一文字タイトルシリーズ

優

優しい子になるように、優子。

父親と母親が私に優子という名前を与えた理由。

読んで字のごとく。

だが、両親の願いに反するようにして、私は育っていった。

○

優しい人に、と人はよく言う。

私だってきっと、物心ついてから最初の頃は、きっとそう思っていた。

でも、本当の優しさなんてこの世には存在しない。

そのことに気付くのに、そんなに時間はかからなかった。

人は優しさを、押し付けてくる。

そうやって自分の存在意義を確立したがっている。

私は成長とともに、そんなことを考えるようになった。

本当の優しさがこの世に存在するというなら、いじめなんて誰もしないし、殺人事件だって起こらない。

まぁ、私はいじめを体験したことも、みたことも、家族や親戚や友達が殺されたこともないけれど。

ともあれ、こんな風に考えるようになってから、私は自分の名前を名乗るのが嫌になった。

優しい子?　……無理だろう。

自分のために誰かに優しくしようとする人はいても、本当に誰かのことを思って優しくするなんて、そんなの出来るわけがない。

「……なーんて、子供の頃は考えていたわけだけれど」

隣で私の話をじいっと聞いていたおせっかい焼きに、私は言う。

「けれどね、私は別に、一般に優しい、って言われる人を否定したいわけじゃないの」

そう、否定するわけではない。

「ん?ものすっごい否定的な語りをしていたようにしか思えないよ」

「そう聞こえるのも無理はないかもね……」

ひたすら首をかしげる彼。

「ただね、目を覚ましてほしいって、思うだけ……」

ますます分からないというような表情の彼に、私は笑いかけてみせる。

これ以上のことを語る気はなかった。

○

母親には、多額の借金を抱え込んだ姉がいた。

つまり、私の叔母にあたる人。

父親の収入が安定していたこともあって、私の家は結構裕福なほうだった。

でもきっと、こんなのは理由には挙がっていなかっただろう。

きっと母親は、私の、とっても優しかった優菜という母親は、ただ、困り果てた姉を助けたかっただけなのだ。

それだけだ。

その優しさは、相手のためを思いながら、結局自分のためのものだっただろう。

そういう人だった、と思う。

私の主観でしかなくとも、子供の未熟な頭で必死に考えて得た結論だった。

優しさの安売りをしたがる人だった、と今は冷静に振り返ることができる。

けれど、昔は、そんな風には考えられず、ただ、母親を否定していたように思う。

――――――あの日、母親が分厚い封筒を叔母に渡すところをみるまでは。

きっと私は、無条件に優しさを受け入れ、そして振りまいていたはずだったのに。

それができなくなってから、私はやっと目が覚めたのだ。

あぁ、優しさなんて必要ない、と。

きっとそれは人をダメにする、とまで思ったかもしれない……。

○

ふっ、とため息をつく。

「ダメにする優しさだけじゃないって、気付けてよかった」

「え、なんだって?」

「なんでもない」

えー、なんなんだよ、と不服そうな彼を見ながら、私はまた笑っていた。

fin.