璃志葉 孤槍

めっちゃ、よくなったー！
高校バレという一行は要らないかなと思います。
仮に演劇部という文だけで十分通じると思いますよ。

たぶん、もっと苦しかった話があるんだと思うけど、でも、伝わると思いますよ。

もうひとつ欲を言えば、命を絶とうとはしなかったって程の苦しさが表現しきれていない点かな。

それでも（命を絶とうとはしなかった）、ってあるので、命を捨てたいほど苦しんだんだよね。
その苦しさを書くのはつらいでしょう。
もし、そこを書くのはムリなら、「それでも」を取った方が良いかも。

「命を絶とうと思う程苦しんだけど、片割れに救われた」程度に止めて書いたら、違和感が無いかなと思います。

別に、これは私の個人的意見ですので、作者様の表現方法を貶すものではなく、また、この表現で良いと思われておられるのなら、変える必要はないかなと思います。

すいません、いろいろと言って。

でも、もちろん、とても良くなったと思います。

短時間に訂正されて、大変でしたでしょう。
あまりにも早く、更新されたのでびっくりしました。

こう言っては何ですが、高校生の文章の多くには、誤字とか誤用とか、独善的な書き方になってることが多々あったりします。
それは仕方のないことだと思いますが、何度も推敲することにより、またたくさん書くことにより、どんどんお上手になるのも高校生だと思います。

やはり、作者様には文才がおありだと思いますよ。
文章がしっかりしてますので。

それに他の小説の着想も面白いと思います。
是非、頑張ってください。

ありがとうございます。
それでも命を絶とうとはしなかったの部分に関しては、その前文に「苦しい」という言葉があるため、そのままでも意味は通るのかなと思いますが、どうでしょう……？
やはり違和感があるようなら直してみますが、今はとりあえずこのままで。
まだまだ未熟者ですがよろしくお願いします。