　ぽかぽかと暖かい春の陽気の中、窓から顔を出した、大きなお屋敷に住むお嬢様は朝一番に言いました。

「つまらない」

(……なんて、こんなんじゃ童話もおとぎ話も台無しね)

　橙の髪を太陽の光に照らし、下ろすと肩まで落ちる癖っ毛を右手で掻き上げた。退屈な一日を告げる鳥のさえずりなら、そんなの全然清々しくなんてない。

「はあ……」

　今日もきっと長い一日になる。一昨日（おととい）みたいに、急な外食なんて入ったらもう最悪、と頭の中でもう一度ため息。

(どうして私みたいな性格の子が伯爵（はくしゃく）の家になんて生まれ……ううん、違うわ)

「どうしてホーン王国のキュラ地区領主（バロン）であるブレイク・ロズウェルの長女に生まれながらこーんな性格に育ったか、よね」

　そう、問題はそっちだった。物心つく頃、もしくはその前から口ずさんで、呪文のように覚えた決まり文句（フレーズ）は、今や呪いの鎖になってあたしを縛り付けていた。覚えたら褒められ、淀（よど）みなく言い切れたら拍手を送られたあの日々は、まだ辛（かろ）うじて輝きを保（たも）っていたはずだった。メイドや執事に囲まれたその中心にいたあのあたしは、もう現世にはいない。あの頃のような綺麗な笑顔の少女は、もう消えた。

「ルチルお嬢様〜、ご朝食が用意できております。どうぞ下りてきて下さいませ」

「……はーい」

　ぶっきらぼうな返事をしたあたしが、もう一人のあたしを嘲笑（あざわら）う。

「お嬢様、だって！笑っちゃうね、もうそんな女の子はこの屋敷にいないのに！」

「うるさいよ！あたしは、ルチルは、ブレイク・ロズウェル領主（バロン）の一人娘なのよ！あたし以外にお嬢様はいないの！」

「へー、よく言うよ。いつもいつも重いため息ばっかりついて、陰で悪態ついてるくせにさー」

「そ、それは……」

(はい、そこまで)

　勝敗がつく前に二人のあたしを仕舞（しま）い込んで、混ぜて、合わせて、一人のあたしに戻る。これもあたしの日課だった。

「今行くから、もうちょっと待っててちょうだい」

「かしこまりました」

　今日の朝食連絡担当のメイドに一言おいて、あたしは手際よくルーティンをこなしていく。

　まず窓から離れて、クローゼットに右足から初めて三歩で辿り着く。あたしの身長よりも大きなドアを一気に開け放って、左から一息に全ての服を流し見る。その中で一番最後に目に留まったものを選ぶ。小物やボトムス、靴などなどは、このとき選んだ服によって選ぶ。ちなみに、クローゼットの扉は左右一斉に、同時に開けれれば成功。

　服にはその場で着替え、今度は左足スタートでドレッサーまで歩く。このときの歩数はどうでもよしとしている。今日は六歩で到着した。

「おお、今日はちょっと寝癖強いな……」

　予想外に手強そうな敵（ねぐせ）に若干驚いたことは否定しない。丸椅子に座って使い慣れた櫛（くし）を手に取る。繊細な金模様が入ったそれは、あたしが十歳のときの誕生日に母から貰ったプレゼントだった。その当時から一目惚れして気に入ったあたしは大切に使い続けて、今だに綺麗な状態を保っている。

「ふう、じゃあ……そろそろ行きましょうか」

　人前に出るとき、スイッチは切り替えるようにカスタマイズしている。昔から、そう出来るように育ててきた。あたし自身のことを。

(大丈夫。今日だって、上手くやれる)

　そう思って部屋のドアを颯爽と開ける。優美な階段の手すりが前方右に広がっている……はずだったのよ、あたしの日常では。

　今日そこにあったものは、シャンデリアでも、赤い絨毯（じゅうたん）の敷かれた廊下でもなかった。

「や、闇……？」

　ぽっかり口を開ける、ブラックホールのような不気味な空間。楕円（だえん）に開かれたその常闇（とこやみ）は、幼い頃見た夜空に似ていた。

　あの時は、母と一緒に流星群を待っていた。わずかに残っている記憶の断片でしかないけれど、あたしはその日の記憶の前後をずっと追い求めて生きていた。

(何の記憶？どうして母と二人きりで？流星群なんて限られたタイミング、きっと突き止められる？母はどんな顔をしていたかしら？)

　次々浮かんではそのまま漂う疑問は増える一方で、ずっと胸のつっかえが取れない気分だった。

「もしかしてこれは運命なのかしら……」

　諦め？不安？違う、と直感が訴えていた。あたしが今感じているのは、受け入れる悟り。ずっとずっとわからなかった問題の答えは、今ここに辿り着くために用意されていた道だった……のかもしれない。

　そう思ってしまったあたしは、闇に手を伸ばす。禁断の果実にでも手を出そうとしている気分だったけれど、もう他に方法なんてないと思った。

　このつまらない日々から抜け出す方法が。

「連れて行ってよ、あたしを、真実へと」

　一歩踏み切る。あたしの体はふわりと黒に飲み込まれる。自然と振り返った先にある景色と、再開することはこの先あるのだろうか。別になくてもいいかな、なんて思った。

(お父様、許してね)

　後悔、未練、そんなものあたしにはなかった。あたしは、幼い頃から手に入れすぎたけれど、それだけが原因ではない。

　あたしは、閉じ込められすぎた。だから、そんな感情が芽生える以前の問題だったんだ。

　スローモーションで遠のいていく風景は、私の中の心残りを映し出しているのかな？それとも走馬灯みたいな？

(ふふふふふ……どっちにしろ、面白いものね)

　興味こそ湧いても、恐怖なんて起こらなかった。あたしは、どうやら枯渇しすぎているみたい。

「人生……こんな人で終わるなんて、死んでも死にきれないわ……！」

　ワクワクもキラキラも心にない人生なんて、最低。潤いのない肌に等しいのよ。

　あたしは先の見えない空間に一切逆らわず、身を任せて途方もない闇に流されていく。楽は人を堕落させるとはその通りのようで、そのうちあたしは目を開けることさえ億劫になってきた。目を閉じて、四肢の力をさらに抜く。

(ああ、こんなに楽なこと、つまらなかったわりにあたしの人生にはなかったなあ……いつも、何してたんだっけ……)

　何も起こらない日常、平和でのどかな部屋の中、でも安らぐわけでもなかった。仕事もなくて箱入り娘だったくせに。何も強要されなくて、自由の身だったくせに。楽だったはず。何もない、何も。それなのに、どうしてこんなにも久しぶりの安らぎを感じているのか、甘すぎるとしか思えないあたし自身に対して甚（はなは）だ呆れるんだけど、それでも、やっぱりそれが現状では事実。

(心地いい……)

　闇夜のような黒の中、眠ってしまいそうなあたしは思い出していた。流星群、三回、お願い事……。

(お父様と仲良くお外、お父様と仲良くお外、お父様と仲良くお外……)