墓場

墓場

　本日、あなた達一万文字は亡くなりました。おめでとうございます。

　無機質なアナウンス。ひしめくメモリの海に私、390キロバイトが落とされた。重い石に押さえつけられ、光は閉ざされた。理解が出来ないまま、辺りを見渡せばどこまでも暗闇が続いていた。

｢ここはどこ？｣

　発した声は奇妙なくらい響いた。遠くにも違わず伝わるくらいに。

｢墓場だよ｣

　どこからか声が響いた。遠くのようで、近くのようなどこかから。

｢なんで？｣

｢死んだからだよ｣

｢私は死んだの？｣

｢だからここに居るんだろ｣

　ぶっきらぼうな声がただただ響いた。音と言うよりは意味。下書きをペンでなぞり消しゴムを掛けてないような、不明瞭さ。墓場と名乗られた所に光はなくて、安寧とした暗闇がどこまでも続いていた。

｢あなたは誰？｣

｢そういうアンタは？｣

｢私は｣

　名乗ろうとした瞬間、ふと思考が泥に沈んだ。沈むというよりは、嵌るという方が正しいのかもしれないが。

｢大会用の台本｣

　呟いた言葉はそのまま意味になる。いつも、いつも。発した言葉は取り消せはしないのだ。その真偽がいかなるものであろうとも。

｢の、没だろ｣

　固有名詞の付けられない、私以外の誰かがそう言った。たった一言のどうしようもない事実を。私は彼女の作品で、それは演劇部の大会用に書かれたものだった。大会に使われることはなくなったが。

｢嘘吐こうとするなよ｣

　咎めるよりは、たしなめる口調。子供になった気分になりながら、つい語気を強めて誰かに言い返した。

｢なんで、嘘だってわかったの？｣

｢アンタがここに居るからさ｣

　ここ。此所。何度も話に出てきたここを見渡しても何も無い。本当に何も無いのだ。ただただ温い心地よい暗闇がどこまでも広がっているだけ。限りがないように。

｢ここって、なに？｣

　何も見つけれない。光や誰かの存在は愚か、ほかの何かさえも。戸惑いというより苛立ちが心を占拠した。大きくなった声は均等にどこまでも響いた。先ほどと同じだ。

｢見渡すだけじゃわからないぞ｣

　忠告に、動きを止めた。見渡すだけじゃ、わからない。声は何度も重なり響いた。不明瞭な形のまま。

｢こっちだ｣

　そんな言葉が全方向から響いた。何も無い、下からも。確かに私はこの場に立っている筈だった。ただ立っていたのは、地面ではなくて。

｢気付くの遅せーよ、バーカ｣

　私の下に何万、何億もの文字があった。大量の文字が。作品が。罵りに慈愛を滲ませた言葉は沢山の意味を含んだ。それは私にこの場所の意味を理解させるのには充分過ぎた。そうか、私は。

｢今更過ぎる反応すんなよ｣

　その声が、言葉が。罵りではなく慰めだと理解できる分、呼吸が詰まった。私はもう要らなくなってしまったのだ。一度死んでしまったら腐蝕されていくだけだ。一度死んだ意味は生き返ることはない。芸術なんて不確定なものであるからこそ。

｢そっか、私、死んだんだ｣

　音というよりは意味。私という作品から生み出された声は、誰にも届かなかった。誰かの心を動かすための芸術は、親の心さえ動かせなかった。不甲斐ない作品。失敗作。没作品。私を形容する言葉を思い浮かべては意味を享受して。足元に広がる彼らを、私と同じ彼らに足を沈ませた。

｢ここは墓場ね｣

｢そう、墓場だ｣

｢暗いね｣

　身体が溶けて、意味が、言葉が、独自のアイデアが乖離して、彼らに溶けていく。私という作品がなくなって、失敗作という括りに纏められていく。抗うことはせず、底が見えない海に沈み、惑い、溶けていく。

｢墓場だからな｣

｢墓場って、どこにあるのかな？｣

｢どこにもないんだよ｣

｢どこにも？｣

　私が私である最期に、彼らは絶対的な希望論を述べた。

｢だってここは、彼女が作品を生み出そうとした証明なんだから｣

　安寧とした暗闇に不明瞭な意味が響いた。