NL短編集

ちぐはぐ行進曲

私の朝6時30分の日課。

制服を適当に着こなして、少し傷のついた学生カバンを右肩にかける。

少しヒールのあるローファーを履いたら、一つ深呼吸をして玄関を開ける。

「バカ女」

「うるせぇ、ヤリチン」

「別れてくれ。」

「嫌だね。」

律儀に毎朝うちの玄関前で、彼女の私と別れるために迎えに来る彼氏。

いつものように、口汚く朝の挨拶をすます。

そして、私は笑顔で右の道を進み、彼氏は苦痛な顔で左の道を行く。

学校は同じところに通っているくせに、お互い顔を見たくないから、私のほうがあえて遠回りして学校へ行っている。

この日課を知っているのは、私と彼だけ。

私達の関係を知っているのも、私と彼だけ。

付き合うきっかけも、別れるきっかけも、同じものだった。

誰にも言えずに、私は酷い女になっていく。

この日課に、みじめな意地を張り続ける。

※

付き合うきっかけ。

私の彼氏が、私のねーちゃんに惚れた。

だけど、ねーちゃんは社会人で年下に全く興味が無かった。

だから、何を思ったのか私の彼氏は、妹の私と付き合うことで、どうにかねーちゃんの関心を引く作戦に出た。

別に私にそーゆー理由で近づいてきたのは彼氏だけじゃない。

だけど、理由を知ったうえで付き合ったのはコイツが初めてだった。

昔から、何でもできて美人な姉が嫌いだった。

親や周りに愛されている、笑顔が似合う姉が嫌いだった。

姉は一番偏差値の高い高校をトップの成績で卒業して、私は真ん中辺りの高校で真ん中辺りの成績を誇ってる。成績と同じく、見た目も凡庸な妹だった。

両親は私に関心はないが、私もそんな両親に関心がなかった。

だけど、空気の読めないねーちゃんは社会人になった今も自活せず実家に居座ることで、なんとか私と両親の仲を取り持とうと頑張っている。

そんな健気なねーちゃんに胸を打たれた両親が、ねーちゃんの前でだけ見せる私への優しさが痛い。

そして、そんな無感動な私に嘆くねーちゃんの暴走も痛い。

私の反抗的な態度も、ねーちゃんみたいに美人だったら、まだ可愛げがあったのかもしれないと、たまに反省するが改める気は毛頭なかった。

『昔から耀(よう)は、あんまり笑わないね。』

彼氏に告白を受ける前日に、ねーちゃんに悲しげに言われた言葉が、付き合うきっかけだったのかもしれない。

だけど。

ほんとは。

ただただ単純に。

私にねーちゃんのことをそれとなく聞いてくる声が好きで。

宿題のみせあいをしたり、昨日のテレビの話をしたり、そんな普通の会話をしてくれる雰囲気が好きで。

お互い口が悪いけど、何でも言い合えて。

一緒にいても息苦しくなかった。

気がつけば、友達以上の何かを抱いていた。

私の彼氏は、最低な告白をするくせに…私をねーちゃんと比べることは一度もなかった。

どんなにねーちゃんの話を聞いてきても、一度だって私に同情なんかしなかった。

それが嬉しかった。

もう二度とそんな居心地のよさには出会えないだろうと思った。

だから、告白を受けた。

友達に戻れないのなら、二度と笑い会えないならば、一度でいいから…嘘でもいいから…この幸せな時間を、独り占めしたかったんだ。

大嫌いなねーちゃんを、こんな最低なことをしてまで手に入れたがるバカな男に、バカみたいな恋をした。

そして、付き合って半年経った頃。

私の家によく顔を出すようになった彼氏に、ねーちゃんが興味を持った。

『あのカッコイイ男の子は、彼氏？』

からかうみたいに聞いてきたから、素っ気なく親友と答えておいた。

男女の友情を信じている鈍感なねーちゃんは、耀らしい親友だねと微笑ましく笑った。

その次の日から、ねーちゃんがアイツに話しかけるようになった。

そして、露骨にアイツが私に別れをちらつかせるようにもなった。

約束をすっぽかしてみたり、他の女の子と遊んでみたり、私と手を繋いで帰らなくなったり。

どうにかして、私に嫌われたくなったらしかった。

彼氏の部屋で浮気現場に居合わせた時、してやったりなアイツに滅多に浮かべない笑顔で言ってみた。

「別れてやらない」

死にたくなるほど惨めな気持ちで吐いた言葉。

そんな関係に成り下がっても、まだ、もう少しだけ彼女でいたかった。

あいつの目論見通り、そんな私とアイツの距離は離れて、ねーちゃんとアイツの距離は近くなっていくだけだというのに。

あいつはしたたかに、私の家までくる口実を私の親友ということから、いろいろなことをねーちゃんに相談するという口実に変えていった。

潮時だった。

『よっちゃんと、早く仲直りしなね？』

昨日の夜。

ねーちゃんが叱るようにそんなことを言ってきたから、明日の朝でこの日課を止めようと決めた。

それが、別れるきっかけ。

付き合うきっかけも、別れるきっかけも、ねーちゃんの一言だった。

※※

私の朝6時30分の日課。

だけど今日でやめるから、Tシャツにジーンズをはいて、携帯と小銭をポケットに入れた。

深呼吸の代わりに咳を一つし、玄関を開ける。

「ば、か女…？」

「どうしたクズヤロー」

「いや…お前、学校は？」

「別れてやるよ。今日は、サボる。」

私は無表情で右の道を行く。

アイツはアホ面で、玄関前から歩き出さない。

ほら…日課は終わった。

さぁ、どこにいこう。

できれば、思いっきり泣ける場所がいい。

「おい、クソアマ」

「うるせぇ、どバカ。ねーちゃんなら、今日休みだから家にいるぞ。」

「…なんで、瑠璃さんが出てくんだよ。」

「バカの親友は、何でも知っているんだよ。着いてくんな、ウザイ。」

「おい」

「ウザイ、キモイ、シネ。知らないとでも思ってたのか、アホめ。」

「…」

なんでか、私の後ろを着いてくる元カレに、できる限りの悪態をつきながら歩き続けた。

それなのに奴は、まだ後を着いてくる。

「…ごめん」

「大嫌いなねーちゃんを、お前が必死になって追っかけてたのは知ってた。だから付き合って、だから別れた。以上、終り。今からお前と私は赤の他人。だから着いてくるな変態。」

本当に言いたい言葉は、悪態なんかじゃなくて。

最低なところも全部好きなんだ。そう言えたらいいのに。

私のほうが変態みたいだ。

大嫌いなねーちゃんを、お前を通して見ることで、少しだけ好きになれた。

ねーちゃんに嫉妬してる自分を、認めることだって出来た。

大好きなやつが、大好きな人だから。

君が笑える理由に、私のねーちゃんがあるなら、嫌う理由が少しだけ減る。

君が、私を通してねーちゃんを思っていたのだって、許してしまえる。

それくらい、好きだ。

踏み台でもいい。

嘘でもいい。

一瞬でも君の笑顔を独り占めできるなら、なんだって良かった。

嫌われたくなかった、嫌いたくもなかった。

あのねーちゃんから、私に振り向かすなんて無謀なことを望まなかったのは…ただ、側にいたかっただけだから。

見えてる先の答えに辿り着くまでは、繋いでいたかった。

「耀」

「気安く呼ぶな、馴れ馴れしいぞ。」

「耀」

「呼ぶな、好きでもないくせに。嫌われたかったくせに、虫酸が走る。」

まだ後ろを着いてくるバカに振り返らず、前を睨んで歩き続けた。死んでも涙は零したくない。

どうにかして逃げたくて、適当に道を曲がってみたりしたが、奴はやっぱり着いてきた。

罪悪感で私に遠慮しているなら、本気で死ねばいい。

「耀、聞けって」

「何時だってねーちゃんと比べられてきた。大丈夫、なれてる。お前は、私じゃなくてねーちゃんを選んだ。遠慮するな、なれてる、分かってた、だから付き合ってた。早くねーちゃんに慰めてもらえ、バカ。」

慣れるわけない。

今ほど、ねーちゃんになりたかったこともない。

もう嫌なんだ。

なんでもかんでもねーちゃんに当たるのは。

だけど、二度とねーちゃんを意識せずに居られる場所なんか、手に入れられないって思うと…死にたくなる。

どんなに自分に言い聞かせても、後ろから着いてくるバカと話してるときは…笑えたんだ。

何も考えずに、ただ笑っていられたんだ。

嫉妬や嫌悪にまみれた汚い自分を、忘れられたんだ。

楽しかったんだよ、本当に。

「耀」

うるさいな。

「耀」

うるさい。

「好きだ。」

嘘はもう…沢山だ。

お互いに、一度だって言わなかった。

それが暗黙のルールみたいに、お互いに踏み出さないように。

だからこそ、今まで恋人ゴッコができていた。

手を繋いだことも、キスをしたことも、別れようと浮気したことも。

その見せ掛けの好意を暴かないように、二人で、必死にやってきたんじゃないのか？

もう嫌だ。本当は…嫌なんだ、傷つくのは。

「いらねぇんだよ、嘘も同情も懺悔も！！そんなもん、聞き飽きてんだ！！くそくらえ！！！」

「！？」

「私の気持ちなんか分かる気ないくせに！！彼氏面してんじゃねぇよ…！殺すぞ！！」

「違っ…俺は、ほんとに」

「五月蝿いっ…顔も見たくない。さっさといなくなれ。」

好きなんて、言えるわけないだろ。

次は、同情でお前を縛り付けろとでも言うのか？

ふざけるな。

私が欲しかったのは…そんなものじゃない。

「聞けよ！！」

「触んな！見るな！死ね！」

力強く肩を引かれて、よく分からない路地の真ん中で、向き合う形になった。

好きなんて言ってない。

だから、この涙に意味なんかないんだ。

「耀、聞け。」

「何を？バカなお前が私と友達になった理由か？私に告白した理由か？そんなの知ってる、私とねーちゃんが並んで歩いていたのを見たからだ。ねーちゃんに惚れたお前が、どうにかしてねーちゃんにちかづきたかったからだっ。知ってる、バカにすんな…私は、いつだって！！金森瑠璃の妹でしかないっ！！」

「違う！！！」

私の言葉に、目の前の奴が怒鳴った。

嘘をつくなよ。

お前が、それを否定するな。

なんで…お前が、泣きそうなんだ。

「違う…お前は金森耀で、俺の彼女だ。毎朝、お前にあんなふうに言い出したのは、今更引っ込みがつかなくなったのと…お前の『別れたくない』が聞きたかったからで…」

「はぁ？次はどうしたい？私とまた親友でもやるのか？じゃないと、ねーちゃんが悲しむもんなっ…お前の作戦が、ばれちまうもんな！」

「違う、あの人はもうどうだっていいっ…気付いたんだ、今更になって気付いたんだっ…お前に『別れてやらない』って、笑いながら言われた時…あんな笑い方させた時。」

「うるさい、聞きたくない、もう…嫌だ。」

「瑠璃さんと仲良くなれた時…瑠璃さんが『耀は、最近よく笑うようになった』って言った。それにわけもなく嬉しくなって、なんでか腹がたった。俺といるから笑ってくれてんだと思った。耀の笑えない理由に、何も気づかない瑠璃さんの鈍感さに腹がたった。そう思った時…、お前に一度だって好きだって言われてないことに気づいた。」

もう嫌だ。

期待なんてしたら、生きていけないくらい傷つくのに。もう、どれが本当か分からない。

なんで…お前まで、泣くんだよ。

「最近ずっと、最低な告白が、お前にばれてんじゃないかって…びくついてた。だけど、本気の告白だと信じてくれてるなら…俺の気持ちは結局一方的で、不安になった。でも、縋り付いてる自分がかっこ悪くて、試すようなことばっかした。約束を破れば怒ってくれるかもしれない、他の女と遊べば嫉妬してくれるかもしれない、浮気を…それを知ったら、お前は、興味のない俺でも傷付いてくれるかもしれない。泣いて、くれるかもしれない。最低だった…」

涙を流しながら、必死で話すバカな男に、私は何も言えなくなった。

「知らなかったんだ。お前の瑠璃さんに対する傷の深さも…お前のあんな笑いかたを見るまで、俺がどれだけお前を傷つけてきたのか。だけど、それでもお前から『好き』の一言が聞きたくて、毎朝迎えに行った…！」

全てのキッカケは、結局同じだったのかもしれない。

「許してくれなんて言えない…だけど、嫌わないでくれっ」

なんてバカな男なんだろう。

なんてバカな男に惚れてしまったんだろう。

だけど、素直に好きだなんて言えやしないから。

だから、私は義近(ヨシチカ)の右手を、自分の左手にからめとった。

「学校、行かなくていいのか？」

「耀と一緒がいい…！」

「…奇遇だな、私も義近と一緒にいたい。」

「！？」

涙が止まらなくてうざったいけど、私は義近の手を引いて歩き始めた。

「耀」

「なんだ？」

「死ぬほど好きだ」

返事の代わりに、繋いだ手に力を込めた。

終