毎日とりあえず頑張ろう。

2018 /3/15（木）

最近、薬の副作用で落ち着きがない。

車に乗っていても、床は蹴るわ、窓は叩くわ、大声を上げるわ。

自分でもコントロールが効かない時がある。

決して、頭がおかしいわけではない。

私の、本人の意識は正常なんだけれども、体本体だけが勝手に動いてしまう感じ。

腕を動かして、窓を叩かないと、

床を地団太を踏むように強く蹴らないと、

落ち着かないし、イライラして止まらない。

そんなことが続いて、症状を主治医さんに伝えてから２度目の診察日。

「落ち着かない感じはどうですか？」

私（30歳）の主治医さん（何歳くらいかは知らない。多分30代から40代？）は、とても親切で、いろいろなことを親身になって聞いてくださる、感謝してもしきれない先生。

この日も、先生はそう切り出してきた。

正午過ぎ、診察室に入って、回転椅子に腰かけ、母も横でパイプ椅子に座って、診察はスタート。

私「ロナセンを半錠減らして、ワイパックスを1錠増やしてから、数日は落ち着いてたんですけど…」

ロナセンは基本…

【ネット調べ】

統合失調症に通常投薬される、薬。

ワイパックスはまだ調べてない…。

私「それから少ししてやっぱり落ち着かないのが戻ってきて…」（頭をカリカリ。）

先生「（パソコンのキーボード打ってる）…えぇ、えぇ」

私「それで…眠るのも今は昼夜逆転してて…夜中に起きてるんですけど」

先生「えぇ」

本当、よく聞いてくださる先生だなぁって思う。

私「いろんな雑念が湧いてきて、耐えられなくなって、カッターを探したんですけど、母が隠してしまったので、仕方なくキッチンに行って、包丁でまた腕を切りました…」

先生「え？切ったんですか？」

私「はい」

先生（キーボード打つ）「切ってる時痛くはないんですか？」

私「痛いような、痛くないような」

先生「…切ると、どういう気持ちになるんですか？」

私「（確か小首傾げてた）嬉しいっていうか…ホッとするっていうか」

先生「…あぁ、ホッとする（キーボードを打つ）」

先生がキーボードを打っている間、何を見るでもなくテーブルを見ていると。

先生が徐に、

先生「み、見なくていいですか？」

私（視線上げ）「…え？」

先生「切った跡。見なくていいですか？」

私「あぁ…」

以前何回目前かに、初めて自傷行為をしていることを伝えた時に、メモ紙を見せて自分から見せたからだと思う。

私（苦笑）「ちょっとイカ焼きみたいになっちゃいましたけど…」

先生「いえいえ…」

私が左腕の袖を上げ、左腕を見せると。

先生「あぁ、案外と浅い傷ですね」

…浅いんだ、私の場合は。

みんな切ってる人はどんだけ深く恨み深く切ってるんだ…。

私の場合は、感情的になって切ってること多い。

「何で私はこうなんだ」

「もう消えたい、死にたい」

「ごめんなさい」

そんなかんじ。

後はただ、無償なストレス。イライラから。

先生（パソコンに戻って、またキーボード打ち始める）

私「それで、朝方になると、多分統合失調症の症状と、強迫観念だと思うんですけど…その…」

これはよく覚えてる。

顔を両手で覆って、言いにくかった。本当に。

私「頭の中で声がするんです。明らかに男の人の声だと思うんですけど、女の人の声じゃない。それで、母とかを殺せって言ってくるんです」

ほっぺたを両手でペタリ。ガーンに似たポーズ。

私（失笑しながら）「それで、今日が診察日だからだと思うんですけど…。その…『先生を刺せ』とか、『先生を殺せ』とか」

先生「へぇ…それぁ、辛いですね（患者さんの痛みにどこまでも寄り添ってくれるこの先生は、いつもこんな風な共感の声を出してくださる。）」

先生「そっかぁ…（腕組みして椅子にもたれて）それはきついかもなぁ」

この時のこの先生の態度を見て、私の頭の中の人格がまたおかしなことを言っていた。

【クスクス(笑)】

【お前が苦しいって本気で思ってるぞ、この先生。だろ？】

私「…っ！！？（頭を片手で押さえる私）」

断じて言う。

私は苦しんでいるふりをして、こんなことをこの場で言っている訳ではない。

毎日、本当にしんどい。

多分、人に嫌われることを切に恐れている私の深層心理が働いて、この場で、実際に本当に聞かれたらこの先生に幻滅される、もしくは嫌われ軽蔑されると思われる言葉を、もう一つの人格が私に囁きかけているのだと思われる。

『実際に、本当に聞かれていたら』とはどういう意味かと言うと、統合失調症の症状には面白いというか、珍しい考えの症状があるからだ。

それが、ドラマ『サトラレ』。何とか伝播とかいうもの。

自分の考えや頭の中が、他人に周りの人に聞かれ、あるいは覗かれている、知られていると感じてしまう症状だ。

私も、この症状が症状だと理解し、受け入れるには何年もかかった。

今も、8割信じているが。

先生（姿勢を正して）「日中はどんなことをしてますか？」

私「イラスト描いたり…とか」

『イラスト』とは、デジタルの絵。動物のキャラや、人物型のシンプルなデザインのイラストをベジェ線で描く。

私「…あ」

その時、思い出した。

その日の朝、先生と看護師さんに見せて見たくなって、イラストをパソコンで印刷したのである。

下手だけど…こんなの描いてます…と。

ここまで回復してますよ、と。

先生「日中にそういう体を動かすことをできればいいかもしれませんね」

そうして、またキーボードを打つ。

先生「前にも言いましたけど、デイケアとか行かれたりって言う気はないですか？」

私（ちょっと迷ってから…）「行って見たいです」

以前はしんどかったから拒否ったが、今なら逆にリハビリだと思って行きたい。

人との交流は大事にしたい。

しかし、母は違う。

母「そういうのは…ちょっと…」

無理もない。

私達が住んでいるのは広くない地区だ。ご近所さんたちとのかかわりあいも強い。

近くのデイケアなどに行ってしまえば、私が精神疾患を患っていることなど、近所どころではなく知られてしまうだろう。

先生は理解してくれたのだろうか。

正直、ここのところの記憶はない。

何故なら、私はある症状と、この時戦っていたからだ。

イライラして、体が勝手に動きそう。

少し焦ったような感情。

手がカクカクと動き出す。

そこで、診察の終り、先生は薬の調整に入った。