つまらない文章を読むほど時間の無駄ってないと思う。私の場合、そのストレスが顕著に体に出るんだ。GWにザマーミロって顔で睨まれて以来、もう怖くなって会いに行けなくなった、本当は。
頭が痒くなくても気になって掻いてしまう。自律神経の問題かもしれないけど、皮膚が弱いからストレスで湿疹もできやすいんだよね、きっと。特につまらない文章読んでると無意識に頭を掻きたくなる。家に帰ってリラックスするともう止まらない。ずっと2年くらい症状が出ていなかったのに、勤務時間も増え、睡眠が減り、ストレスが増え、つまらない文章なんて読んでたらそりゃそうなるよなぁって。
あと、この2年って何だったんだろうって思わされることが後から後から出てきて、いやいやそれは今も現在進行形だった笑。染み付いて多分分かってないんじゃないかなぁって思うし、もう私の入る隙はないと思った。いつまで引きずるんだろう。他人の意見て鋭いなぁって思ったし、真理をついてるよね。その通りで、「あなた」に対する感情なんてなかった。
それにしても、100万くらい貢いだと思うけど、給料の半分くらいは使ってしまってたんじゃないかと思うなぁ。騙された自分が悪いんだけどさ。いい歳こいて図に乗ってホストに狂うなんて。『おばさんからかって楽しかった？』何度がメッセージを吹き込んでたけどすぐに消したから気づいてなかったかもなぁ。バレなければそのままいこうとしてるのが丸わかりだもの。信じないんじゃない。信じられなくなってしまったんだ。あんなに私は雨に濡れてでも傘を差し出していたのに。歌うことなんて好きじゃないのに恥ずかしいことをしてまで応えていた。他の客にムッとした顔されたり、私なら悲しませないのに、と書かれても告げ口しなかった。彼女たちをも守っていたのに。なのに私は誰よりも大切にされなかった。
2021.12.20の時点でやっぱり気づくべきだった。新幹線を引き返していればよかった。全て嘘だったって。騙されていたんだって。酷いよ。こんなお金のないおばさんつかまえて。
夏に香水をつけてた。私に会う予定がなかったのに香水をつけていた。それが答えだ。
私は大切にされなかった。
寒空の下、凍えて待ってた。可愛い喫茶店に呼ばれることもなかった。一生懸命暗号を解いても答えなんて用意されていなかった。電話もメールもDMも返事はなかった。
私は大切にされなかった。
私は誰よりも大切にされなかった。
私は誰よりも大切にされなかった。
私は、私の2年間は殺された。
殺されたんだ。
殺された。
死ねって意味だと思う。
死ねよって。
元カレにもいつも休日会う時ジュース奢ってあげてた気がするなぁ、自販機の。たまには事前にそっちも用意しとけよ、って話だよね。タダで(車の中で）こんなHなことしていいのかな、って、そりゃ飲み物すら私が用意してたんだから無料よね。
何にしたって、ゴーストライターに頼るのだけは成り下がるな、って言いたいよね。