「 」（空白）

23・裏切るぐらいなら愛さなきゃよかった

「裏切るぐらいなら愛さなきゃ良かった」

それが彼の口癖だった。

何だろう？

裏切られたとか……そういう事は思っていない。

でも、だ。

彼が私以外の誰かに愛を囁いたのは事実で、その結果が彼のもとを訪れたのも事実。

私は彼を祝福するし、別に、彼やその家族を不幸にしたいだなんて思わない。

ただ、ね。

彼に抱かれているのは気持ちいいので、気紛れでいいから、時たま、昔みたいにぎゅっとして欲しい、と願ってしまう。

彼にそう強請ると、彼は、本当に泣きそうな顔で、それでも、私を抱いてくれる。

「裏切るぐらいなら愛さなきゃ良かった」

それは。

裏切ったのは、私？

それとも、貴方の心を裏切ったの？

愛さなきゃ良かったのは、私？

それとも、家で貴方を待っている彼女を愛さなきゃ良かったの？

裏切らなければ良かったの？

愛さなきゃ良かったの？

嘘を重ねた事を後悔するほど、失うのを恐れるあまり、誰かを裏切るほど愛した人を。

…そんな私を、彼女を、得ない彼の人生が、良かったと言うの？

愛なんてね、本当に身勝手だから。

たったひとつの唯一の愛なんて、何処にも無いんだよ？

「愛してる」の言葉なんて、コイン一枚よりも安いんだから。

でも、コイン一枚よりも安い言葉に、私たちは雁字搦めに縛られ続けるんだね。

彼女は彼と一緒にずっと生きていく権利を得た。

そして、私は、哀れなぐらい泣く彼を抱き締め、きりきり痛む胸を抱える権利を得た。

彼がもっとも苦しむ秘密を、共有する権利を得たのだ。

不幸だなんて言わない。

幸せだとも、言わないけどね。

「裏切るぐらいなら愛さなきゃ良かった」

まだそう言い続ける彼を、私は、きりきり痛む胸の鋭痛と一緒に、ぎゅっと抱き締めてあげた。