちが持たない」

「ん」

「でも、今だけはそれもいいのかもって思ってる。野々宮と天海はさ、たぶん織紙に取って特別だろ？　だからとことんやってみよう」

　焦っていた気持ち。下り坂でブレーキの効かなくなった自転車みたいだった不安な気持ちが、ふわっと軽くなっていく。

「とことん？」

「ああ。あいつらもあんな感じだからさ、すぐにはなんとかならないかもしれない。でも諦めずに、何度だって。また三人が仲良く出来るように、俺もいくらでも付き合うからさ」

　どうしてだろう。

　どうしてお兄ちゃんと、同じことを言うんだろう。

　ずっと私の面倒を見てきてくれた、お兄ちゃん。

　私が面倒をかけてしまった、音羽くん。

　過ごした時間も関わり方も違うのに、どうして同じことを言って、私を励ましてくれるんだろう。

「音羽くん、ありがとう。私、がんばるよ。

　絶対に、絶対に、絶対に、絶対に、絶対に、また仲良く出来るようにする」

「ああ、そうしよう」

　隙間の多い私の胸に、またなにか大きな物が落ちてきた気がした。