甘苦いクッキーを作ろう

こうこう、これこれ二年生

　差すのは月明かりでこそあれ、そこに夜の帳が落ちたと例える程の暗さはない。

　眼が闇夜の暗澹に慣れていて、却ってその視覚的な静寂に安堵すら覚える。ふと、そんな中に水を差す街灯が目に入るけれど、これもまたこの住宅地の清閑に一花添えていると思えば、愛おしくすらある。

　自他共に音の無いこの空虚さが、普段の喧騒も相まって、尚のこと映える。

　田舎のそれとは相容れない、どことなく俗物的な風情を、肌を撫でる冷ややかな風と共に感じていた。

　肌寒い、でもそれが良い。

　おおよそ、もう丑の刻を過ぎた辺りに思える。

　自転車の車輪の音の他には刺激の無い路地は、物思いに格好の場で、誂えたかのよう。

　――さて、こんなことをしてはいるけれど、私は純然な女子、それも高校生だったりする。更に言うなら、非行なんて以ての外の模範的な学徒ですらある。たった今この時に道を外れただなんてこともなくて、品性はきちんと胸の中に納まっている。

　学業も、人付き合いも、如才無いと言えなくはないし、現にそこそこ頭は良かったりするんだけれど。

　ただ、浮浪したかっただけで、ただ、放浪したかっただけで。

　とにかく、虚しくなりたくて。

　その一心を抱いて、こうして夜闇に身を委ねている。

　自分でも、道理が分からない。

　ただ無邪気に、それこそ子供みたいに、何となく今を過ごしたい。

　まだ齢も十七にして、どうやら私は放浪癖という奴に罹ってしまったらしい。

「……この思いは、何なんだろう」

　人も、文明も、何だって眠ってるのに、それに歯向かって闇を、瞼を裂くことが、こんなに昂ぶるなんて。

　一面に落とし込まれた黒に染まらないで、けれどそれを楽しんで、どうかしている。

　思春期だから、か。

　痛々しいから、なのか。

　よく分からない。

　でも、分からないからこそ、それに惹かれているような気もする。

　その証拠にかれこれ、こうして当て所なく彷徨うことも幾度と重ねてきたけれど、何を望んでやっているのかは判然としないし、それで渇望が消えることもない。

　こうして不明瞭に惑わされ、また心は虚無感を覚えていく。

　そうして……何かが抜けていく――と。

　そこまで意識が溶けた辺りで、車輪は人気の残り香を踏んだ。

　ともなって、耳に。自分の車輪とは違えた、粗野な音が叩きつけられる。

　どうやら、大通りに出たらしい。丁度良いから、今日はこれくらいにしようかな。

　さっきまでの感慨も、マフラーから漏れる雑音に晒される頃には、最早どこかへ消え失せていた。