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みよし人生再構築チャンネル(仮)

  • @rui9
  • 2025年12月16日に登録
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  • 1日前

    ユーヨンの呪い

    親は日本人だが中国系、韓国系の名前をつけられた。まぁ、思想強めの家の子かなって雰囲気。教祖の子供の名前から文字って付けられてるから日本語読みは当て字に近い。 中国読みはユーヨン。 向こうではよくある男性の名前らしい。 その為韓国滞在時、知り合った中国人たちからこぞってユーヨンと呼ばれていた。 私は昔から中国が好きだ。 2、3歳の頃から自分の中に中国がある事に気づいた。親の宗教上、中国に関心を持つ事は罪に等しかった。なので密かに中国熱を育んできた。 何となく前世っぽい記憶もあったし、、 やっぱり前世は大陸系の罪人なのかなぁ。
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  • 1日前

    前世は則天武后か…

    かの国の拷問エンペラー武則天。 自分の前世なんじゃないかとたまに思う笑 その他前世候補に、毛沢東、アドルフ・ヒトラー、ヨーゼフ・メンゲレ、両班、西太后、紅林麻雄、、(半分言いたいだけだが それか名もなき反社だったかもしれない。。 ここでは書けないほどの宗教虐待が日常的にあり、身体障害の方でも屈辱は絶えなかったし、親の過度な献金で幼少期の貧困も凄まじかった。。 出生時の医療ミスで障害者になってしまったし。。 とゆう事は前世で 宗教弾圧をし、健常者を障害者にし、あらぬ罪を着せ富を強奪したのか。。 あ、あと性的にも罪は絶対犯してる。。 不思議なくらい因果的に禁欲生活になるんだよね。。 神様、私は一体懲役何年なのですか。。
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  • 6日前

    神話とかBoAとか

    昔なんか好きだった。 ただ名前を出したいだけだけど笑 イ・ヒョリやfly to the sky 、sharp#とかも今でも好き。 親の宗教の影響で当時は幼少期より何度も渡韓していた。日本未入荷の元祖k-popもソウル市内の広告やテレビより情報を仕入れ帰国しては調べ、学校内でも知る人は少ないであろう異国のエンタメを認知している高揚感に、一人ほくそ笑んだ。 一番記憶に残っているのは小学4年生の時の何度目かの渡韓。 1998年、韓国経済は崩壊。その2年後という事もあり街行く国民の顔は皆険しく、娯楽も満足にない街の設備に子供ながらに経済発展の乏しさは見て取れた。 市内から外れた修練所に向かうバスの中、メッ◯ールを飲みながら過ぎてゆく異国の景色をただ眺めた。 街全体が土埃で黄色く見えた。そこに険しい顔をし取り急ぐ国民の顔が擦り切れて見える。 てゆうか、もっといい記憶はなかったのか… 今でも熱を持って観てしまうのは90年代から2000年代の韓国映画だ。B級作品ほど本土感が強く当時の匂いを追体験できる。 この特殊な世界趣味が孤独に対抗すべく結構役立っている。
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  • 2月13日

    死にたい byメンヘラポエマー

    こんな日は余計に泣けてくる。 障害者じゃなかったら普通に恋愛して、ブログに綴る程の心情もなくありふれた毎日を過ごしていたのかな。 昔からよく考えていたのは、この世に存在すらしていなかったかの様に誰の記憶にも残らず死んでいきたい。。 だから人との接触は最小限に抑えた。 そのツケが回って来てるだけなのに、今更寂しいって矛盾してるなあ。
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  • 2月13日

    無縁の人生

    やはりザワつく。チョコをあげたり貰ったりだの色気付いたイベントが人生で一度もなかったからだ。 正確には10年以上前、当時彼氏だと思い込んでいた男性に大量の高級チョコをあげた事があった。が、ホワイトデーは何もなく終わった。 結局その男性からはお金を催促されるばかりで、最後は私が盛大な自殺未遂をし周囲を巻き込む形で関係を終えた。 それが私にとって最初で最後のバレンタインの記憶だ…。。 塗り替えられる事もなく12年が過ぎた… もう孤独も限界…
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  • 2月13日

    WAIS part2

    2度目のウェイス。今回は割と得意分野だった。 だがその後の数字系には弱かった。 得意と不得意の差が激しい。 恐らく発達障害認定待ったなしだろう。 夕方からの検査、終える頃には日が落ちていた。 駅前のイルミネーションに彩られた街並みに心がザワつく。寒空もスパイスと言わんばかりに身体を寄せ合うカップルに心の奥で舌打ちしながら帰宅。 明日は大嫌いな日。 もう、早く終われ。。
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  • 2月10日

    鬱緩和の兆しか…

    引きこもり5ヶ月目 今日数年ぶりに、何かを食べて美味しいと感じた。 味がしない 食べたいと思わない そんな毎日が3年程続いていた。 辛い時期も3年で終わる(実質本当に辛いのは2年らしい)と聞いた事がある、その迷信を信じたい。 また、嬉しい事に顔も以前の覇気のある容姿に戻ってきている。 鬱悪化で骨格レベルで変わってしまっていた顔も見覚えのある自分の顔を持って帰依しつつある。 また仕事バリバリ時代に戻れるかな。。
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  • 2月7日

    本当の自分

    いつから自分を虐め抜く心に慣れてしまったんだろう。本来なら純粋に人を愛したり、尊敬したり、大切な人に与える時に備え自分の心を育んで来れたはず。 障害者だから愛せなかったのか 愛されなかったのか 親に拒絶されて来たから 世界が真っ暗になったのか、、 自分を全否定する為に書いて来たこのブログも 全部、自分を愛したい裏返しだったのかな 本当はこの先好きな人と出会えたら感性に響く 美しい世界を見せたい。
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  • 2月6日

    WAISの検査

    今日は30分も遅刻した。初のWAISだったが朝着替える気力が湧かず下着も着ず、パジャマ姿で電車に乗った。入院患者が散歩に出ているかの様ないかにもパジャマ感があるデザインだった為、移動中かなり視線を感じた。 クリニックに着くも先生は遅れた事を責める事なく柔らかい物腰で対応してくれた。 検査自体は遅れたせいで予定内容を大幅に削り続きは次回に、となった。
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  • 2月6日

    鬱以外を知らない?

    今思うと、4歳ごろから死にたい気持ちに気づき始め…そこから常に暗く塞ぎ込んだ抑鬱状態が続き、30年以上魔境の住人となってしまった。 そうなると、鬱以外の自分を知らない。 実際に自分の限界がどんなもんなのか、欲望に紐付いた行動に何処まで費やせるのか、この歳になっても何一つ知らないのだ。 今後経験していけばいい、焦る必要ないよ! 激励のつもりで言われる事も多いが、赤ん坊と変わらない精神年齢のおばさんが 手探りでの人間関係に痛くやらかす姿は見るに耐えない。相手は鬱事情なんて知らないし、話しても深層まで伝わらない事が多い。そして優しく去っていく… 自分のレベルを上げるには鬱脱却だが、一度やらかすとまた直ぐに鬱が悪化してしまい、2歩進んで3歩下がる始末。 もはやこの無限ループに安堵すらしている。 どこかで流れ来るチャンスはあった事を記憶しているが、毎回更なる惨事を招いていた。その時点で散布する見えない誘惑に負けているのだろう。 神の試験とやらに毎回落ちているのだ。 想像力がないから成果報酬をイメージできないのか、そもそも今更幸せになっても遅いと意固地になっているのか。。 年齢的にも老いが隠せなくなって来てて、、再起は諦めている。 昔から根性がない。自分が内に持つ反骨なんて所詮この程度なんだと そりゃ誰も愛せないよなぁ。。
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  • 2月1日

    障害者は神の奴隷

    やはり障害は因果応報だと常々思う。エビデンスは証明できなくとも、他の身障者を見ていると健常者と対比した時に本能的な欲望の強さが並外れているな、と直感的に思うことがある。 勿論人によるし、感覚で推し量れるものではないが。 障害があるから簡単には叶わない相乗効果で貪欲になるのか、それとも生まれながらの産物なのか 自分含め何かのタカが外れていると内心思う。 前世があるならその報いか 孫悟空の額の輪っかのように 我々身障者には、神の監視、不自由と言う足枷が必要なのか。
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  • 1月30日

    セルフイメージは健常者

    常に自己否定に満ちた私だが 幼少時より空想上の我が姿は身軽な健常者だ 天真爛漫で快活な自分と 障害を恥じ暗く塞ぎ込んだ自分 いつも二人の自分がいて 気分の良い時は天真爛漫な自我像を保てるが 一歩外に出ると 差別と言う亀裂が唐突に花を散らす… 屈辱的な記憶をあと何回刻めば神は許してくれるのか 業が深いとは恐ろしい
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  • 1月30日

    身体障害者の性と抑圧

    乙武さんも言っていた、身障者だと真面目でいい人だというイメージを持たれやすいと。 当方、障害者用のマッチングアプリを利用し悲しいかな古株になってきた。 長年追っていると身障者でも複数人と身体だけの関係を持ち、遊び人だの今が楽しければだの(表面上のカッコつけかもだが そんな人を幾人か見てきた 私も身障者でも好きに遊んでいいと思うし、普段抑圧されている分フラチな事して形だけでも満たされる経験をすべきだと。 ある種の自分の中のコンプレックスを外す、自分を癒す行為だとも思う。 余程親に溺愛され、周りにも恵まれた人でない限り皆障害を恥じている。 それに健常者ほど享楽に選択肢はない。 敢えて遊ばないのと、遊べないのは訳が違う。 当たり前だが我々に異性を選ぶ権利はなく選ばれる側である。フィーリングや身体の相性は二の次になる。 飢えたハイエナがライオンの食べ残しでも有り難く頂かなければ死んでしまうのと同じで、腹を満たしたライオンを横目に生を優先させるしかないのだ。 障害を持つ者は孤独ゆえに自我が肥大化しやすい 心の中には常に虚像と本質が入り混じる。 年齢と共にプライドを優先させてきた空虚さに嘘をつけなくなってくるが それは人生の過渡期を終えた証だと近頃は思っている。
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  • 1月29日

    障害者に必要なのは顔面偏差値だよな

    年々ブスさに歯止めが効かなくなって来てる 32歳を過ぎたあたりをピークに顔が崩れてきた。 若さ補正に頼り切った顔だったせいか、今は見るに耐えない。 もっと若い頃に沢山出会いの場に行っておけば、と市場価値のなさを嘆く。 恋をしていないのも若返りホルモンとやらの分泌が出せてないせいもあるだろし。 もう、誰でもいいから彼氏がほしい。
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  • 1月28日

    リセット症候群

    スタンプ色々買ってもどうせアカウント消しちゃうんよな。勿体ない、、 最近まとめて買ったせいか何かが発動し自分ごと消し去りたくなった。 ラインの登録者は今年に入って3人増えた 増えただけ、誰からも慕われてはいないし 私も誰の事も愛していない。 はやく死にたい。
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  • 1月28日

    マチアプpart2

    またいつも私からラインしてる 自分から非モテに傾きすぎてるけど、損な役回りじゃないと落ち着かないんよな 働いてた会社が潰れて今は無職だけど、働き出して落ち着いたらもっとワガママも言っていいんだと心に入れ墨しておきたい。まだ彼氏いないけど 世間一般の女性は何であんなに愛を受け取る(勿論与えてもいる)事に実直なのかホント謎 DVされまくって現金配りまくって安心する私からしたら。
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  • 1月28日

    生きる意味がない

    このまま意味なく一人で老いて 孤独死まっしぐらなのかな、、 障害者の就活、婚活も一長一短ではなく 人との関わり方一つ取っても全てが遠回りだ ここに書く事もいよいよネタがない 差別された事を書こうとか、そもそも外にも出ないからな、、過去の鬱憤になるし わざわざ掘り起こして陰気になるのも、と。 今はとにかく死にたい
  • 1月26日

    最近嬉しかった事

    最近のマイブームはすき家 ふと近所の店舗ですきすきセットを頼んだら  厨房の奥から 「綺麗に盛り付けてあげてー!」との声が いつもは事務的に乗せられただけの肉と玉ねぎが白米の上でセパレートされ綺麗に盛り付けられていた。他の人にもそうなのかも知れないが、企業努力と言うか細かい気配りに気持ちが温かくなる。 またこの店をリピートしたいと思う出来事であった。
  • 1月25日

    離人感がすごい

    2年半前に立て続けに性犯罪に巻き込まれてから、犯されたその瞬間から自分と言う魂が抜けていった感覚がずっとある。 もう戻らないのかな。。 写真を撮って見ても他人に見えるし 鏡に映る自分もなんか違う 実際人相も骨格レベルでマイナスに変わった気がする。単に老いただけかもしれないが・・ 精神科医にも相談できなかったから ここに書いて、見知らぬ誰かに読んでもらう それで消化した気になるしかない
  • 1月24日

    皆んなぁ!笑ってくれ(完)

    自らを笑い者にし、自分下げをして安堵する癖を辞めたい。今年の抱負はこれで決まり。 優しいねってよく言われるけど 実際は弱さから優しくする訳なので 卑怯な自己防衛なんだぞ 努力しない代わりに身を削る事でしか我が保身を保てない、要するにただのうんこ製造機なんです。
  • 1月24日

    虐待の傷跡

    やっぱり、親から無性の愛を受けられなかった その残骸が愛着障害なのか 家庭内では親が主人公で子供の私は公然にイチャつく両親の引き立て役だったものな 朝4時から安物のチマチョゴリを着せられて 原理講論や聖書の朗読 韓国語の勉強。。 それが7時まで続き、どんなに体調が悪くても辞めさせてもらえなかった。 もう色々逃げたかった。。 これが旧統一教会二世の 避けられない因業なのだ。
  • 1月24日

    ダメ男製造機

    なんなんだろ、男性に貢ぐ癖が辞められない。 自分は無価値な人間なので雑に扱って下さい お願いだから力一杯殴って下さい!的な 今まで男に貢いだ総額500〜600万 馬車馬ペースで働いて 最後はボロ雑巾の様に捨てられた。 逆に普通の女性が傲慢に見える 何で愛される事に遠慮がないのか、、 努力に見合わない愛に戸惑わないのか 自分の取り分が多いと申し訳なくならないのか。 未だに信じられない
  • 1月10日

    福祉の闇

    福祉マンションに入居しないかと、地域の支援センターにやたら営業をかけられている。 仕事も辞めてしまって早4ヶ月、何も動かないよりは、と思っていたが。 軽く見学だけでも、とマンションの内見をしたが、具体的になるに連れ最初に聞いていた話と辻褄が合わない。。 生保➕福祉マンションだが家賃がやたら高い。。 入居してもいついつ頃までに自立したい旨を伝えるもなぜか止められた。 要するにインセンシティブに関わるので自立はしないで◯ぬまで入居していて下さい的な。。 んー、、闇だ
  • 1月10日

    北朝鮮の工作員

    緊急時用にフグの毒針を持たされると某暴露系番組で観たのだが。 2秒で死ねるとか… 尊厳死や苦しみながら自死とゆう煩わしさがない。 サクッと死ねるお手軽さに思わず心が動いた。 昔北朝鮮には観光で行ったけど切手セット買っておけばよかったなー。 北の虎がアメリカの方を向いてる切手探してます。
  • 1月2日

    死ぬまでの辛抱

    人を愛する事も愛される事もない薄い人生だったなぁ。自殺しようにもあと一歩が踏み出せない。 結局惰性で生きてる。 何をするにも面倒くさい。 そもそも人を好きになる感覚がよく分からない… 病気かな 見た目にも気を遣ってきたし、若い頃はキャピキャピの平成ギャルだった。 それでも彼氏は出来なかった・・ あと自分には何が足りないのだろう もう何年も男性に触れていない。。 今日も一人飯を食べ、自慰行為をし無意味な一日を過ごす。 所詮その程度の人生なのだ
  • 1月1日

    初夢

    ゴキブリが大量に湧く夢だった。 ホイホイを部屋中に設置。 何度変えてもすぐ一杯になり、ゴキジェットも秒で消費すると言う詰んだ世界線。 富士山や鷹の夢よりこっちの方が好きです。
  • 1月1日

    あけおめLINE

    1人だけ来た。 内心嬉しい。 最近傷つけてしまった人からのあけおめ。 気を遣わせてしまったかな。。
  • 12月31日

    知的障害おじさんと身体障害おばさん

    私と関わる男性は大体何かしら知能に問題を抱えている。過去に明らかな境界知能らしき人や療育手帳を持った人と接点を持ったがなんせ話が通じない… まともな人ほど身障者なんて相手にしない。 私は喉に大きな手術痕があり、声も天龍弦一郎のような簡単には聞き取れない声なのだ。 何故こうなってしまったかはまたいつか話たい。
  • 12月31日

    無駄な時間と金を…

    2日前昔のセフレと回転寿司に行った。 向こうは行為を望んでいたようだがその気がない事を告げると、彼の態度は予想通り冷たいものへと変わる。 食事の後は奴の趣味であるパチンコへ行くも彼は2万負け私は5千円負け、時間もお金も無駄に。 昔からギャンブル代と称し散々お金を貸してきたが一度も返ってきた事はないし、そんな男だとこちらも理解している。 数年ぶりに会ったが再会を後悔した。その後口論になり、やはりLINEをブロックした。 そもそも碌でもない男にしか相手にされない私が一番の問題なのだ。 付き合う人間を一掃した今はたまに思い出す程度だがあの男に使った無駄な時間と金程、我が身を奮い立たせるものはない。
  • 12月31日

    誰からも…

    あけおめLINE誰からも来なかった。 友達2人しかいないけど… 疎遠だとこんなもんかなぁ。
  • 12月27日

    依存

    またやってしまった。。 最近は依存される事が多くて、あんなに迷惑してたのに今度は自分が依存する側になってた。 なんで両極端な関係しか築けないんだろう… 自分が一番指し示して欲しい愛情を持ってる人に無意識に憧れてしまって、、 光に群がる虫みたいにそこから離れられなくなってて 今回は酷く傷つけてしまった。。 もう元の友達関係には戻れないだろうな これも教訓として刻みつつ自分を鼓舞するしかない。
  • 12月17日

    余裕がない

    家庭環境が複雑だった事もあり、無意味に生きている事への申し訳なさと焦燥がある。 自分は何の役にも立っていない、、 働いていた時も人一倍損な役目で安心すると言う謎のMっ気があった。 不幸な立ち位置じゃないと自分じゃない、側から見ると何と戦ってるのって話だが… これからも暗い影は消えそうにない。
  • 12月17日

    マチアプ

    最近アプリで知り合った人とLINEのやり取りをしているが、いつも自分からメッセしてしまう。 待っていても来ないし。 恐らくそろそろバレ始めている。。 年相応の人間性を伴わない、資格も能力もない 婚活市場にも迷惑なただのお荷物だと言う事が。 寂しさ故多少依存していたかもしれない。 連絡が来ないだけで落ち込んで1日過ごすなんて惨めったらしいなぁ。
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  • 12月16日

    自分という障害者

    私は身体障害者だ。 誰が見ても一目で分かる程、外見に特徴的なハンデがある。 なのに障害認定は難しく国からは健常者、社会からは障害者という扱いに今日まで悩まされてきた。つまりは昔から運がない。 自身の身に起きた不条理な出来事や 障害者故の日々のやり切れない想いを、今日から綴って行こうと思う。