魔術と君と空の僕

序章 空っぽの僕、失った君。

悲しくて、疎ましくて、憎くて――死にたくなった

　雲一つない夜空を見上げて、ふう、とため息を吐いた。

　どの町にでもあるような丘の上。

　星が瞬き風が唄うこの場所は、僕の大好きな場所だ。

　街からは遠くもなく、近くもない距離にあるここから見る街の明かりは、本当に綺麗だった。

　――だから僕は、ここで死ぬことにした。

　到底、理解できないだろう。

　いじめられたから？　学校に行くのが嫌になったから？　毎日同じ場所を同じ時間に行き来するのが億劫になったから？　家庭内で不和があって、居場所がなくなったから？　それとも、想像を絶する酷い出来事があったから？

　どれも違う。

　僕は普通の十七歳の高校生だ。

　両親は健在で、仲もいい。たまに喧嘩もしているけれど、別れるほどじゃない。

　家族がいる事の人生の幸せの味も分かるし、逆の不幸の味も分かっている（想像できている）はずだ。

　学校の方もすこぶる順調だ。友達も居るし、クラス内で仲間外れにされたこともない位、僕は普通の男だ。ただし、彼女と兄弟姉妹はいなかったけれど。

　こうして考えていると笑えてくる。

　普通過ぎて、空っぽすぎて、泣けてもくる。

　それが、死を選んだ理由だ。

　それだけか、と聞かれれば、それだけの理由だ。

　命を粗末にするな、とか世の中の人間達は叫ぶだろう。

　僕を責めるだろう。

　けれど、ここには僕以外誰も居ない。

　残された者の悲しみは知っている。

　両親には申し訳ないとも思う。

　けれど――それでも僕は、死を選ぶ。

　ある友人は言う。

「お前はいつも幸せそうでいいよな。テストは全科目平均点だし、友達とは上手くやってるみたいだし、兄妹はいないから喧嘩だってしないだろ？　ホント、羨ましい。俺なんかテストで点はとれないわ、幼馴染とは殴り合いの喧嘩をしちまうわ、妹からは臭いって言われるわ……最悪だよ」

　と。

　――ふざけるな、と思った。

　僕は、それを味わったことが無い。

　良く言えば確かに友人の言うとおりそうなのだろうが、実際のところ、僕の思っている『自分』は違う。

　僕は『空っぽ』なんだ。

　人間関係が険悪になったりとかもしないし、何かを成し遂げたいという願望もない。

　与えられた生を、ただただ生きているだけ。

　極論だが、こんな『無駄』な生き方をしてる奴は他にはいないだろう。

　そして、僕みたいにのうのうと生きている奴が居る中で、この世の中には生きたくても生きられない人が居る。

　重ねて言う。だから僕は、死を選んだんだ。

　そんな生き方に、耐えられなくなったから。

　こんな空虚な生を経るなんて、僕には耐えられないんだ。

　父さん母さんには申し訳ないが、僕はこんな人生もう真っ平だ。うんざりだ。

　何も残せやしない、残そうとも思わない。そんな自分が大っ嫌いで、憎たらしい。

　だから、自分で自分を殺したくなった。それだけの事。

　そうして僕は――街明かり漂う素敵な丘の上から、飛び降りた。

　ふわり、と浮く感覚のすぐ後、急速な落下感に全身を竦ませる。

　過る走馬灯は、やっぱり空っぽなものばかりで。

　幼稚園――友達と笑った。

　小学校――友達と泣いたり笑ったり。

　中学校――進路はすぐに決まった

　高校生――出会いはなく、友人と話すだけの毎日。

　嗚呼、なんと空虚な人生か。

　想いながら、涙があふれる。

　耳元で風切音が響いていく。

　地面が今か今かと僕を待ちかまていた。

　とても長い時間のように思えた。

　拷問のような時間だ。

　早く、僕を解放（にが）してくれと願う。

　願って、願って、願い続けて――ようやくその時が訪れる。

　地面にぶつかるであろうその瞬間。

「槙野結城。死ぬなら私の弟子になれ」

　声が、聞こえた。