法螺貝吹きのテノヒラ

第28話春めく

川面に何か浮んでいる。

さらさらと、それは流れてく。

なんだろうと体を乗り出したとたんに、私は川の中に落ちた。

さらさらと流れるそれは私で、川に落ちたのも私で、でも川は決定的に私ではない。つまり、川が私を盗んでいる。

腹が立つが、さらさらと流れる私は、もはや私の一部だったというだけで、私には戻らない。悔しくて、私は川沿いに咲き乱れる私の仲間を睨めつける。すると、私の仲間から、はらひらと仲間の一部が舞い落ち、川面に浮かび、さらさらと流れ出す。いい気味だ。

流れに乗っかって、私は私の一部と共に、さらさらと押し流される。随分長い間押し流されたものだから、私の一部はみんな朽ちてしまった。私もすでにボロボロで、腐れて、あと少しで朽ちてしまう。

川が悲鳴を上げて、何かを押し戻そうとしている。それと川との交わるところで、川は決死になっているが、それは知らん顔だ。そこに川があるのにも気がついていないのではないか。

決死の川に押し流されて、とうとう私はそれの中に放り出されてしまう。朽ちかけているとはいえ、どこともなにとも知れぬ中に放り出されて、私は憤り、大きなうねりのただ中で声を上げた。

木々のざわめきが私の声だったはずだ。

なのに今の私の声ときたら、高くなったと思えば急に低くなり、つんざくようにそれの中を派生して、とどまるところを知らない。

私は私に呼びかける。おかしなことだ。私がどこにいるのかわからないなんて。

妙な声を上げて、私は私に呼びかける。こんな声では、私は私に気が付かないかもしれない。それでも呼びかける。こんな声しかないのだから、仕方がない。

何度も何度も呼びかけるのに、私は私がどこにいるのか、全くわからない。それどころか、私は私の呼びかけに応じないのに、山にいた頃にも見かけたことのある二つ足が、なぜだか私の声に反応してやってくる。

私は別に二つ足なんてどうでもよかったけれど、せっかくなので遠慮なくいただいた。山にいた時はもっと遠慮していただいていた。でも海に来た私はもはや遠慮しない。

そう、私は山にいた。

私は山だった。私は土で土は私で、桜は私で私は桜で、私は、とにもかくにも、私は山にあるすべてのモノだった。

今は違う。

ここは海だ。

そして私は海ではない。海は私ではない。

私は私から、山から、ありとあらゆるものから、はじき出された。

海に属するモノはみな私をさける。私は海ではないから。

なのに、なぜか二つ足だけは私のエサになりにやってくる。私が山でも海でもないまがいものなのと同じく、二つ足はきっとそうゆうモノなのだろう。私は考えない。ただ、それがそうであるのだと、わかるだけだ。

さびしくて、悔しくて、不安で、こわくて、私は声を出す。すると二つ足がくる。私は二つ足をいただく。

ボロボロになり、腐れて、朽ちかけていた私は、二つ足をいただくことでぐんぐん力をつけてゆき、どんどん海からも山からも離れたモノになっていった。

さびしくて、悔しくて、不安で、こわくて、私は声を出す。山が恋しいのか、海が憎らしいのか、二つ足が疎ましいのか、変化していく私自身が不気味なのか、胸の内で渦めくものを持て余して、私はますます声を出す。

もうこれ以上は限界だった。

海から出たい。山に還りたい。

もちろん山には戻れない。かつては山だったけれど、私はもう山ではないのだから。

でももう、限界だった。

私は狂っている。

狂って狂って、収集がつかなくなっている。

からだ全部を使って、持てる力の全てを使って、私はぐるぐると回る。

山に還るのだと、もうそれ以外思うことができない。

ぐるぐる、ぐるぐる、ぐるぐる。

私は、かつて私だったモノは、海にも混じらず、山にも還らず、もはや私にも戻らず、海を引っ掻き回し、ついには弾き出される。

海からも山からも、私だったモノからも。