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人間について思う事。或いは、人間に関して抱いている記憶。
実の両親はオレの事を「不気味だ」と語り、恐れて、避けた。大人達の中には声高に「殺せ!」「殺してしまえ!!」と訴えている人間が少なくなかった。
さて、
自己満足の為だけに安い同情を寄越す通行人。
汚いオレを露骨に厭んで唾を吐き捨てる者。
慈善事業を謳う教会の連中だって、小汚い子供に触れる事を、露骨に拒んだ。
まだ純粋だった2、3歳の頃だったらどうだろう。
ただただ両親に愛されたくて、頑張れば愛されると思っていた
でも、今のオレに如何してそんな気持ちが残っていよう。
オレが生きる此の世界に牙剥く事。
一応現状では同族と語れるであろう人間が、決して相容れない天敵に転じる事。
そんな事、何で今更躊躇うというのだ。
そもそも此の世界がオレを受け入れた事が1度でもあっただろうか?生まれた瞬間に、両親から恐怖の悲鳴をあげさせたらしい、オレを。
そもそも人間がオレの味方だった瞬間が、一瞬たりともあっただろうか?殺してしまえと声高に訴えられてきた、オレの。
……違うな。
そんなもっともらしい理由を挙げたところで、正解じゃない。オレの心だ。オレが自分で分かっている。
実際はもっと単純なのだと。
オレは此の青年に、此の居魔王に惹かれているのだ。
親に捨てられたあの日から積極的に死のうとしてはいないものの、はっきり「生きている」とも言えない現状。
捨てたも同じと言って過言でない此の命を、彼に仕える為に使えるのであれば、其れはどんなに幸せだろう!
夢想しただけで震え上がるほどの興奮を、オレは確かに今、抱いている。
だからオレの答えなんて、決まっていた。
「そんなの、本当はわざわざ聞かなくても分かってるんじゃないの?」
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