叶わない恋

第1話

私はもう死にたい。死ぬ以外の選択肢がない。

私が中学2年生の冬そう思った。

小学生の頃は特に何もなくただ1人で生きてきた。

孤独に感じたことも不便なこともなかった。なぜって?それが普通だったからだ。

私は目立つことがまったくないように生きてきた。

出席番号だって真ん中の辺りだ、中野水樹って名前だっておかしい名前でもないと思う。

私が死のうと思った理由はいじめを受けているからだ、目立たなく無口な私を皆は、幽霊あつかいする。

最初の方は、陰口を言われるだけだった。私は我慢していた。

人前で弱い部分を見せるのは負けだと思っているから。

何をいわれようと。何をされようと。ただひたすら我慢していた。

そのいじめもさらに増していき。今では教科書やノートがないのは

日常茶飯事だ。しかも殴られたり。

誰も私を心配してはくれない。

だけどもう、我慢できない。生きていも楽しいことなんて何もない

苦痛を味わってまで生きるのなら死んだほうが楽だと思う。

今日の夜私は自殺しよう。今日で私という存在がいなくなる。

最後に遺書でも書くことにした。最後なんだからどんなことを書いても

誰にも直接文句を言われることはない。

「お父さんお母さんさようなら。

私生きている時はずっと一人だった。誰にも言えず死ぬ

恨みたい人はたくさんいる。全ては書ききれないから。記憶の中に鮮明にのこってる人を書く。

岡崎　美幸、あなたは私が死ぬこの日も私をいじめてきたよね。

そしてもう1人

笹木　桜　信じてたのに裏切ったよね。もし生まれ変わってもあなただけは

忘れない。」

遺書を書き終えた。時計を見たらまだ8:15だった。皆が寝てから飛び降りて死のうと、考えている。

最後に何をしようかと考えた。。。。過去のことを思い出すことにした。

小学生の頃から私は1人だった。でも友達が1人いた。笹木桜多分初めての友達だったと思う。

小学生の頃は仲良かった。ただ１人の友達だった。親友だった。

でも、そう感じてたのは私だけだったのね。

中学校に入学してすぐ無口の私は幽霊扱いされていじめられた。

中1の夏。水泳の授業があった時は毎回水着なかったけな?

中1の冬。毎回私の下駄箱には大量の雪があったよ。

この頃から私をいじめるメンバーに桜がいた。この頃から桜は変わったよね。

中2の夏。水着がハサミで切られてた。あと１つごめんとか手紙入ってた。

他にも手紙は入ってた！死ねとかクズとか幽霊とか数えきれないほどあったよ。

そして中2の冬もう限界。死ぬ。

思い出してみるとたくさん出来事はあったけど、思い出せないだけで

他にもまだまだあるっていうのは自分でもわかる。

時計を見てみると9:30だった。耳をすませて見るとテレビの音が聞こえる。

まだ、寝てないらしい。

何をしようか....少し寝よう。仮眠することにした。

目を覚ました。寝過ぎたかな。と思いつつ時計を見ると6:10だった。

残念だった。また学校へ行かなければならない苦痛が。

今日は仮病して休もう。どうせこれから学校に行かないのだから。

お母さんにお腹いたいと言って今日は休ませてもうことにした。

お母さん今日は出かけるらしい。夕方帰ってくると言われた。

何をしよう。何かしたいことがあるわけでもない。

とりあえずコンビニに行って食べ物を買おう。

ジュースと大量のお菓子を買った。普段ならお金とかカロリーとか気にするけど

どうせ、すべて0になるんだからもう気にしないで買いたい物を買うことにした。

家に帰りテレビを見ながらお菓子を食べる。

まぁ、平日のテレビなんてニュースとかワイドショーばかりだ。

まともにニュースを見たのは何日ぶりだろうか....凄く久しぶりに感じる。

女子校生自殺かぁ。私もニュースに出るのかな？

誰か、悲しく思ってくれるのかな？.....思ってくれる訳ないか。

また、寝るか。。

次起きたときはもう6:00だった。

耳をすませるとご飯を作っている音が聞こえる。

正直あんなにお菓子を食べたからお腹はすいていない。

少しボーッとしておるとお母さんが『ご飯～』と呼んでくれた。

食卓を見ると。私の好物のいちごがある。

最後の晩餐がお米というのは日本人として誇りだ。

しかも、大好物のいちごまであるなんて。。

逆に死ねない。。

ご飯を食べてお風呂入って気づけば。9:00だ。

もうすぐかな?皆が寝て。私が死ぬ。のが、

今日こそは寝ない。

というより、ほぼ半日寝ていたのだから眠くない。

スマホでもいじってよう。

時計を見てみたらもうすぐ10:00だ。

耳をすませてみたけど何の音もしない。

もう寝たのか。

そろそろ終わりにしよう。ベランダへ出た。

１月の夜の外はやっぱり寒い。

柵を乗り越えてそこに立つことにした。

飛び降り自殺は痛いのだろうか...........　死ねなかったらどうしよう。

という、不安が頭の中をよぎる。

けど、もう死のう。今死ななきゃ。今死ななきゃ。と心で唱える。

１月の冷たい風が背中を押し。体を包む。

そして、私は落ちた。

飛び降りるのはこんなにゆっくりなのか。と考えるほど地面まで長く感じる。

地面に着いたときは目を閉じてしまったが、体が押し潰されそうになった。

そして、体が思い。痛くは無かった。