僕にとって不都合で、優しくない世界

#24 BTL_side-Charlotte

　わりかし裕福な家庭だったと思う。

　私の事を含めても、家計が日々の生活に困っているという印象は受けなかった。

　日本人の父親は外資系の多国籍企業の役員で、イギリス人の母親は元モデルの現ジュエリーデザイナー。そんな両親の出会いはドイツの田舎町、とあるショーケースの打ち合わせで、互いに一目惚れだったと聞いていた。

　衣食住に別段の不便はなかった。家族の仲もありふれた、幸せと称されるものであった。

　優しい母に、厳しい父。時には叱り、私は泣いて謝ることもあったと思う。

　私を取り巻く環境に不具合はなかった。

　何一つ不自由のない家庭に、ただ一つあった欠陥品は―――私自身の身体であった。

　小さな頃から病弱で、入退院を繰り返す毎日。

　回復しては、また病気になるだけの人生。

　かろうじて生きていることに絶望を感じ、死を希望とさえ捉えていた。

　二階の東側に位置する自室、広い部屋の中から、窓を通して外を見つめ続けるだけの日々に、希望はなかった。

　当然その身体ではロクに学校にも行けずに自宅学習。友達や、恋人は愚か好きな異性も出来るはずもない。

　日々の暮らしは裕福でも、心は余裕を失い荒んでいくばかり。

　哀しくないわけがなかった。虚しくない日など有り得なかった。

　どうして私だけがと、運命を呪い続けた。

　どうかお願いしますと、神様に一心に祈った。

　しかし、運命は悪戯に私の心と身体を両面から痛め続けた。

　日に日に動かなくなっていく肉体（カラダ）、どんどん腐っていく精神（ココロ）。

　私の病状は回復の見込みなどは皆無で、悪化の一途という坂道をひたすらに下り、辿る。

　その結果、一四歳の誕生日を迎えた直後のとある冬の日に私は、私の人生は呆気無く閉幕した。

　窓の外の世界は忙しなく動いていたはずだが、世間と離別した身の上では関係無く、私の命の時計はあっさり止まる。

　何の盛り上がりもなければ、期待させるだけの伏線もない。

　ただひたすらに起伏のない物語の著者は、ここで筆を置いたのだ。

　友だちと遊ぶことも、喧嘩することも、甘酸っぱい初恋も、心が裂けそうになる失恋も、普通の人生ならば当然に行うことを何一つ経験せずに、私は生を失った。

　そして、薄れていく意識の中で思った。

　まだ死にたくないと。

　強く願った。

　何も知らずに消えるのは嫌だと。

　あれほど強く思っていたはずの死への希望は消え失せた。

　無様にも掌を返し、まだ生きていたいと祈った。

　私は不条理な人生を呪い、必死に抗った。

　生にしがみつき、死に逆行しようとした。

　しかし理不尽に、強引に瞼は閉じられた。意識を失った。

　次に意識がハッキリとしたとき、私は公園にいた。

　窓からいつも見ていたその場所の、大きな大きな桜の木の下に。

―――少しだけ幼い姿で、私はそこに立っていた。