自分社会不適合者で不登校なんすけど、(唐突)
愚痴というかなんというか。
あ、はじめにワンクッション。これは特定の誰かを責めたいわけではなく、私個人の体験です。
(愚痴見たくないよーって人は、最後の2行だけ見て退散してください！)
メンタルクリニック通ってて、過去にはそこのメンタルクリニックに大きい病院紹介してもらって、入院して、そのあと小児科の範囲の年齢超えたんで、何年前からかまたそこのメンクリ戻ったんです。
そこで精神の薬処方してもらってます。
母は私が不登校なのを薬があれば治ると思ってて。
は？ってなりますよね。
症状とか心の落ち込みが改善することはあっても学校に行くかは本人の問題だから。
根本から改善しないと無理だから。
それを母は、学校に行けない＝薬効いてない、っていう解釈してて、本当に意味分からなくて。
で、私が学校行けないのは小学校の時のトラウマがきっかけで、人の目が気になって、教室に入る時に怖くなっちゃうからなんです。
自分の価値を測られているような気がして、何か言葉を発するにも、何を思われるか怖くて(そんなこと気にしなくていいってわかってるのに)言葉が喉でつっかえて出てこないんです。
恥ずかしいから話せないわけじゃない。
ただ、怖いだけです。
過去のトラウマ以外にも、理由は理解してます。
姉に泣かされても、うるさいと私に怒るだけで助けてくれない親。
いつしか子供ながら、泣く＝無駄なこと、と考えるようになりました。
感情を見せないことで、おとなしい子として褒められてきたので、あまり喋ることもなくなりました。
それを薬で治すなんてほぼ無理だと思ってます。私は。
昔から刻まれた考えは直すことは難しいです。
ある時、メンクリの先生に、言われました。
「人と話す練習をしましょう」
だよねって思いました。
これからやっていくのに、人と話すことは必要だから。自分の考えさえ話せないなんて、ダメだから。
一ヶ月後。
カウンセリングの先生と話す日が来ました。
親のこととか、きょうだいのこととか。あまり精神と関係ないのでは？ってことを聞かれました。
時折、過去の振り返りとかも交えて。
「教室に入るのが怖いんです。人の目が気になってしまって」
カウンセリングの先生はうーん、と考え込みました。
こういうことはあまり人には話さないけど、勇気を出して話しました。カウンセリングの先生なら、何か分かることがあるかもしれない、と思って。
そしたら先生が言いました。
「もしかしたら、自分に自信がないんじゃないかな」
自分でも驚くほど腑に落ちました。
こういうことを勇気を出して言ったとて、自意識過剰じゃない？とか言われるのがオチだったから。
心底、嬉しかったです。
家族に相談してもまともに取り合ってくれないので。
真面目に考えて言ってくれたので。
カウンセリングの先生は、私が言葉に詰まっても、黙ってちゃんと聞こうとしてくれました。
涙が出そうになりました。
こんなことで泣くなんて、昔の泣き虫は全然治ってないな、なんて思いながら。
家族とは大違いでした。
私が心壊すまで散々私のこと貶して蔑んできたのにいざ入院することになったら、心配するなんて虫の良い話だよ。
「電話してね」
と入院前に渡されたテレホンカード。
看護師さんに、家族さんが電話してと言っていたよと言われるまで絶対使いませんでした。
それが精一杯の反抗でした。
なんで自分さ、
「入院費とか大丈夫かな」
とか心配して早く退院したわけ？
退院したところで、入院したから心が完全に治ったって勘違いしてる奴らにこき使われるだけでしょ。
結局親に依存してる自分に嫌気がさしました。
退院後、かなり痩せました。
学校にも行かないで、引きこもりました。
家は毎日怒鳴り声が飛ぶから、自分の部屋で、イヤホンをつけて、最大ボリュームにして曲をループしていました。
何も変わりませんでした。
強いて変わったといえば、親の態度でした。
なんか知らんけど精神疾患を知った気になって、知ったかぶりで鬱病は〜、とか躁鬱〜、とか度々言ってて、なったことないくせに語ってんだろ先生じゃあるまいに、得意気に語るのやめてくれない？っていつも思ってました。
そんなこと思っちゃった自分にも嫌気がさしました。
普段あんなに人にどう思われてるか、気にしてるくせに、抵抗なしに人のこと悪く思ってるから。
結局自分もその程度の人間ということですね。
話変わりますけど
メンクリのカウンセリングの先生ってなんか安心感ありますよね？
私だけかな。
学校のカウンセラーは信用なりませんね。
すぐ担任や親に言う。
だから私みたいに相談できない人が増えるんですよ。
担当に情報共有？いらんいらん。
生徒の心を優先できないカウンセラーなんていらない。
仕事を理由にすんな。こっちは勇気だしてSOSを出してるんだよ。純粋にお前に助けを求めてるわけ。
その気持ちを踏み躙るな。
というなんか炎上しそうな愚痴です。
リアルじゃ言えないことをネットに書き込むことは、一部の人からは嫌われる行為だと思うけど、吐き出さないと爆発しちゃうので。ガス抜きですよ、とか言うと、好き勝手言う輩も出ちゃうかもなのでこれくらいにしておいて。
なんか話飛びすぎですね。
結局何話したいか私もわかりません。笑
自分語り失礼しました。
この文章を不快に思った方いたら、すみません。
そのときはこの投稿は消します。
後から自分が、この投稿ダメかも、と思っても消します。
でも結構私性格悪いので、この考え方を改める可能性は低いです。(性格悪いのを理由にするわけじゃなく。)
こういうのは定期的にやると思います。今度は気分が上がるような話でもしたいな。
リハビリとして、少しずつやっていきます。
これからもよろしくお願いします。
小説の方は、かなり進んでます。
ストーリーの完成度は期待しないでください…😇