KADOKAWA Group

キリ

@kiri_110508
2023年6月4日に登録

異世界ファンタジー
ミステリー

W7mP69IcmV65121

2月16日
け
詩とか短編書いては人って、ゴキブリだよね！うん、最悪な例え深夜テンションMAXで書いてるけど、詩を書いてる人って詩しか書かないじゃん？短編とかも同じ、短編小説書く人は短編しか書かない！そんな短編を書く人たちに尊敬しか感じない今日この頃、俺にはまとめる力がないんだよねADHDだからかな？あはははは、はい死にました。短編小説とか言いながら2万文字ぐらい書いちゃうし、感想コメントみんな3行とかのなか俺1人1000文字ぐらい書いてるし、やっぱ頭おかしいのかな、いなそんな当たり前のこと今更聞かれてもよせやい、俺ってばなーーーーーーーーんニモないわけですよ、話がずれにずれたね。つまり言いたいことは、詩を書ける人は天才、TikTokのコメ欄でたまにいる自分が好きだから、それをしょうかいしてたら代表ヅラで『センス最高』とか書いちゃうやつらみたいに言うけど、詩を書ける（俺の好きな）人を1人見つけるだけで、それはもう10人見つけたようなもんなわけですよ！！こんな2行で終わることに何行かけてんだ俺、そんなとこから嫌われるんだぞ♡ ああは、そういえば親が帰ってきません！もう6日ですよ、1週間経ちますよ！？それなのに！？子を置いて！？母親1人自殺かな？それとも、連れてきた男と旅行？そんな金あったっけ、借金すればいけるかそれを返済するのはもちろん俺！それなら俺と心中してよ、お前だけ死ぬなら俺1人借金返済じゃんそれなら地獄でお前のことボコボコにするから一緒に行こうぜ！いやぁ、親ガチャ大外れーーいや俺が悪いのかもしれないというか俺が悪いかも、子ガチャ大外れ？でもそんな俺を産んだ時点で、親も悪いか父親どこで何してんだろ、そりゃもちろん刑務所！終わりやねこのまま人生終わりやねキリ……
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1月30日
く
やっとなんか追いついたのに、ネッ友が自殺したらしい。らしいって言うのも死んだとこ見てないし、電話きただけ。俺が唯一共感できてまともに心おきなく喋れる人だったんだけどね〜うつ病も不眠症も、odしてて酒飲んで性格悪くて人生終わってて、俺と同じだーーとか思ってたら全然違った、俺よりずっと上にいる人。でもどうせ地獄言ってるから下か。「夜が一番きつい」とか「朝が来るのが怖い」とか、不眠症だからほぼずっと話してたけど。だから死んだって聞いたときも、別にびっくりもしなかったし泣きもしなかった。凄いなぁ〜ってだけ、唯一話せる人がいなくなったのは問題だけど人としてどうかしてるとは思う。普通ならもっと悲しんだ方がいいって自分でも思う。俺はまだ生きててあいつは死んだんだから。それだけで勝手に点数がついて、俺が下に置かれた感じ？ずっと、死にたいとか言ってきて頭の中では何度も終わらせてきたんだけど。結局、今日も何もせずに時間だけが過ぎて眠れないまま朝が来て、見送る側とは思ってもみなかった。口だけの人間。考えてるだけで、何一つ実行しない。危ないところまで行ったつもりで、実際は一番安全な場所に立ち尽くしてる。あいつは違ったのに。少なくとも、俺の目にはそう見える。逃げたとか、弱かったとかそういう言葉を使う気にもならない。俺はそもそも使えない。だって、それを言った瞬間全部自分に返ってくる。生き残った理由なんてない。ないから問題なんだけど。希望があったわけでも、誰かのためでもない。ただ踏み切れなかった。それだけ。なのに、心のどこかでちゃんと終われたやつと、終われなかったやつみたいな線を引いてる自分がいる。最低だよね人の死を使って、自分を殴ってるだけだって分かってる。分かってるのにやめられない。悲しいかって聞かれると正直分からない。悲しむ体力ももう残ってない。自己嫌悪だけは無限に出てくる。生きてるくせに文句言って、死にたいとか言いながら保身して他人が死んだら死んだで、すごいなとか勝手に思ってる。ほんとキモい。生きてるだけで偉いとか君は悪くないとかじゃない、そういう言葉を向けられるたびに違うんだよ、って思う。生きてんじゃなくて消費してるだけだし、俺は普通に犯罪者だし偉くもないし頑張ってもいないし、ただ怠けて怖がって時間に流されてるだけなんだし。薬も飲んでるし、親に従ってるからちゃんと人間なんだけどなぁ〜中身は変わんない。毎日、拘束されて殴られて蹴られて同じところをぐるぐる回って考えることも同じで、結論も出なくてもう疲れた。最近は死にたいって言葉すら面倒になってきてる。絶望するのも日常になってるし、希望がいつか来るわけないんだから、そんなのあるわけない。もういいや、って感じ。どうなってもいいって言うほど割り切れてもないし、どうにかしたいって気力もない。宙ぶらりんのまま今日も一日が終わる。別にあいつがいなくなっても俺は相変わらず眠れなくて相変わらず生きてて、それをどう扱えばいいのかも分からない。意味を見つける気もしない。教訓にする気もない。美談にするとか論外。ただ死ねなかった、疲れたまま残ってる。それだけ。
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1月15日
き
なんと……小説のコメントとか感想って、作者からしたら嬉しくないらしいまぁ確かに、体感8割ぐらいは嬉しくなさそうだった気もする。俺の感想がキモすぎるだけなのもあるとは思う、やっぱ褒めるのが良くない説？純粋に褒めてるつもりだけど、褒めるのって嫌がる多いしなぁ……なら何書けばいいんだ、って話にもなるけどあと、最近思うのが、詩とか短編小説好きな自分にとって、小説フォローがほぼ意味をなさないとこ基本的に1話とか数話完結だし、短編書く人ってほとんどが短編しか書かないし、面白かったら他の作品も読みたいってなると作者フォローがめちゃくちゃ増えるわりとだるいけど、他の作品が楽しみすぎるんだよね、やっぱ面白い作品書くほうが悪いわ書いててなんでこんなことで悩んでんだろ、好きなものごとで悩みだしたらもう人生終わりなのに、こんなとこでうつ病発揮してどうすんだって……
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12月22日
か
やばいやばいやばいついに出来た、死にたい死にたい言ってても小説ぐらい書けるんだってことよいや、人気が出るような作品じゃないとは思うけど読んだ人には高評価を貰えるような作品になったと思うもう、これでもし誰にも見られなかった、本気で死ぬよ……本当の本当に頑張ったんだもんもういま承認欲求モンスターになってる、誰かに褒められたくてうずうずしてる
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11月14日
お
死にたい死にたい死にたいいや死にたいというより生きたくない、もうこんな世界やだ。政治とかどうでもいい俺が生きてる周りが耐えられない、腐りすぎてる。 Twitterとかで辛い辛い言ってるやつの2億倍はこっちのが辛いわ、まともな人生おくれてんだからおれよりましだろ。もっとはやくに家出ておけば、警察にでも行っておけば良かったのに〜〜今から警察いっても俺が捕まるだけという、もう終わりだよ……いっそ厨二病っぽく闇堕ちしてそういう思想になりたい『俺は、誰かに愛されたかった……ただ、それだけなんだ！』とか言いてえーー実際は「あぁ、愛されてぇ」って壁につぶやいて終わり、死にてえ〜
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11月10日
え
最近風呂からあがると、のぼせることが多い。というか、なんか頭が一瞬真っ白になって目の前が白くなる。病気なんて言うほど大層なもんじゃないけど、一瞬だけ死を感じられる気がしてちょっと楽しい。そういえば、久しぶりに小説を書いとるよ。恋愛物。恋愛したことない奴が書くなよ、とかよく言われてるやつ。別に良いじゃん、まともに恋愛したことなくても理想の恋愛ぐらい妄想したって良いじゃん！ってことで書いてるけど、結局いつも通り途中からだれてよくわかんなくなりそうでガチ鬱。ひよこさん只さん、恋愛小説の書き方教えてくだせぇ……
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11月5日
う
今日は、ってかもう過ぎちゃったーー。 11月5日で人生17回目の誕生日。まぁ誕生日なんて、いつもの日と変わんないけどね。親は反応どころか帰ってこねぇし、でもここ12年で1番の誕生日なんだよ、なんてったって祝ってもらえたんだからね。もちろんネットでだけど……良いんだよ！祝ってもらえることが嬉しいんだからね。そういえば誕生日は1年のなかで最も死ぬ人が多いらしい。なんでも孤独死とか自殺するやつが大半だけど……てことは俺は乗り越えれたってことだね。あるとしたら自殺か、でも孤独死はあんまないかな〜〜いやあるかも、正直愛情なんてなんぼ貰っても良いですからね。今すぐ愛情をくれるなら、なるべく早く欲しいな俺が限界を突破する前に、なんなら誕生日プレゼントで1日ぐらい推しと話させてくれ。ちなみに自分へのプレゼントでカステラを作った。俺カステラ大好き。ショートケーキも好き、でもチーズケーキは大嫌い、うん完全に子供舌だ。めちゃくちゃ自慢だが、料理だけは得意！！まぁずっと自炊しなきゃ生きれないから勝手に得意になっただけだけど。ただ、そろそろ貯金が底を尽きちゃう。そうなると、俺は何も出来なくなる。でもバイトなんてできる精神状態なら、もう一人暮らししてる。前科ついちゃう前にバイトとかした方が良いよな、でも前科バレたら追い出されんのかな、それなら前科ついた上で雇ってくれるとこにした方が良いのかなどうなんだろ。そういえば昨日夢を見た。 20分ぐらいしか寝てないのに……なんか顔が出ないのに、出てる人ってよく居るよね。その人のかおなんて知らないのに、なんか勝手に顔がついてそれに納得してる自分がいるの意味わからん。まぁ最後に作ったカステラを1人で寂しく撮った写真でも、結構自信作だったので良かったら見てくだせぇ、写真の撮り方下手なのは許して
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11月1日
い
残念残念、まだ生きてんですよ。いやーーーーー世の俺より上の人たちは残念でならないねぇ、もう死んだほうが楽だよ？まともに寝れないしいっそ信頼の置いてる人から死ねって言われたい、そしたら死ねる。そもそも信頼の置ける人がネットにしかいない、なんて惨めな人生なんだ〜〜〜。でもそれ性癖に刺さるから多分意味ない、よし関係ない話をしよう。性癖に刺さるって言うのは、信頼を置いてるからこそ言われたいみたいな？なんで言えば良いか、絶対に、相手は思ってないんだけど言ってほしいというか、そしたら逆に大事にされてる感ない？ないか？いやあるね、全人類が一度恋人から死ねと言われるのを想像してみてほしい、あるでしょ？やっぱあるんだよ。でもこれ洗脳されてんのかな、死ね死ね言われてる人あるあるだと思うこの性癖は。うん、脱線しすぎたね。分かってるけど死ねないもんだよねぇ、なんか自殺自殺言って死なない人の気持ちが分かる気がする、死ねないもんだね。まず首吊り、1分ぐらい吊ってるだけで体が勝手に痛くて暴れだして怖い怖い、おそらくそこを耐えたら死ねるらしいけど反射的に本気で死にたい時じゃないと無理だな、うん無理無理。あと電車も試した！でね、凄いことがあったから流石に自慢させてほしい、試そうと思ったら駅員に止められた！？あれ、改札口で止められた、切符通しただけなのに自殺することが分かったらしい。バケモンじゃん、人間じゃないよ！経験ってやつかな？だから飛び降り自殺は推奨しません！やっぱ死ぬのは人に迷惑をかけないようにだね、そうだなぁ、最近料理作ってないなぁ唯一と言っていい数少ない趣味だけど、一人暮らしできるようになれたらまた作れるかな？腕が鈍ってないといいけど、毎日毎日同じ残飯しか食ってなくて飽きた飽きた。いや残飯に同じもクソないか。だが俺にはスマホがある、心が限界破裂して壊れて最近ぜんぜん小説読めてないけど、いつか読むから！感想もちゃんと書くよ、心が壊れてても感想はすらすら書けるよ！俺が楽しいと思える唯一の時間なんだから、料理は別に楽しくないし、好きな小説を読んでる時が1番心ワクワクするよねーーでも俺web小説で詩とか短編小説とかしか読んでない……まぁ別に良いでしょ俺の趣味をとやかく言われたくねぇわい。溜まってるのを一気に読んだ時のあの爽快感良いよね！！レモンサワーを飲んだ時と一緒。はい……未成年飲酒をしました！！ごめんなさいひよこさん！！俺が偉そうに言えたもんじゃなかったHAHAHA。バレてない犯罪がまた一つ増えちゃったーふと考えるとこのスマホが壊れたらもう新しいの買うお金もデリヘルに使われたし、マジで終わるじゃん！！つまりこのスマホの寿命が俺の寿命……最近充電機部分壊れかけてるし、ままままままずいー。人生で初めて酔いを経験してますが、確かにポカポカしますね、これは只さんの言っていた通りだ！これはこれは確かに夜中歩きたくなるー！でも監禁されては動けない！いやそんな大層なもんじゃなく出ようと思えば出れるんだけどね、バレたらボコボコなだけで、いやぁこれ明日二日酔いというものが来るのか！？カロナール飲んだら耐えられる？無理か……てか不眠症VSアルコールってこれどっちが勝つんだ！？今のところ全く眠たくないけど、これで30分寝て二日酔い起きたらキモすぎるよ！でも酔いってうつ病に効くんかな？俺いま多分めっちゃテンション高いもん！多分じゃなくて絶対高いわ、やっぱ文章でテンションって分かるもんだね、それで思ったけどネットで黒歴史とかないよな！所詮ネットだもん、こんな広いんだから見る人なんて1人か2人だからもんね。でもこういうの自意識過剰って言うらしい、見られてる〜みたいなやつ？そういえばハロウィンじゃん！もし仮装するならなんだろ、阪神好きだからサトテルだわ、サトテルのコスプレってなんだ？いや、そろそろ終わろうか、これ以上書くと長文になつてしまう〜〜余計なこと喋っちゃいそう、既に喋っちゃってたらごめんね。こいううのをおさけじょうごみたいな言葉なかった？
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10月27日
あ
こんなこと思ったら人生終わりだし、いやすでに人生終わってんだけどねーーだからずっとポジティブ思考で生きてきたんだし、誰になんて言われても否定してきたんだろ？キモいよ自殺してえよこんなん人生言いたくなかったよ死ね死ね言われるけど生きてたかったよ、生きてれば良いことあるとかじゃない、そりゃ生きてれば良いことあるよでも良いことあって終わりだよ、死ね死ね言うくせに数日消えたら連れ帰るんだよ監禁するなら殺せばいいのに殴る蹴るとか昭和かよ、でも俺殺して刑罰受けたくないもんなだから自殺してほしいだろうな、残念自殺したいなんて思ってる時は自殺しないんだよ！ほんとに自殺する時はふとした瞬間に死のうとふるもんなんだってよ、だから人生で初めて自殺に挑戦してみるお前らのために、どうせ死ねないしなする勇気ないし、色んな話聞くけどみんな途中で挫折するんらしいけど挑戦するだけ得だもん人生やり残すものも元からないし十分頑張ったっしょ、どうせ死ねないんだしまた明日1日一回やればいつか死ぬか諦めるでしょおやすみ俺、って言ってもどうせ寝れないんだけどね、それもお前らのせいだよ！最近30分寝れれば良い方、やっぱ死んだ方が楽じゃないかこれ
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10月2日
不眠症治さないと死ぬし治しても死ぬ
もうついに30分しか眠れなかったぞ！昼寝もできないし不眠症ってどこ入院したら治るんだろ、どちらにせよ精神病棟入るよりはマシだよな。貯金はまぁあるし入院費自分で払えば親に殺されずにいけそう。てか当たり前になってるけど子供に暴力振るう親って親失格だろ。成人もしてない無抵抗のガキ殴って何でそんなに笑顔なんだよ。DVって……カップルとか夫婦とかか……じゃねぇわなんて言うんだっけ？まぁいいや
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9月24日
人生うまくいかないなぁ……
無理矢理精神科連れてかれて親に精神壊れてることがバレちゃった。精神病棟なんか入れられたら大好きな人のweb小説読めなくなるよなぁ…… うつ病とか明確な定義とかないし本人が『大丈夫』って言えば大丈夫だって誤魔化せたから、あとは無理にでもハイテンション継続して、親が安心するまで乗り越えるしかない。
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9月19日
ひとまず
初めて小説を完結まで書けて良かった。やっぱこれぐらいの長さじゃないとまともに書ける才能ないし、ひとまず自分が納得できる内容で完成したから、暫くまた読む専に戻ります。
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9月8日
久しぶりに小説書いた
久しぶりに小説書いて、しかも初めて完結分まで書き切った。それで思ったのが、やっぱ書くのは短編ぐらいが丁度良いってこと。短編とか詩とかしか読まないことの影響が半端ない……
2025年3月23日
神様からのたのみごと
次の話がぜんっっっっぜん思いつかない！ネタ調の作品にするかも、シリアスよりにするかも、まだ決まってないし、ゆっくり考えるしかないか〜
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2025年3月22日
新作
新作の話なんですけど、キャッチコピーに書いてある通り、メスガキとツンデレって文章だと、違いを見分けるの難しすぎないですか？小説を読んでる人からしたら、文章だけで見分けがつくのかな……？誰か教えて欲しいです……
2025年3月22日
小説
最近は小説を書くのに、またハマり出してる！一回諦めてたけど、書くのが遅くても自分が楽しかったら、良いな、ぐらいで楽しむのがちょうどいいね。また、小説を書きたくなるきっかけになった人には、頭が上がらないなぁ〜
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2025年3月8日
新作
新作も書きたいなぁ〜次書くとしたら百合しかないだろ！
2025年3月1日
テンプレタイトル
やっぱり長いタイトルじゃないと、PV数とか稼げないんだろうなぁ…… 最近は、書籍化すればタイトルを短く変えられるし、とりあえず説明口調のタイトルで人気出れば良いって感じか…… 俺も一回変えたいけど、長いタイトルって考えると、意外とむずい！
2025年2月12日
思ってたのと違う……
最初は、普通にラブコメ書こうとしてたのに、いつの間にか、えぐい方向転換してるんだけど。これ、もうラブコメじゃないし、ジャンル変える方が良いかなぁ……
2025年1月30日
異世界テンプレ。
web小説を書こうとすると分かるけど、異世界テンプレを書ける人って本当に凄いと思う。よくバカにされるけど、普通に文章力が無いとあんなの書けねぇよ……
2025年1月26日
その場のノリで書いたけど……
続きを書けるか心配でしかない。頭の中だと出来てはいるんだけど、どうすればこれを文章にできるんだろ。書くの遅いから、ゆっくり更新してくしかないなぁ〜