Campus91

Double Game 8

　夕闇が濃くなってきた街角は、帰宅を急ぐサラリーマンやOLで賑わっていた。

人ごみに逆らい、向こうからくる人と、時折り激しく肩をぶつけながら、わたしは明かりの灯（とも）りはじめた繁華街を、あてなく歩いていた。

どうしてこんなときに、いろんなことが、いっぺんに起こるんだろ。

小説コンクールで川島祐二に抜かれたことだけでも、じゅうぶんショックだったのに、森田美湖が『フェスティバ』に乗って、カメラマンのような男の人と、長崎に行っていたなんて。

その『カメラマンのような男の人』ってのは、もしかして、川島祐二とは違う人かもしれない。

『フェスティバ』だって、そこら辺をたくさん走ってる、ありきたりなクルマ。

彼女たちにひと言、『写真見せて』って言えば、はっきりわかること。

だけど、そんなこと、できるわけない。

真実を知るのが、わたしは怖い。

ほんとのことを、目の前に突きつけられるのが、怖い。

たとえ、99.9％、写真に写っていたのが、森田美湖と川島祐二だったとしても、残りの0.1％にすがっていたい。

なんだかみじめ。

どうしてわたしばかり、こんな辛い想いをしなきゃいけないんだろ。

『さつきちゃんのこと、好きだよ』

って言ってくれた、川島君の言葉は、嘘なの？

『ずっと友だちでいようね』

って言ってたみっこの言葉も、嘘だったの？

そんな口当たりのいい言葉の裏で、ふたりはわたしにないしょで、会っていたっていうの？

わたしの不安な気持ちを思いやってもくれず、どうしてふたりで会ったりできるの？

ふたりでいったい、なにをしているの？

ううん。

脇役はもう、わたしの方なのかも。

ふたつの気持ち。

ふたつの心。

ふたつのできごと。

それらは互いに重なりあい、反発しあって、わたしの心をグルグルまわる。

ダブル・ゲーム。

わたし…

川島祐二や森田美湖に、もう会えない。

会いたくない。

ふたりに対して、こんなにも気持ちが荒（すさ）んでいる。

ふたりの顔を見ると、わたし、なにを言い出すかわからない。

わたしはなんとかして、自分の気持ちを切り替えたかった。

だけどそんな理性とはうらはらに、わたしの感情は暴走して、次から次に、よくないこと、悲観的なことばかり考えていく。

『なんとかしてよ！』

わたしは心の中で叫んだ。

いったいどうすれば、この心は安らぐんだろう？

今までだったら、川島君の側にいれば、わたしはほんとうに幸せな気持ちになれた。

みっこの側にいれば、気持ちがはずんで、自分の夢はみんな叶うような気がしていた。

だけど…

今だけは、そのふたりに頼ること、できない。

『川島祐二』と『森田美湖』というふたりの人間が、いつの間にか、わたしの心のなかの大きな部分を占めていたことに、わたしは今さらながら気がついた。

今のわたし…

このふたりを抜きにしては、ふつうの自分でいられないようになってる。

そして、それに気がついたときは、そのふたりのこと、失おうとしているときなの？

運命はどうして、そんなに残酷なの？

　地下街を行くあてもなく歩いていたわたしは、思いついたように立ち止まり、近くのブティックに飛び込む。

試着もせずに、ワンピースを買った。

続いて本屋に入ると、目についた本をあれこれ、衝動のままに買っていく。

ふらりと寄った喫茶店では、たいして食べたいとも思わないケーキセットを注文して、一気に食べてしまった。

だけど、どんなことをしても、もう気持ちを切り替えることなんて、できない。

「川島君に、みっこに、いてほしいのに…」

人ごみを避けた地下街の、薄暗い階段の陰で、買ったばかりのワンピースの紙袋を抱きしめて、わたしはつぶやき、うつむいた。

涙がぼろぼろとこぼれて、紙の包みにしみをつくった。

“カーン　カーン　カーン”

　いったいどのくらい、そうしていたんだろう。

わたしは時計の鐘の音で、ハッと我に返った。

ふと目を上げると、向こうに見えるインフォメーションの仕掛け時計の針が、8時を差していて、可愛らしい人形たちが、『皇帝円舞曲』を踊っている。

涙で人形のダンスは歪んでぼやけて見える。

まるで夢のなかで誘（いざな）う、小人みたい。

人形の踊りに釣られるように、フラフラと、わたしは仕掛け時計の方に歩いていった。

『ここは…』

そう。

それは去年の秋、みっこといっしょに眺めた、仕掛け時計だった。

あのときわたしは、川島君との別れを覚悟して、みっこにここまで来てもらったんだっけ。

ふと、隣にみっこがいるような錯覚がよぎる。

『さつき。海を見に行こうか？』

真っ赤なカーネーションを差し出して、わたしを元気づけてくれた、森田美湖が…

わたしは無意識のうちに、近くの電話ボックスの扉を開ける。

この電話ボックスも…

去年、川島君にお別れの電話をかけた場所だ。

わたしは、過去の幻影に背中を押されるかのように、公衆電話の受話器を上げて、テレフォンカードを差し込み、プッシュホンのダイヤルを押していた。

もうすっかり、指が覚えてしまった、川島祐二の家のナンバー。

RRRRR…　RRRRR…　RRRRR…　RRRRR…　RRR…

5回目のコールで、受話器を上げる音がして、電話がつながった。

「はい、川島です」

少し低い、すっかり耳に馴染んだ愛しい声が、受話器のスピーカーを通して、くぐもった音で響いてくる。

少しの沈黙のあと、わたしはため息を漏らすように言う。

「…川島君？」

「さつきちゃん？」

「ごめんね。こんな夜に電話して」

「こんなって。まだ8時だよ」

「…そっか。なんだか一日が、とても長かったから…」

「どうしたんだい？　元気ないけど、なにかあったのか？」

「ん…　ちょっと…」

「言ってみてよ」

「なんでもない」

「そんなこと、ないだろ？」

「大丈夫」

「ぼくに言えないこと？」

「…」

「もしもし？」

「…」

「さつきちゃん？」

「…」

「どうしたんだ？」

「…」

「さつきちゃん?!　なにか言ってくれよ」

「…川島君」

「なに？」

「長崎に…　行った？　…みっこと」

「…」

少しの沈黙のあと、川島祐二はひとこと、答えた。

「行ったよ」

END

25th Jul.2011

19th Jan,2018改稿