負の実験-本音を言わない自分の本音-

苦しい。

苦しい。

何か苦しい。

とにかく苦しい。

嫌というほど苦しい。

どうやったら楽になれるんだろう。

苦しまずにいられるんだろう。

今ちょっと楽になったかと思えば

それこそちょっとしたきっかけで

苦しくなってしまう。

自分のミスとか隠してしまいたい。

でも隠しておくことで苦しくなる。

本当はちゃんとわかっている。

でもそれを認めたくない。

認めても苦しくなるだけだから。

自分のミスやダメな部分を

指摘してくれるのは有難いこと。

でもやっぱり苦しい。

どこがダメかわかっているからこそ

苦しんでいて

それを指摘されるから

更に苦しくなる。

自分自身の弱さのせいだと

認めたくない。

周りの環境のせい

自分の病気のせい

そこに逃げ込んでしまいたい。

それが認められたら楽なんだろう。

自分が強いと確信したい。

でも強くない。

力もない。

言葉もない。

結局自分は弱い。

強くならなきゃいけない。

でも挫ける。

強くなる途中が苦しい。

強くなっているなんて自分にはわからない。

実感が湧かない。

だから尚更苦しく感じる。

楽になりたい。

楽になるとはどういうことなんだろう。

死ねば楽になるのだろうか。

でも死ぬことを考えるのも苦しい。

正解がわからなくて苦しい。

正解を知ってる人なんていないのだろう。

でも誰か教えてほしい。

とにかく意味も分からず苦しい。

だからどうやったら楽になれるかを。

私が納得出来る答えを

誰でもいいから教えてください。

苦しいのはやっぱり嫌なんです。