Campus91

12月のダイアリー 4

11月10日（日）　晴れときどき曇り

久し振りの休日だけど、なにも予定がない。

家のなかでひとりでいるのは辛い。

なので、はるみに電話してみたら、彼女もたまたま休みだったので、駅で待ち合わせて街に行き、地下街とかでショッピングしたあと、お茶した。

そう言えば、みっこ以外の友だちと出かけるのって、最近はほとんどなかった。

みんな学校が違うし、休みも違うし、彼氏のいる友だちはそちらばかり優先して、なかなか会えない。

なんだか女同士の友情って、虚しい。

高校時代はあんなにいつもいっしょにいたのに、しょせん、その場だけの繋がりなのかぁ。

みっこは『長いこと親友ができなかった』って言ってたけど、『友だちが多い』って思っていたわたし自身も、実はみっことたいして変わらなかったのかもしれない。

人間なんて、結局ひとり。

はるみも『新しい彼氏ができた』って言って、なんだか浮かれていて、会っているあいだ中そんな話ばっかり。

そういうのを見ているのは、やっぱりいたたまれない。

彼女に川島君と別れたこととか話したけど、今は自分の幸せに酔っているはるみは、わたしの話もうわの空。

ううん。

彼女はわたしの話を、ちゃんと聞いてくれてたのかもしれない。

『もっと前向きなよ。新しい彼氏ができれば、川島君のことも忘れられるよ』と、はるみは言ってた。

でもそれって、なんの解決にもならない。

川島君のことを忘れられないから、わたしは苦しんで、前向きにもなれない。こんな状態で、新しい恋愛なんかに踏みだすなんて、できるわけがないじゃない。

はるみの言葉は、わたしの心を素通りする。

なんだか虚しい。

もちろん彼女も、わたしの辛さをわかってくれて、慰めてくれたのかもしれない。

わたしが心を閉ざしちゃってて、はるみの話を受け入れなかったのかもしれない。

心を開くのって、案外難しい。

だれに対してもできるってわけじゃ、ないみたい。

みっことは、そんなことはなかった。

彼女はわたしの話をいつでも真剣に聞いてくれて、アドバイスしてくれて、わたしを真剣に叱ってくれた。

そんな友人って、ほんとに貴重だった。

11月12日（火）　晴れ

本当なら今日は、わたしと川島君の1周年記念日。

だけどわたしたちにはもう、記念日なんて、ない。

あるのは、川島君と別れた11月4日の、『失恋記念日』だけ。

恋人同士の約束って、虚しい。

つきあっている間、どんなにいろんなことを約束しても、別れてしまったらそれは全部、『なかったこと』になっちゃうんだもの。

それだったらわたしは、川島君となにも約束しなけりゃよかった。

ううん。

恋人同士にならなきゃよかった。

ただの友だちだったら、今でもときどきは会って、いっしょに同人誌作ったり、小説講座のあとでお茶したりして、つきあっていけたのかもしれないのに。

もし彼に、わたし以外の恋人ができたとしても、『よかったね』って言ってあげて、思い出したときだけでも連絡しあって、細いけど長くつきあっていけたかもしれない。

確かに、彼に他に恋人がいて、ただの友だちでいるってのは、せつないかもしれないけど、いっさいの関わりがなくなってしまうより、マシ。

どうして求めたりしちゃったんだろう？

そりゃ、彼と恋人になれたのは、嬉しかったし、幸せだった。

だけどそれは、たった1年にも満たない、儚（はかな）い夢。

こうして別れてしまえば、その何倍もの悲しみや苦しみが襲ってくる。

なんで、恋人同士になんか、なっちゃったんだろう？

一年前のあの日、川島君とキャンパスの丘で会えなければよかった。

そうしたら、今、こんなに苦しい思いに苛（さいな）まれなくてすんだのに。

こんな、ネガティブな考えはよくない。

そうは思うけど、つい、考えてしまう。

川島君とつきあっていなかった、わたし。

大きな幸せはなかったかもしれないけど、大きな悲しみもなく、手のひらに乗る程度の小さな幸福が、続いていたかもしれない。

みっことだって、親友のまま、いつまでも無邪気に、笑いあっていれたかもしれない。

できることなら、時間を戻したい。

一年前の今日に。

つづく