ばいばい、臆病

１

　嫌い 臆病。

　大嫌い 臆病。

　ばいばい 臆病。

　私は、その人を『君』と呼んだ。その人は、私を『つき』と呼んだ。

　馴れ馴れしく、と言うかもう馴染んでいる。むしろ、馴染み過ぎている。

　だからこそ、呼べない。『君』の名前は呼べない。これから『君』と一生の付き合いになったとしても、名前は呼ばないし呼べない。

　深海の遥か奥底の様な心が、私を支配している。沖に顔を見せない深海魚のような心が、私を創っている。

───支配された心は救えない。きっと、誰も。

「月、おはよ。」

　いつもと変わらない朝、教室に入れば私の唯一の友達、花純（かすみ）が声をかけてくる。

「うん、おはよう。」

　そう返すのもいつもと同じ。

　当たり前の幸せを知らない私は、毎日が幸せだとは思わない。

「今日、私病院だから早退するんだ。」

　色白の彼女が言う。

「そっか。容態、変わってなければいいね。

まあ、毎日こんなに元気だもん、大丈夫か。」

　静かに笑う。

　彼女は生まれつきの持病を持っている。ただ、それを匂わせない明るさも持っている。

　いつも、元気で笑顔で花純の毎日は輝いていて幸せなのだろう。当たり前の幸せを知っているから。

だけど、羨ましいとは思わなかった。なんでかは、分からないけど。

　あ、決して持病だからとか、そんなのではないよ。

　ただ、何となのと感覚だけど毎日が幸せになるのが怖い。私の中で非現実的な、幸せばかりな毎日が怖い。

　だから、今のままでいい。ありきたりで、幸せな日があって、幸せではない日があって、そんな毎日でいい。

「ね、月。私は元気だけどね…もしかしたら、今日の結果次第で入院になるかも…」

　いつも元気で笑顔なはずの花純は、この時、悲しそうな顔を見せた。

　…入院。花純は生まれてからの17年間、この病気と共に生きてきたと以前言っていた。

　私の推測だけど、ちょっとやそっとの事では入院にはならないはずだ。今まで、幾つもの壁を乗り越えてきたのだから。

　なら、それなりの事があったのだろうか…

　いつ？その疑問は、喉元でつっかえて出てこないまま、消えていった。答えはわからないまま…。

　私と花純はほとんど一緒。だから、怖い。答えを聞くのが怖い。例え、何度か容態が悪くなっていたとして、それに気づけていなかった自分が嫌。

　答えなんて、聞きたくない。

「大丈夫、花純は笑って？笑って、全部吹き飛ばそう。花純が暗かったら、私まで暗くなっちゃうし、悲しくもなる。だから、笑って。安心して行っておいで。」

　違う、言いたいことはそうじゃない。

　聞きたいこと、あるんだよ。

　でも、「気づいて。」なんて言えないよ。私が言わないだけだから。

　だけど、本当は気づいて欲しい。

「うん、だよね。暗くなったら病気まで悪くなっちゃいそうだしね…！

　私が笑わないせいで、月の笑顔見れなくなったら、私死んじゃうかも！割と、本気でね？

　ありがとう。月、大好き！」

　花純はそう言って満面の笑顔を見せる。

　ううん、それでいい。

　花純が笑ったら、私だって笑える。嬉しい。

　だから、これでいいんだ。

　本当の気持ちも、聞きたいことも、言いたいことも全部、いらない。

　これでいいんだから…。