前世

前世

　海がこんなに濁っているとは。

　空がこんなに澱んでいるとは。

　幼い頃に見ていた世界はもっと蒼く澄んでいて、果てしなかったのに。

「……はは」

　思わず笑い声があがった。

　渇いた笑いだった。

　目の前に広がるのは、ただただ朽ちて埃の積もった檜の床と、蜘蛛の巣の張った低い天井、そして触れたら壊れそうな小さなドアひとつだけだった。

　みんなは無事だろうか。

　無事だといいと思う。が、無事なわけあるまいと心の底ではわかっている自分にも、もういい加減に気がついていた。

　戦おうと言った彼らに、私は逃げろと言い遺し、単身ロングシップに乗り込んだ。そして、このザマだ。

　何のことはない。逃げ切れなかったから包囲されたのだ。

　逃げ道がないことは知っていた。戦った方が見込みがあることは知っていた。そして、戦ったとて勝てる見込みは幌布より薄いことも、知っていた。

　逃げろと言っていのいちばんに逃げ出したのは、自分なのだな。

　仲間が死ぬのを見たくないから、誰よりも早く死のうと思った。

　つくづく弱い。

　また意味のない笑みが零れる。

　皆（みな）が私を船長と慕ったとて、航海士としては誰よりも優れていたとて、父から受け継いだ船と人望をフル活用したとて、私は私だ。弱い私だ。

　海と空を見て、青だと単純に形容した、幼い頃の私のままだ。

　解（ほど）けないロープの結び方は知っていた。手首と鉄の重りを繋がれたままで、どう巡らせばちゃんと首に縄が掛かるかも知っていた。

　ささくれ立ったロープが首に触れると、そこから幾筋かの赤い線が縦に走った。

｢来世は、、、｣

　なんて言うあたり、今世に未練たらたらだ。

　そんな話をしたら、きっと、来世など信じていないくせにと一蹴されることだろう。

　それでも、来世生まれ変わることができたら。

　同じような良き仲間と、古くとも頼りになる船と共に、海に出たいと思うんだ。

　ああ、私はたった今仲間と船を手放したところだったな。

　じゃあ、一生を陸の上で過ごすのも悪くはないか。

　生産性のない妄想をまた私は自笑して、そこで思考を停止した。

「おい、お前の捨ててきた仲間と船の末路を見せてやろう」

　そう部屋の外から声が掛かったときには、既に部屋の中には人と呼べるものは存在しなかった。