白い朝顔

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「あぁ…また…ダメだった…。」

つい声に出してしまっていた。

また　生理が来てしまった。

…悔しい。

トイレで声を殺して泣いた。

なんで？

なんで、私たちには子供ができないの？

なんで、私はママになれないの？

大好きな人と結婚して

普通に暮らして

子供ができて…

それが“普通”だと思っていた。

子供なんかすぐにできると思っていた。

子供は、彼も好きだから

たくさんの子供たちに囲まれて

賑やかに暮らすのが夢だった。

すぐに実現できると思っていた。

なのに…

叶いそうもないなんて…。

後から結婚した友達が

次々に

【ママ】や【パパ】になっていく。

ショックだった…

友達が子供に恵まれて

嬉しくて祝ってあげたい気持ちは嘘じゃないけど

ショックだった。

「まだ、若いんだし。

焦ることもないんじゃない？」

実家の両親も彼の両親も

私を気遣って

優しい言葉をかけてくれる。

彼も…

私と同じように悲しいはずの彼さえも

私を優しく元気づけてくれる。

【私と同じように悲しい？】

最近わからない。

不妊を認識してから

病院を探した。

名医と呼ばれる医者がいる病院を探して

受診、通院…溢れる情報。

…心が…疲れた。

身体も検査や治療で辛いけど

診察料も高くてとても辛いけど

一番

心が辛い。

どんな言葉で取り繕っても

失敗した

ダメだった

そんな言葉が頭の中から消せない。

【リセット】

そんな事が続くと

赤ちゃんって…なんだろう？

そんな気持ちにもなってしまう。

簡単に子供ができてしまって

堕胎

虐待

その言葉を聞くたびに

怒りが込みあがる。

なに？

なんでいらない人になんかに赤ちゃんが来るの？

いらないのに

なんで赤ちゃんをつくるの？

私はこんなに欲しいのに

私なら

赤ちゃんを大切にするのに…

私は何を欲しがっているの？

欲しくても手に入らない限定品みたいなものなの？

もう…わかんないッ！

わかんないよ！！