さあ、元気を出すzo！

第62話現実を動かす

　輝かしい何かと自分に映る暗黒面が、わたくしは苦手だ。

　トラウマという言葉を思い浮かべるだけで、吐き気がする。

　もっとできるはず。

　そんなこと、自分で思うならまだしも、他人に決められたくない。

　もっとやれるはず。

　そう言って赤ん坊のころから孤独に習い事をさせれば、将来その子は大人物になるのだろうか？

　その子は、心に傷を負って、もっと楽しい何かを夢想するのではないか？

「自分はもっと、できるはず」

　そう思って、何もしないで過ごす人生を送るのではないのか？

　もっとできるはずの自分を思い浮かべるだけの、面白くもない人生を。

　きっと自分はできるはず。でもしない。

　心の奥にしみったれた泣き言をくり返した、薄暗がりが脳裏に宿る。

　実際はそうではない。

　自分は泣かなかったし、適当に努力して、嫌なことは見ないふりをした。

　もっとやれたか？

　そう思える日もあったろう。所詮そこが限界だと認めたくないがために。

　直視すれば傷つくだけの残酷な日々。泣きたい。泣きたい、本当は。

　だからもう、直視しない。太陽を見つめ、視力は落ちた。涙もようやく心に伴うようになっただけで。意地を張って泣かないのではなく、泣けなくなっていた自分を慰撫することで、カタルシスのなんたるかを憶えた。

　心が壊れてたら、ろくなものは書けない。だから直した。

　まだまだまだまだ、治り切ってはいないけれど、それより先に現実をなんとかしなきゃなって思う。

　わたくしには力がある。認めよう。認めなければいけない。

　しかし、気力がない。自信がない。覇気がない。なにもしないから。

　なにかをすることはできるのに、結果に裏切られた経験が無気力を誘う。

　こんな自分が現実を動かせるだろうか？

　また裏切られたら、恨み節になるのではないのか？

　いやだ！！！

　危機回避行動は悪循環を呼び、周囲の暴力はすさまじさを増したっけな。

　やらなきゃいけないんだ。今、できることを。

「おまえのかわりはどこにでもいる」

　そう言われないように。努力するしかない。

　周囲を抹殺するのではなく。回避するのではなく。仲良くやっていこうよと、言えるようになるために。