KADOKAWA Group

真千

@grossa193
2025年8月31日に登録

ホラー
エッセイ・ノンフィクション

22時間前
新芽
塗り固められた土壁からある朝、小さな新芽がひょっこりと顔を出した。伸びてきた新芽から、ガジュマルの木の足のような根が生えてきた。瑞々しい緑。けれどそれは、石膏の奥に閉じ込めたはずの「あなたの執念」が、肉を突き破って溢れ出してきたかのように見えた。みるみるうちに伸びていく新芽。その根元から、やがてガジュマルの木の足のような、うねる根が生えてきた。それはまるで、壁の中から這い出そうともがく、あなたの白い指先のよう。あなたが、生まれ変わってきたのだろうか。あなたが、あの暗闇の奥で再び息を吹き返したのだろうか。でも、逃がさない。どれだけ姿を変えようとも、あなたは永遠に私のもの。さあ、もっとたくさんの芽を出しなさい。そのおぞましくも愛おしい手足を。そのすべてを、私がこの手で、慈しむようにはさみ取り―― 愛を込めて、全て育ててあげるから。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　もう初夏ですね。アイスコーヒーはいかがですか https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616d
1日前
永遠の・・
塗り固められた壁を、指先で静かになぞる。石膏の冷たさとは違う。それは、体温を吸い取っていくような、滑らかで無慈悲な拒絶の感触。けれど、私は唇を押し当てる。「愛おしい。愛おしい、貴方」壁の向こう側。過去も、未来も、すべてが閉じ込められている。厚い、透明な、永遠。貴方は、その静寂の奥で微笑んでいる。瞬きもせず、朽ちることもなく、ただそこに在る。もう、誰も私たちを邪魔できない。やがて、私は自分の手足が白く染まっていくのを見る。私の吐息が、壁の表面を白く曇らせる。だが、怖くも悲しくもない。私の細胞の一つ一つが、貴方と同じ「壁」の一部へと変わっていく。それは、震えるほどの歓喜だった。私も、すぐにそこへ喜びしかない世界へ。私たちは、二人で一つの、完璧な壁になる。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　次はあなたの番 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616d
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4日前
壁
隙がなく、完璧を謳っていてもほんの少しのほつれから、危うさは溢れだす。私はそのほつれを見つけ、綻びに指をかけ、細い糸をそっと引き摺り出す。みるみるうちに壁は崩れ去り隠されていた剥き出しの土が溢れ出した。そう、それがあなたの本性。取り繕うのは、もうおやめなさい。剥き出しの、その無様な姿を見せてください。今度は私が、その土を練り上げ再び壁の中にあなたを塗り固めてあげましょう。どこへも、行けないように。永遠に、私のものになるように。＞殺愛奇譚　更新しています。　美味しい珈琲を淹れてます。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616d
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6日前
盲点
出来ない、とわかっている。けれど、諦めることすら赦されない。これを「スコトーマ（心理的盲点）」と呼ぶのだろうか。私は可能性を自ら否定し、出来ないための言い訳を、永遠に探し続けている。「ほら、ごらん」誰かが耳元で、冷たく囁く。 ――気の毒に。 ――あなたには、できないのね。 ――あなたには、踏み出す勇気さえないのね。湿り気を帯びたその声が、鼓膜の奥にこびりついて離れない。あとどれだけの時を重ねれば、私はこの後悔を、正しく味わい尽くすことができるのだろうか。いつになったら、この囁きに真っ向から立ち向かい、言い放つことができるのか。「私が、正しかったのだ」と。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　名前は「玻璃」です。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616d
5月10日
未来
どこへ向かうのか、地獄の淵か、それとも光の射す場所か。私の足は、もはやどちらへ向いているのかさえ判然としない。けれど、この震える胸の内にあるのは、救いようのない期待だ。誰の手も差し伸べられる温もりなど、今の私には毒にしかならない。この道は、私が私の血で描いていくものだ。誰も助けなどしない。私は後悔という重石を抱えながら、剥き出しの煩悩のままに、この夜を蹴り出す。人生は、たった一度きりの使い捨て。今だ。この命が、鮮やかな色を放つのは、今この瞬間しかない。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　店主の名前が判明しました。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616d
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5月8日
額
女は、微笑んでいる。それは残酷なほどに無邪気な、曇りのない微笑みだ。彼女のその表情に、おそらく嘘などないのだろう。丁寧に紅を乗せた唇と、柔らかく持ち上げられた頬。満開の花が咲き誇るような、満天の笑顔をこちらに向けている。たとえ、その笑顔が額縁の中に閉じ込められた、決して動くことのない遺影や肖像であったとしても。彼女がそれまでに超えてきたであろう、幾多の苦渋。飲み込んできた涙。積み重ねてきたはずの凄惨な過去など、私には推し量ることさえ許されない。彼女はただ、そこで笑顔を見せ続ける。時の流れが止まったその四角い世界の中で、永遠に、光を放ち続けている。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　かっこいい男が出てきます。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616d
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5月6日
紅蓮
怨嗟の遠吠えに身を震わせようとも。たとえ、愛した結末が、目を背けたくなるほど残虐な成れの果てだとしても。決して潰えはしない。それは体の芯までを焼き尽くす、消えない刻印。私は灰になってもなお、あなたの体に纏わりつき、逃げ場のない紅蓮のなかで、あなたを優しく、永遠に包み込んで離さない。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　今日の店主は優しいです。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616d
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5月5日
雛
鳥の囀りが聞こえる。深夜なのに鳴いている。親をなくした雛なのか。私はここだと鳴いている。いつまでも鳴いている。大丈夫。泣き疲れるまで鳴くがいい。私がずっと聞いている。泣き止むまでそばにいる。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　今日はいい天気でしたね。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616d
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5月4日
金魚
色、尾、目玉。その全てにおいて、あまりにも作られた美しさ。それはまるで、人間のように虚飾に塗れた姿だ。突然変異の種もあるというが、決して人のために生まれたわけではない。彼らには彼らの、ただひたむきな命がある。しかし、彼らは私たちの眼差しなど気にも留めない。ひとたび放たれれば、元の姿に戻るだけ。本当に愚かなのは、人間の方だ。放たれてもなお、虚飾の皮を剥ぐことができず、偽りの顔を晒し続けて生きていく。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　美味しい珈琲淹れてます。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616d
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5月3日
背表紙
古色蒼然とした文書が、整然と並ぶ場所がある。その背表紙が醸し出す歴史の重みは、視覚を静かに抑えつけ、私を圧倒する。古の言葉たちは、数多の時を超え、僅かな震えを伴いながら、彼方から辛辣な真実を直接的に伝えてくるのだ。時に、私は言葉の羅列に救われる。言葉を紡ぎ、虚飾を纏うことで、私は「良心的な人間」を演じることもできるし、恐ろしい「悪鬼」に成り代わることもできる。物語という虚構の中では、私は何者にでもなれるのだ。言葉との出会いは、いつも「背表紙」という名の笑顔から始まる。その笑顔の裏に、どれほどの残酷な嘘や、震えるほどの愛が隠されているかも知らずに、私はまた手を伸ばす。今年も、たくさんの「笑顔」に会いに行こうと思う。その背表紙を開いた先に、たとえ私の心を抉り取るような毒が待っていたとしても。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　美味しい珈琲淹れてます。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616
5月2日
笑顔
久しぶりに、心の底から笑った。声を上げて、腹を抱えて笑った。笑うという行為が、これほどまでに体力を消耗するものだとは。今更ながら、その心地よい疲労感に驚いている。ふと、鏡を覗き込むような心持ちになる。私は本当に、心の底から笑えていただろうか。その笑顔は、どこかぎこちなく、引き攣ってはいなかったか。けれど、今は「まあいい」と思える。今日、この現実の世界で笑えたという事実は、何よりの救いだった。いつからだろう。正しく笑う方法を、物語のどこかへ置き忘れてしまったのは。ありがとう。今日、私はようやく思い出すことができたようだ。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。　眼帯の店主が待っています。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616
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5月1日
嘘をつくこと
右を向いても左を向いても同じ顔で同じ笑顔、同じ嘘を吐いている。残酷な嘘をつくことは言葉を紡ぐよりも難しい。嘘は時に人を追い詰め、正気を狂わせる毒にもなる。私の嘘は虚構である。あなたの心を傷つけてしまう。けれど、どうか油断しないでください。物語という名の優しい嘘が一番怖い、あなたの心を無意識のうちに抉り取ってしまうかもしれない。身震いしながら、私は嘘をつき続ける。＞殺愛奇譚　更新しています。　覗いていただけますと幸いです。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616
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4月29日
友人
部屋に、新しい友人を招いた。一つ、また一つ。彼らが場所を占めるたびに、見慣れた私の部屋の空気が、じっとりと密度を増していく。「……気に入ってくれただろうか」私は彼らに問いかける。彼らは答えない。ただ、そこにある。だが、その無言の存在感こそが、彼らなりの肯定なのだろう。彼らは今、私の目の前で、音もなく笑ってくれている。ようこそ、我が家へ。彼らは、節くれだった「緑の手」を、誰かを招き入れるかのように大きく広げている。その足元には、しっとりと水分を含んだ、黒々とした土の絨毯。京都特有の、低く、湿り気を帯びた暗い空。その空が一番よく見える、この部屋で最高の特等席を、私は彼らのために用意した。「気に入ってもらえただろうか」ふと、自分の声が、どこか遠い場所から聞こえたような気がした。彼らはゆっくりと、目に見えない速さで、この部屋に「根」を広げていく。いずれ、この床を、この壁を、そして私の意識さえも、彼らの深い緑が飲み込んでしまうのかもしれない。＞殺愛奇譚　更新しています。 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616
4月27日
研
誰のために書いているのかわからない。あなたのためですよと言ったら、信じてくれますか。目をじっとみて、あなたのために言葉を研ぎ澄ませているんですよと言ったら信じてくれますか。あなたを言葉の牢獄に閉じ込めて。今夜、私が研ぎ澄ませたのは、言葉という名のナイフです。冷たい鉄が火花を散らすのです。その切れ味をお確かめください。「鎖を離す勇気のない私に代わって、今夜、彼女（店主）がその手を離してくれました。更新完了。」殺愛奇譚 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616
4月25日
雫
夜の公演でブランコに乗ってみた。瞼を閉じて乗ってみた。先程までいた世界から、飛び出すための装置の役目なのか、いつもある地面が無くなり、踏みしめる足元が揺らぐ。さらに漕ぎ続ける。手元の鎖が弛み、危うさが増す。このまま飛んでいけそうだ。手を離せば、飛んでいけるのだ。だが、私にはまだその勇気がない。足元にある水溜りに足をつけ、水を蹴散らす。蹴散らした水があちこちに飛びちった。飛び散った雨水はもう自由だ。名前は雫になったのだ。「鎖を離す勇気のない私に代わって、今夜、彼女（店主）がその手を離してくれました。第10話、更新しました。」殺愛奇譚 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616
4月23日
復讐
古（いにしえ）より、この時期に土を動かすことは禁忌とされている。「土に触れてはならない」ならば、私の代わりに誰かに触れてもらうとしようか。そうだ、そうすればいい。心の奥底で、誰かの声が低く囁いている。しかし。私はそれほどまでに、人を憎んでいるのだろうか。底の見えない穴の淵まで、誰かを追い詰めたいほどに、憎んでいるのだろうか。 ――いや。憎むという行為に、私はもう、疲れ果ててしまった。だから、私は決めたのだ。これからは、彼らの幸せを祈ろうと思う。顔を上げ、穏やかな笑顔で、心から彼らの幸福を祈ることにする。それこそが、私にできる唯一の「復讐」だ。笑って、許す。何もなかったかのように、慈悲深く。その光り輝く「許し」の重さで、彼らの魂を永遠に縛り付ける。それが、私の復讐だ。
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4月21日
蝶
雨上がり。大きな青い葉の上に、こんもりと膨らんだ水滴が一粒。それは今にも零れ落ちそうな危うさを孕みながら、「自分」という形状を保つことに、必死で耐えている。ふと覗き込めば、その巨大な水滴の中に、小さな蝶が閉じ込められていた。もがくわけでもなく、逃げ出す風でもない。蝶はただ、レンズのように歪んだ水の中で、自らの美しさに酔いしれるように、弛（たゆ）んでいる。そこが、世界のすべてだと思い込んでいるかのように。私は、その完結した美しさが、ひどく目障りだった。指先で、そっと葉を揺らす。耐えきれなくなった水滴は、重力に従って地面へと落下した。その刹那。蝶は嘲笑うように、力強く羽を広げた。砕けた水滴を置き去りにして、「空気」という名の、果てしない自由の塊へと溶け込んでいった。
4月19日
忌
忌み嫌われ、その姿を見るだけで不吉だと疎まれる存在がいる。だが、どうか一度だけ、彼の瞳を覗き込んでほしい。その透き通った、深い漆黒の瞳を。お前の濁った目よりも、欺瞞に満ちたその心よりも、彼の目は、ずっと「真実」だけを静かに見据えている。彼は決して、誰も非難しない。誰を憎むこともなく、ただそこに、在る。ただ、己の生を毅然と全うしているだけなのだ。孤独を背負い、夜を統べる。それが私の分身であり、誇り高き共犯者。 ――名は、鴉。
4月18日
共犯者
京都の路地裏には、ひび割れたお地蔵様がいる。忘れられたのか、あるいは本来の役割を奪われたのか。少しだけ「拗ねて」しまった、小さな神様だ。その神様の寂しさに共感するのは、烏滸がましいことなのだろうか。私はそのお地蔵様に手を合わせ、心の奥底で囁く。「――目を覚ましましょう」誰に置いていかれたのですか。どんな理不尽に、その体を傷つけられたのですか。「仕返しをしましょうよ。楽しみですね」お地蔵様の、ひび割れた口元が、一瞬だけ微かに動いた気がした。今夜、私はその神様と指を絡め、暗い路地の先へと歩き出す。
4月17日
五席の宇宙
その店には、五人しか入れない。選ばれた五人のためだけに用意された、密やかな席。そこには、一体何が満ちているのか。それは、座った者にしか分からない。差し出された一杯の珈琲、あるいは、琥珀色のアルコール。喉に流し込むその液体は、受け取る者の心次第で、何にでも姿を変えるのだ。私は、その液体を静かに飲み込んだ。それは一瞬で、甘くて苦い「劇薬」へと変質した。この劇薬が全身を巡る時、私はようやく、本当の意味で自由になる。「――お先に、失礼します」誰にともなく告げ、私は席を立つ。その小さな店には、五人分の孤独と、五人分の無限の宇宙が拡がっている。
4月15日
銀色の魚
雨上がりの夜だった。アスファルトに横たわる、いくつもの水溜まり。反射する街灯の光が、濡れた路面を銀色に染めるその瞬間、そこに「彼ら」は現れる。海に帰りそびれた、銀色の魚。逃げ場のない鏡の中で、ぴちぴちと跳ね上がり、「私はここだ」と命の火花を散らしている。私は、その冷たい水溜まりにそっと手を伸ばす。もがく銀色の魚を、壊さないように、優しく掬いあげる。私の手のひらで、魚は深く、静かに息を吸い込んだ。そして、それが最後だった。銀色の光を放ったまま、彼はゆっくりと息絶える。私の手の中で尽き果てた、その冷たさを、そっと頬に添えてみる。まだ、微かな脈動が残っているような気がした。愛おしさが、指先から溢れ出す。私は、動かなくなったその唇に、そっと、キスをした。
4月13日
誕生
新しい私の誕生だ。押し殺してきた本当の自分がいま息を吹き返す。笑うがいいわ。私も笑う。これが私だ。誰も私を止められない。触らないで。腕を掴まないで。進む道は決まっている。おめでとう。あなたへおめでとう。
4月12日
新連載のお知らせ
左目の手術を終え、検査結果を待つという、少しばかり「ざわつく時間」の中にいます。そんな中、私の左目の代わりに世界を見つめる「眼帯の女性店主」が、鴨川の河川敷に黒いフードトラックを停めてしまいました。今回のテーマは「ホラーラブ」。愛が殺意に変わる瞬間、あるいは殺意という名の究極の愛。私の左目の腫れと痛みが、そのまま物語のスパイスになっています。毎週日曜、23時の開店（投稿）です。鴨川の闇に溶け込むような濃厚なアロマと共に、皆さんをお待ちしています。殺愛奇譚 https://kakuyomu.jp/works/2912051597472997616
4月11日
深海の特等席
私の座るべき席は、一体どこにあるのだろう。あちらの席も、こちらの席も、すでに誰かが、さも当然のような顔をして座っている。けれど、ふと思うのだ。私は本当に、あの窮屈な椅子に座りたかったのだろうか。私のための席は、ここにはない。本当に座りたい席は、もうこの部屋には存在しないのだ。ならば、この扉を開け、部屋を出よう。用意された安らぎを捨てたその先にこそ、私が求めた真実の場所がある。その席は、光も届かぬ深海の底に沈んでいるのかもしれない。それならば、迷わずその闇へと潜るだけだ。抗いようのない水圧に抱かれ、孤独という静寂に身を浸す。それこそが、私の選んだ「生き様」なのだから。みなさんも、一緒に来てくれますか。いつも傍にいてくださって、本当にありがとう。さあ、その手を――。
4月9日
涙
いつからだろう。私の流す涙が、温度を失ってしまったのは。報われることはない、差し出さずにはいられなかったこの想い。それは届くことのない宛先へ、毎日一通ずつ書き溜めては捨てる手紙に似ている。泣けば少しは軽くなるのだと、誰かが言った。溢れるたびに、胸の奥に冷たい泥が溜まっていくような、出口のない重さだけが残る。頬を伝う雫は、もはや悲しみの証ですらない。それは、自分の一部が腐り落ち、透明な拒絶となって零れ落ちているだけだ。 ……ねえ。少しは私の痛みに気づいてくれますか。きっと、あなたはそれを、ただの「雨の跡」だと思って無造作に踏みつけて通り過ぎるのでしょう。私の夜は、今日もまた、乾くことのない湿り気を帯びて。
4月8日
破片
指の隙間から、音もなくすり抜けて落ちていく。涙も、言葉も、形を成さないはずのすべてが。私は、地面に散らばった「それ」を拾い集める。一欠片ずつ、丁寧に、あなたの形へと変えていくために。けれど、それは鋭利なガラスの破片のように、私の指を容赦なく傷つける。指先を赤く染めながら、それでも私は拾い続ける。それがあなたの形を成すまで、何度でも手を伸ばす。たとえ、ようやく繋ぎ合わせたものが、ただの歪なガラスの礫（つぶて）だったとしても。棘に刺され、傷口が深く疼こうとも、私はやめない。 ……ねえ。あなたの手から抜け落ちた「それ」は、今、どんな形をしていますか。
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4月7日
心
私が今、何を言ったか分かりましたか。私の本当の声が、届きましたか。私は、貴方の知らない言語で、貴方が決して理解することのできない言葉で、この物語を綴っています。もし、私の言葉の真意を知りたいと願うなら、私の心そのものを読み解くしかありません。そして私の心を読むためには、貴方の胸を、その手で割くしかないのです。けれど……それでも、私は貴方に理解してほしい。この声を聞き取ってほしい。今はまだ、その時ではないのかもしれません。なぜかって？そんなこと、とても口には出せません。どうか、今日という日が終わる前に。貴方の理解できる言葉でいい。私という物語を、その心で読み解いてください。
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4月5日
楽園
降りしきる雨の中、人々は傘をさし、目的地へと急いでいる。視界を遮る水飛沫のせいか、誰もが足早に、逃げるように歩を進めていく。これだけ大勢の人間がひしめき合っているというのに、街は奇妙なほど静かだ。誰もが口を真一文字に結び、寡黙に、ただ黙々と地面を見つめて歩いている。私もまた、その「無口な群衆」の一人だった。誰もが、どこかへ辿り着くために歩いている。服を濡らし、靴を汚してでも進み続けるその足取りには、たしかな「意志」がある。決して無目的に彷徨っているわけではない。けれど、ふと思うのだ。この雨の中を歩くすべての人が、無事に目的地へと辿り着けたのだろうか。私は今日も、目的地には着けなかった。しかし、不意に雲の隙間から、柔らかな光が差し込んできた。雨に洗われた空の向こうに、鮮やかな青色が顔を出し始めている。そこに見えるのが、私の「楽園」だ。私はもう、群衆の背中を追うのはやめにしよう。雨上がり、水たまりに映る自分の顔を一度だけ確認して、私は光の射す方へと舵を切る。あなたは今、どこに向かっていますか？
4月2日
自由への航跡
重い足枷を引きずりながら、私は暗闇の中をもがいている。「逃げ出す」と決めたその瞬間に、心はもうここにはいない。ならばこの枷を外せばいい。簡単なはずなのに、鍵がどこにも見当たらないのだ。いくら探しても、祈っても、鍵は現れない。絶望に立ち止まる時間はもう、私には残されていない。鍵がないのなら、この枷ごと連れていくしかないのだ。一歩踏み出すたびに、鉄の輪が肉を噛み、冷たい地面に鮮血の道標が刻まれる。「逃亡者だ」「狂っている」背後から投げつけられる無数の指差しと嘲笑。けれど、そんな声が届かないほど、私の意志は鋭く、そして美しく研ぎ澄まされていく。足が血に染まろうとも、この痛みこそが「生きている」という証。私は振り返らず、満面の笑みを浮かべて、目の前に広がる「自由の海」へと泳ぎ出す。寄せ集めの、今にも壊れそうな筏に乗り込んで。貴方たちが、安定と引き換えに手放した「本当の自由」を掴み取るために。鉄の音を響かせ、血の跡を残して。私は、どこまでも自由だ。
4月1日
渇望
昨日まで目まぐるしく渦巻いていた感情が、嘘のように冷え切っている。騒がしかった記憶も、今は深淵の淵のように静かだ。なぜ、あんなことに熱くなっていたのか。そんなことで私の貴重な熱量を消費させるなんて、許せない。そう思うと、ふつふつと別の熱が湧き上がってくる。今の私に必要なのは、言葉を紡ぐこと。自分を燃やす場所は、ここしかない。燃え尽きることさえ、私の性であり、喜びだから。今夜も私は、静寂の中で言葉を刻みつける。私という人間の核心を、誰かに手渡したくて。 ――体、熱くなりますよ。
3月31日
秘密
誰にも言えない秘密がある。誰にも言わない秘密がある。でも、あなたには聞いてほしい。話してしまえば、それはもう「秘密」ではないのかもしれない。これは、陳腐で、淫靡で、卑猥な私の秘密だ。本当は、誰かに言いたくて仕方がなかった。ずっと、誰かに聞いて欲しかったのだ。これが私の未来図であり、私が選んだ将来だから。しかし、この淫靡な秘密を口にしたからには、もう後戻りはできない。私は、この歪な夢を実現しなければならない。誰かの小さな吐息が止まろうと、構わない。すべては、その結末のために。
3月29日
桜
今年も、狂気を孕んだ桜が咲き誇っている。狂ったように集い、桜の毒気に酔わされ、正気を失ったように見上げる人々。世間では、季節外れの開花を「狂い咲き」と呼ぶらしい。なんと素敵な賞賛だろうか。狂う。それは、常識という名の鎖を断ち切った者だけに与えられる特権だ。桜たちよ、聞いたか？私たちは狂っていると、世界が絶賛しているぞ。 ……なぜ、あんなにも人を惑わせ、狂わせるのか。それは、あの美しい花びらが、地中に眠る「何か」を吸い上げて咲いているからだ。桜の木の下には死体が埋まっている、なんて誰が言った？そんな陳腐な言葉では足りない。あそこには、誰にも言えなかった後悔や、塗りつぶされた記憶、そして、もう二度と戻れない過去の残滓が、養分として眠っているのだ。だからこそ、あんなにも艶やかで、あんなにも残酷な色をしている。みなさんは、もうその下を通っただろうか。桜の毒気には、くれぐれもお気をつけを。一度でも吸い込んでしまえば、もう二度と、元のあなたには戻れないかもしれないから。
3月28日
深呼吸
私はずっと、息ができる場所を探していた。そして、私と同じ空気が吸える「誰か」を探していた。ようやく見つけたこの場所で、胸いっぱい、肺の奥まで空気を吸い込んでみた。けれど、そこにはまだ、煤けた記憶の匂いと、古い埃の感触が混じっている。だからこそ、私は決めた。この場所を、私だけの香りで、言葉という芳香で塗り替えていくのだと。私の創るこの空気が、誰かを癒せるのか、それはわからない。私と同じ孤独を抱え、同じ絶望を吸い込める「あなた」が、果たしてこの場所を見つけ出してくれるだろうか。けれど、私はいつでもここにいる。鏡の裏側、あるいは路地の奥。あなたがこの扉を叩く瞬間を、心から待ち侘びている。ただし、ひとつだけ。ここへ足を踏み入れるなら、相応の覚悟をしてほしい。私の言葉に触れてしまったら、もう二度と、元のあなたには戻れないかもしれない。日常の隙間に潜む「影」に、気づかないふりができなくなるかもしれない。 ……それでもいいというのなら。さあ、深呼吸をして。
3月26日
雨が好き
雨の匂いがする。雨が降る前に匂うなんとも言えない生臭い匂い。嫌いではない。雨の音がする。雨の音は心が癒される。雨が傘を叩く音。嫌いではない。雨の粒が降る注ぐ。傘をさそうがさすまいが、濡れる時は濡れる。雨の勢いに任せればいい。そんな雨も嫌いではない。自然が起こす雨を降らすと言う奇跡。時には恐ろしく、時には心を洗う。そんな雨が私は好きだ。あなたは雨が好きですか？
3月24日
助詞の終焉
埃と湿り気を纏った、あの独特の沈黙を浴びるために古本屋へ向かう。私が吸い込みたいのは、酸素ではない。幾層にも積み重なった歴史と、誰かの思考が揮発した、あの濃密な空気だ。店内に一歩足を踏み入れれば、無数の背表紙が、一斉に私を射抜く。「よく来たね」「さあ、こちらへ」紙の擦れる音が、誘惑の声となって耳元でささやく。このまま、インクの深い海に溺れてしまいたい。息ができなくなってもいい。活字の世界の住人になれるのなら、それは本望だ。私も文字の一部となって、ハラリとページの間に滑り込みたい。目立たないけれど、そこになければ世界が繋がらない、そんな文字。「を」がいい。目的語を、世界へ繋ぎ止めるための、細い鎖。私は一文字の「を」になり、誰かの物語のなかで、静かに、けれど永遠に息づいていたい。
3月22日
刃
どれだけ言葉を積み重ねても、拭えない孤独がある。それでも、言葉を紡ぐことこそが、私が生きているという唯一の証だ。色を変え、姿を変え、声を変えても。この魂の底にあるものは、何一つ変わらない。私にとって、言葉は刃（やいば）だ。守るための盾にもなれば、傷つけるための刃にもなる。けれど今、私の言葉は、紛れもなく私自身を守るための刃となっている。そしてそれは、あなたを守るための刃でもある。誰かに救われるのを待つのではない。自分の始末は、自分でつける。私が私を守り抜くためにも、この刃を振るい続けるだろう。 ——あなたを、護るためにも。
3月21日
孤独
新しい一歩を踏み出す。視界を覆うのは、誰の足跡も刻まれていない、真っ白な異界の景色だ。捨て去るべき過去がある。忘れてしまえば楽になるのかもしれない。けれど、忘却は救いではない。この身に刻まれた痛みを捨てることでしか、私は次の一歩へ歩み出せないのだから。今、私のことを知る者は誰もいない。知らない景色の中で、私はようやく「本当の孤独」と対峙している。誰かと共にいることで誤魔化してきたあの偽りの安らぎよりも、私はこの静寂な孤独を、自らの手で選び取った。孤独が、頬をかすめていく。それは冷たく、けれど確かな感触だ。私は、剥き出しの孤独を微笑みとともに飲み込み、喉の奥で咀嚼する。誰にも裏切られず、誰にも拒絶されない場所で。私はようやく、私という存在を紡ぎ始める。
3月18日
ハードル
容易く飛び越えられるものがあるのなら、そんなものは障害でも何でもない。越えられないからこそ、それは「ハードル」と呼ばれるのだ。ハードルが高ければ高いほど、私の情熱は、それを超えるための一筋の光へと収束していく。もちろん、そんなものは無いに越したことはない。けれど、何一つ遮るもののない平坦な人生など、私にとっては言葉を失うことと同義なのだ。ハードルがあるからこそ、言葉でそれを乗り越える瞬間に、生の実感がある。今日も私は、数えきれないほどの不条理を飛び越えてきた。 ……けれど、本当は。心のどこかでは、飛び越え続けることに、ひどく疲れている。それでも、目の前に置かれたハードルを前にして、背を向けることはできない。それを越えた先にしか、綴るべき「私」は存在しないからだ。だからこそ、私を足止めするすべての障害に、今夜は、静かな感謝を捧げようと思う。
3月17日
言葉
考えていることとは、全く違う言葉が口から発せられる。どうして私は嘘をつくのだろう。素直な言葉が出せないのだろう。自分の言葉に自信がない。本当の話ができる気がしない。この言葉は私が伝えたい言葉ではない。書くことならば、悠然と伝えることができる。本当の言葉も偽りの言葉も、すらすらと発することができる。書くことを失うことは、言葉を失くすことと同様だ。今日も私の口からは偽りしか出てこない。偽りの人生でもいい、私は綴ることができるから。あなたは素直になれますか。
3月15日
酒
お酒というものは、なんて便利なのだろう。それは鏡のように、その時々の自分の心を映し出し、喜びも幸せも、あるいは悲しみも不幸も、すべての感情を鮮烈に倍増させてしまう。それは時に命を脅かすほどに危険で、けれど抗いがたいほどに甘美な、魔法の飲み物だ。せき止めていたダムが崩壊するように、感情が溢れ出す。抑え込んできた涙や、行き場を失っていた怒りが、琥珀色の液体に溶けて、内側から自分を突き動かす。古来より、人は祝いの席でも、深い喪失の淵でも、酒を酌み交わしてきた。やるせない想いを酒で洗い流し、飲み込めない現実を酒で喉の奥へと流し込む。「酒に溺れる」という言葉の真意は、きっと、自分という器から溢れ出した感情の海を、ただ必死に泳ごうとすることなのだろう。今夜、私の前にあるこの一杯は、一体どんな味がするだろうか。因縁を焼き尽くし、更地に立った今の私が味わう、その酒は。毒か、薬か。それとも、新しい銀河への門出を祝う、黄金の滴（しずく）か。今日の、その酒は……。
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3月13日
赤い雨
うんざりだ。私はひとり、真夜中の街へ這い出した。虚構に塗れた自分を、すべて洗い流してしまいたかったのだ。書き連ねた言葉という名の嘘、張り付いたままの偽りの笑い。疲れ果てて、ふと笑顔を消して振り返ったそこには、怒りにも似た巨大な空虚が口を開けていた。私は大きな声で歌を歌う。深夜の静寂を切り裂くように、喉を震わせる。人の目など、もはやどうでもいい。気のふれた女だと思えばいい。そう、実際に狂っているのかもしれないのだから。ポツポツと、頬を叩く感触があった。雨かと思い、私は夜空を仰ぎ見た。降っていたのは、赤い雨だった。すべてを塗り潰し、すべてを赦すような、鮮烈な赤。温かなその洗礼を全身に浴びて、ようやく私の「儀式」は終わった。虚構は流れ去り、空っぽになった私は、軽やかなスキップで家路を急いだ。
3月11日
海の香り
曲がらずに、どこまで真っ直ぐ歩けるだろうか。誰にぶつかろうが、ひたすら。真っ直ぐに歩き続ける。大きな壁が立ちはだかろうが、私はひたすら、前へ突き進む。目的地はまだ遠い。けれど、少し、海の香りがしてきたようだ。ゴールが、近いのだろうか。ただ、ひたすら歩いていく。誰が肩に手をかけようとも、私は突き進む。さもないと、私は挫けて、その場に倒れ込んでしまうから。ただただ、ひたすら、歩き続ける。
3月11日
明日
明日と言う日がどんな日になるのかはわからない。でも明日は必ずやってくる。目を瞑れば明日は音もなくやってくる。どんなに逃げてもやってくる。逃げようが隠れようが・・終わることがない今日という日を永遠に愛し続けていく。それが私にできる精一杯の抗いだ。こんばんは、明日はどんな日になりますか
3月8日
待合せ
お元気ですか？私はあなたに聞かせてもらった音楽を反芻しながら今を生きています。少し疲れました。あなたのそばに行きたいと何度も考えました。私の話を聞いてほしいと思い、そばに行きたいと考えました。でもまだその時間ではないようです。今はお話をしたいことを、ノートに書き留めてあなたに会うことを楽しみにしています。あそこで待ち合わせだね。早く会いたい。こんばんは。皆さんにも会いたい人はいらっしゃいますか？
3月6日
黄泉の食卓
住宅街の迷路のなかに、その町家はあるという。地図を疑い、自分の感覚を疑い、何度も同じ角を曲がった先で、それは不意に姿を現した。本当にここで食気ができるのだろうか。あまりに古び、あまりに静まり返ったその佇まいは、周囲の日常からそこだけが切り取られ、別の時間が流れているようだった。もし、この暖簾が異界への入り口だとしたら。そこで供されるものは、一度口にすれば二度と現世には戻れぬという「黄泉戸喫（よもつへぐい）」だろうか。 ……ならば、それもいい。戻れなくなるというのなら、そのまま黄泉の住人になろう。望むところだ。私は覚悟を決め、その境界線を踏み越えた。「いらっしゃいませ」奥から現れた店主が、驚くほど満面の、あたたかな笑顔で私を迎えてくれた。その眩しさに、私の毒気は拍子抜けするほど静かに霧散していく。私は、ずっと探していた場所に辿り着いた子供のように、こう告げた。「ただいま」
3月5日
海月
あの日、私はすべてが終わったのだと、深い絶望の淵に立っていた。「いつか明ける日が来るはずだ」そう自分に言い聞かせ、折れそうな心を必死に鼓舞し続けていた。しかし、待てど暮らせど夜は明けなかった。ようやく訪れたはずの光の先にあったのは、さらに深く、容赦のない暗闇。逃げ場など、どこにもなかった。ならば、この暗闇の海に飛び込むしかない。ただよう海月（くらげ）のように、寄る辺なく、意志もなく、深い闇を漂う。けれど、その虚無の中で自らが微かに、青白く発光すること。それだけが、この終わらない夜における、唯一の救いなのだ。
3月3日
雛祭り
五人囃子の笛太鼓。今日は楽しい雛祭り。雛人形が怖かった。皆、同じ眉、同じ鼻、同じ目、同じ口。なのに、結われたお垂髪は乱れている。風に吹かれた訳でもないのに、乱れている。誰にも内緒で、お垂髪を剥いだことがある。痛い痛いとお雛様が泣いていた。痛かったね。ごめんなさいね。今は土の中。おやすみなさい。
3月1日
疾走
緑の中を走り抜けるんだ。風を切って、土を蹴って、走り続けるんだ。汗が流れても拭わず、息が止まるまで走り続けるんだ。止まるまで、私と言う存在が止まるまで走り続けるんだ。汗が血の味に変わるまで。私は、ここにいる。止まらずに。おやすみなさい。また明日。
2月28日
緑
涼やかになりたくて緑の中に身を置こう。でも花だだけでは洗えない。でも緑だけでも満たされない。深層にまで染み渡った私の深淵は緑の中にいたところで自然には還らない。だから決めたの。花も緑も根っこから、全て侵食してしまおう。透明な花器のなかで根っこが蠢き出した。もう３月ですね。
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2月27日
鏡
鏡を覗きこむ。「今日もお疲れ様」鏡の向こう側から声がした。「ねえ、そっちはどう？こっちはね、大変だったんだよ」同じ顔をして、同じ瞳をした私が、そっと囁き返す。「ねえ、そっちと交代しない？」その誘惑は、ひどく甘く、滑らかに鼓膜を撫でる。「こっちはね、夢の国だよ。なんでも自由自在だよ」「あなたの思いが、全て手に入る世界だよ」鏡の中の私は、慈しむような微笑みを湛えている。「こっちに来たくて来たくて、仕方ないでしょう？」否定できない私がいる。鏡にそっと手を合わせると、指先から冷たい振動が伝わってきた。私たちは、硝子一枚を隔てて、密やかに語り合う。どちらが本当の「自由」を知っているのか、確かめるように。

真千

新芽

永遠の・・

壁

盲点

未来

額

紅蓮

雛

金魚

背表紙

笑顔

嘘をつくこと

友人

研

雫

復讐

蝶

忌

共犯者

五席の宇宙

銀色の魚

誕生

新連載のお知らせ

深海の特等席

涙

破片

心

楽園

自由への航跡

渇望

秘密

桜

深呼吸

雨が好き

助詞の終焉

刃

孤独

ハードル

言葉

酒

赤い雨

海の香り

明日

待合せ

黄泉の食卓

海月

雛祭り

疾走

緑

鏡