思い出画廊

sideA

ありがとう、と。

伝えればよかったのか？

ごめん、と言えばよかったか？

そうすればもっと、違う答えになったのか？

問いかけても何も答えは返らない。

タバコに火をつける、指が微かに震える。

平静を装うためじゃない。

平静を求めて、俺は深くそれを吸い込んだ。

身体中をニコチンが染み渡れば、少しは落ち着ける気がする。

引き止めるなんて、俺にはできない。

そんな資格はないんだろ？

お前を傷つけるのはいつだって俺の言葉だった。

お前が諦めていくのを、俺は知ってたよ。

でも、何もできなかった。

否、しようとしなかった。

これが俺。

俺は俺自身を、お前に受け止めてほしかった。

それは俺の甘えだと、俺は知っていた。

それでも、俺には変えることはできなかった。

俺の傍でお前は幸せじゃなかったか？

俺は…

俺はそれでも、お前にいてほしかった。

お前には俺しかいない、なんて馬鹿げたことは言わない。

俺よりお前を幸せにできるヤツがきっといる。

でも俺には、お前だけだったよ。

最初からずっと。

お前だけだったんだ。

いつかこんな日が来るかも知れない、そう思ってた。

二人が離れるとき、それを切り出すのはきっとお前だ、と。

だけど。

俺が求め続ける限り、お前は離れていかないと。

俺はどっかでそう思ってた。

愚かなヤツだと、忘れてしまえばいい。

もう元には戻らないなら。

俺はお前を、ただ黙って見送るよ。

俺が求めるものはもう存在しないから。

俺に笑いかけようとしなくていいから。

俺のための優しさはいらないから。

二度と会うことはない。

ごめんは最後まで言えないけど。

ありがとうも最後まで言わないから。

じゃあ、元気で…

最後の会話が脳に染み入る。

お前がな。

そう言った後の、お前の泣きそうな笑顔を。

俺はきっと、一生忘れないだろう…