カオス

輩

生まれてくる母性本能。。それを自虐すること。。

そもそも、私の目的通りじゃないかとうすらぼんやり考えていた。

中絶するために妊娠するように仕向けたのだから。。。

こんな子宮。。生殖器があるから私がこんなになったんだ。

ぶっ壊れてしまえばいい。。そんな風にも考えていた。。。

まさか、産みたいと思うなんて。。。

胎教っていつからか知ってる？

妊娠三か月頃からだって。。

モーツアルトが胎教に良いって言ってもお母さんがカッタルイ曲だな～と思えば、赤ちゃんに伝わるのはカッタルイっていう感情なんだって。。

そりゃそう。。言葉はまだ分からないんだから。。。

そう。。あの頃。。

妊娠三か月の頃、私は不安で仕方なかった。

あんなに下してやるって思っていたのに、妊娠を知って産みたくなっていた。

不安だったのは彼が妊娠を知って全く会いに来なかったから。。

その後、別れてくれって、下してくれって。。。

不安～殺される恐怖。。そんな胎教だったんだろうな～

でも、私。。。産もうか迷った。。

そして四か月過ぎて下そうと思った。。

死刑宣告の胎教。。。

でも、私は最も自分を傷つけたくなった。。

だから五か月手前まで粘って中絶した。。

執行猶予されている死刑囚は苦しむんだって。。。

苦しむ胎教。。で、執行。。。

結果は双子。。。私は一度で二人も殺したんだ。。

しかも最も残酷な殺し方だったのかもしれない。

それは。。。全部自分に跳ね返る。。

ところがそれを喜ぶ奴がいるんだよ。。

私が両親の所有物にされて育ったのと同じように

私は私の胎児を所有物のようにして、自分を傷つける自虐の道具に使った。

今思うと、あの親にしてこの子ありだった。。

そんな風に自分を卑下して考えると、

心の奥深くで息を潜めている「輩」が、

得意満面の笑みを浮かべて自分の出番だとスタンバイする。。

「輩」は私の自虐の生地。。歌舞伎町で生まれたんだ。。

でも、完全に私を乗っ取ることはできない。

だから、私が無意識の時、エキセントリックになっている時、

夢の中で暴れだす。時には、私にとって人生の重要な場面に

短絡的な衝動で行動する時のエネルギーにもなったりする。

私たちのような近親姦被害者は、心の深淵まで近づいていって、書き換えをしないと人格は変わらないって。。

壊れた人格は修理可能。。でも、殺した人格は元には戻らない。

数年前、「ありのまま」って言葉が流行ったけれど、

「ありのまま」って残酷だね。。。

心にザクッと抉れたことまでありのままなんだよ。。

被害だけのせいにはしない。

自分で自虐して抉った部分もあるのだから。。

そこを穴埋めするのが私が作り出した「輩」なんだよ。

そして「輩」とも共存しなけりゃならない。

それがありのままっていうこと。。

無視したり、封じ込めたら大暴れする「輩」。

だから時々、こうやって悪びれて、悔しかったでしょ！って寄り添ってやる。。。

私なりの癒しなんだ。。

だから落ち着いたら、又、少しの間眠っていてねって。。。。